武志红-感谢自己的不完美，读书笔记（六），愤怒，内疚，恐惧，关系~

愤怒

压抑愤怒，如果太多，可能导致毁灭，自己或他人

愤怒是一个传感器，又是一个传感器，焦虑的传感器是遇到了局限，这是资源和目标之间的一道道门槛，而愤怒是个人的边界被入侵的传感器

愤怒的时候，重新去评估固有认知——我们的感觉也是非常玄妙的，比我们自己更知道自己的边界

创可贴式的爱，痛的时候，把别人当工具来减轻痛苦。。。痛苦是什么，遇到了客观的伤痛，和个人天性和童年时的伤痛点

不要拉别人做自己的创可贴，也不要做别人的创可贴，这样自己的痛苦没有处理，而别人也很无辜受害

诡辩术就是转移术，拿一个更大的问题去掩盖小的没解决的问题，或者转移话题，现实中有很多套路，劝慰人的人，洗脑的人——他们的话总是在变，在哪个山头就唱哪个山头的歌，毫无意义，没有营养

压抑愤怒，会变得悲伤，来理解下，愤怒是边界被入侵，而悲伤是逃避自己没人爱的事实

可能是两者都有吧，不是转化。。。

内疚

这里说的是感到内疚的一方

另外，感到被亏欠的“受害者”呢？受害者如果不想办法自己平衡，而是抱怨给别人，第三方就得给她争取“公平”，受害者“清白无辜”，这是有毒的

关系里面不要插入第三者

我一直就是自己放在受害者里，因为母亲就是这样，她所有的抱怨都给我，把好的留给所有的别人，我真的觉得自己是最惨的那个。。。。。但是在这样的亲子关系中，我也总是扮演受害者的身份，所以，我所有的朋友都觉得我是“樊胜美”，都为我鸣不平，但我依然会扮演孝顺，心中充满不能表达的愤怒和悲伤

表达愤怒以后，也明白爱，但是，还是按照自己的感觉，做自己想做的付出，拒绝自己不想做的付出

不过，要当一个清白无辜的人，这个我知道自己是受不了的，但忽然想起来前男友就会这样，哎，辛苦的娃~

这里有个点，是关于罪恶感，当我满足自己的需要时，我拒绝了别人的一些入侵时——我拒绝为他人买单，反正只要我不想帮忙的时候，我就给自己找到理由拒绝，实际上不过是我想做自己想做的事情，是的，我会有罪恶感

罪恶感存在是因为我有需要，而别人的需要和我的需要冲突时，选择了自己的需要，好像跟“乐于助人”什么的这些伟光正冲突了，所以感到自己错了，但是自己真的是不想去牺牲自己的需要，哪怕很小

不要试图消灭罪恶感，因为可能会让人变得更邪恶。。。。。。。。

一个没有需要的人，老好人，内心的想法可能是，需要是有罪的，所以他们自己就“禁欲”了，但他们养育孩子的时候，就会转移自己的需要，也把这种需要的罪恶感转嫁给孩子，让孩子背负了沉重的罪恶感

以后，自己不要做受害者，也不要理会受害者，别人的关系，自己不必插手

适度的罪恶感，那就接受吧，不行就去希望工程捐个款，买个小礼物什么的，但是，时间是不想花的

还好，我没有那种满足自己的需要有罪的想法，真正我需要的，我就去花钱，舍得的！我觉得不值得花钱的，才不想花一毛钱！

那些固守：满足需求有罪的人，其实问题还挺多的，所谓的勾引有罪论，就是想要转嫁罪恶感，我想，有些女人找“坏男人”，就是想要理所当然的歇斯底里吧，要不然她就得压抑自己的这种发泄情绪的需要

性格是“内在小孩与内在父母的关系模式”

自卑是源自缺乏爱，嗯，是的，不过现在没有关系了，我会倾听我自己的所有需要，并尽力“自私”的以满足自己为第一要务^_^

最后关于内疚，在愤怒那一篇，还有下面的恐惧篇都有，愤怒篇里是创口贴式的爱，而恐惧篇里是对父亲要去世的内疚，我看到一个感觉很疗效的说法：幼稚的自恋，夸大了自己的力量

我把笔记从别的章节搬到了这里，以后就能更好的总结了，这些都放到ppt里了，回头肯定要拿着ppt全部总结一趴的。。。。。。

恐惧

原来我们有那么多的直觉传感器

是的，关系非常重要，我们很多的恐惧，都在于关系

要爱人如己

我在解决第一步，爱己

我不是拒绝关系，而是，我的问题要自己先解决掉大部分，不要把他人拖入自己的混乱，自己承受不了的混乱，自己也承受不了他人的混乱

再等等，我觉得明年应该就差不多了^_^

我生命中攒着的所有运气，都给，事业，和爱情^_^

感觉特别有趣的事情，第一章写了三篇文吧，然后第二章就一篇，然后到第三篇，现在才过半，我都已经写了愤怒、内疚、恐惧三篇了

这是正确的速度变化^_^

人生为什么会轮回

追求优秀不是克服自卑的良药，

特别自控也不是情绪化的答案

对地方A不满意，逃到理想地方B，这是人生不断轮回的关键原因

故事，一个男人对情绪化的妈妈不满，他的理想是找到一个特别自控的女人，但是他发现只能越来越情绪化，因为这样才能进入到她的世界

而这个女人，是有个特别情绪化的爸爸让她讨厌，于是她变得特别自控，压抑情绪，但也导致只有情绪化的人才能跟她建立亲密关系

另一个故事，一个女人，对自卑的父亲不满，于是想找个优秀的男人，如愿以偿后进入地狱模式，这个男人无时无刻不在挑剔她，因为他内心自卑，追求优秀，把自卑投射到身边人身上，越在乎这个女人，就越希望她自卑

情绪化和自控是一个维度的内容

自卑和追求优秀也是一个维度的内容

有条件的爱就制造了分裂，越分裂，问题就越严重

同一个维度的内容，其实也需要一种平衡，要么集中在一个人身上，要强的自卑，要么会在一对关系中，比如“鲜花插在牛粪上”^_^

走出这种轮回的方法，接受与宽容

接受命运，接受自己的自卑，内在的冲突就减少了，变得越宽容，不再敏感和执着，也能透过他人的表象看到真实的自己和他人

在乎自卑和在乎优秀是一回事

要尊重自己的感觉和情绪，尊重自己的意念

这么多年下来，我无数的痛苦经历，让我很容易理解这些

我暴瘦过，我压抑而体寒，知道终点，我很累而承担，颈椎和腰椎，我怕冷，我失眠

对不起，真的很抱歉，我承担不了什么，无能为力，最对不起的，是我自己的身体和精神

尊重自己的感觉，就可以不走到身体这么严重了，承认自己无能好了

接下来是关于恶

看着有些人就讨厌，自己身上有恶的部分，那就恶呗，接纳，接受自己是一个有善的一面，也有攻击性的一面，我想，小鱼愿意跟我做朋友，是不是就是我攻击性那么强^_^她是一个基本只有善良的人。。。。。。

再有人向我索取我不愿意的东西，我都会拒绝的^_^

关系

其实这里有很多延展，我自卑，但是我追求优秀，但是我觉得自己配不上优秀，本质上还是自卑

来想想我喜欢过的人，好像我都是看脸。。。。。。哦，后来是看成就，脸嘛，只要那人有能力，看久了就觉得都还行。。。。

但自己真的是丝毫不想扛起生活的重担。。。。。。

我们很容易把成长的责任推到亲密关系的对象身上去，如果他怎么样我就不会怎么样

不过可能因为看的书太多，我一直觉得别人有不如我有。。。。

爱不是为了幸福快乐，爱首先是为了强迫性重复

我回想自己跟前男友的关系，我渴望被倾听，但我知道这一定是很累人的，很多倾诉都是没有什么意义的，还有我写的这些东西。。。。。真的，都是成长中的琐碎细碎的。。。。阶段性的东西，几年后再看都没有什么价值的——除了武老师的课的内容，我自己的啰嗦都是废话。。。但是我会忍不住希望被爱，被重视和倾听，小鱼也一定很累，回想小时候，妈妈真的不想听我的青春期烦恼，这是我当时的缺失，30岁这个分水岭，没有做到，现在要做到，把满足自己的需要责任还给自己，满足她自己需要的，还给她

我觉得自己不想嫁人付出，是因为不想重复我妈妈的这种模式，不想生孩子，是因为自己当初受到的忽略导致痛苦，我不知道怎么去让一个孩子获得充分的关注——我自己都还没有给自己很好的照顾呢

所以，成长的责任是我自己的事，我特别明白

不急，我现在还在关系中，最重要的是和自己的关系，内在关系的混乱没必要通过外在新增关系来解决吧，最起码我就觉得自己可以通过人生的设定目标-探索-学习中去获得

中国人的身为大。。。。

以自我感觉为中心构建的自我是真自我，以他人感觉为中心构建的自我是假自我

over~