后来的我
今年六月朋友毕业以后，我显得格外寂寞和孤独。他们开始工作，但是一个是在企业，所以每天都很累。做辅导类老师真的很累。虽然钱很多。但是真的辛苦。
有时候我觉得我是一个不称职的朋友。因为我需要他们的时候。他们可以很多时候发现我的情绪不对劲。来鼓励我。来给我一个心灵的慰藉和依靠。长大以后。我的朋友开始越来越少——也许是我的性格问题，也许是因为现实有距离而不会主动联系。而当他们工作遇到问题，爱情遇到问题，需要我的时候。我不知道怎么做。我现在连安慰的话都不会说了。我开始不懂怎么去处理感情。可能是长久不和人打交道，也没有人去面对面交流。而妈妈也只是一些对未来的关心。对我的担忧。对我身体的担忧。
前阵子我和妈妈打电话，她说。你安心学习不要再做你的生意。毕业以后我希望你可以考到一个好工作。工作定在哪里。我给你买个房子付个首付。现在越来越贵了，以后可能都会买不起了。
——我突然觉得。妈妈很着急，平凡的家庭，平凡的工薪家庭。有时候，也是底层人民了。活着好难。死了墓园也要几万块才不到一个平方米。而死后繁华，也只是活着的人聊以慰藉而已。很多东西，死后真的带不走。可是我们活着仍然要追求。
母子缘分，也许只是让我有一个可以挡风遮雨的地方。让我以后安心的活着吧。
妈妈说，她找了一份工。在打工。退休以后，工资少了很多。她让我自己省着点花。不要乱花钱。而现在，真的，钱，也没有以前那么值钱了。
从前买的皮鞋，都是结结实实。 也是真皮。如今买的是什么垃圾。
有时候小人物的生活和命运。反而，才是真正的社会变迁历史。
我是90后的独生子女。我经历了香港回归，澳门回归。我的印象里，那些离开的人——肥肥沈殿霞，梅艳芳，张国荣，都在我的生命里，辉煌的闪现过。
我听过那些校园歌曲，老狼，叶蓓，高晓松是我一直喜欢的那种音乐人。当然他现在身份很多。可是，我还是最喜欢那些歌曲。《睡在我上铺的兄弟》，《同桌的你》，《青春无悔》。我初中的时候，我在数字电视里的CHANNEL V 频道就听过黄义达。他的吉他弹得一流的棒。《显微镜下的爱情》《那女孩对我说》那个时候我就学会了。没想到，实力歌手经典的东西，总要用翻唱的形式来让如今的人们才认识或者听到。我是应该说，如今的这种流行的调子才是大众的方向。还是他们真的是没有被发现的宝藏。
就像我听《知道不知道》这首歌。被舍友吐槽：你在听什么玩意儿呢。像唱戏一样。
其实，有时候，有的歌。只有你真的经历过了，才觉得，是这样，是这种感觉啊。是这种让我心动的情景啊。
如今，我仍然觉得，白衣飘飘的神韵，也许是测试气质的一种方法吗？
近来，劳累的时候，我总觉得腰疼。可能也是变老的一种信号。
秋天了，我是喜欢秋天的。阳光还是有些暖， 风有一些凉。下雨的时候，变黄的树叶。贴在柏油马路上，拼贴着路人离去的碎梦。
年龄大了，是不是也容易感动。我听到《七子之歌》 还有《东方之珠》，总是会想流泪。被《我和我的祖国》洗脑了一两个月，甚至《歌唱祖国》听遍了唱遍了所有版本。听到《义勇军进行曲》还是想起立肃静。
——很久，我很久没有参加升旗仪式了。
但是我深爱着脚下的每一寸土地。
不知从什么时候开始，我觉得，我活着是浪费空气和时间。浪费钱。我没有活着的欲望。我觉得很疲惫。不仅是舍友关系步步紧逼。还有堆积如山不知如何下手的实验内容。让我觉得我活着有些不值得。即使默默为宿舍奉献着我的钱，我的精力，我的心力。没有感谢，习惯了以后，继续被漠视，劳动也不会被珍惜。让我觉得，很累。
明月何时照我还。我想念妈妈。想念我的家。还有家里很简单的我的房间。可以四仰八叉的躺在我的单人床上。不用担心是否会因为睡觉发出声音，而不敢睡着。也不用恐惧半夜被叫醒。
我的肝脏。我的血脂。我的眼睛。我的鼻子。不同程度的出现了问题。很多药物，让我绝望。但是又给了我希望。让我觉得，病情好转，我每天提醒自己，去按时吃药。也不再喝酒。因为我在吃头孢。虽然也很想死，但是异乡死亡。我妈妈会很辛苦吧。她会来带走我。带我回家。我太想家了。
聚会也不再进行。不再打电话叫我。喝酒，小酌，尽兴即可。何必非要人醉。气势上赢了，第二天，难受的仍然是自己。头昏脑涨。胃也不舒服。
我不再在实验室做饭。煮鸡蛋也没有煮了。 老板说，这里是实验室，不是我的家。——突然之间。我真的想，好好挣钱，有一个自己的一亩三分地。
自己的家。自己的地盘。干干净净的。养几盆花。碗碟摆放整齐。床铺收拾干净，阳光照进来，木地板反射的光很柔和。我和她坐在沙发上。
很想很想你。想靠近你。
想健康的活下去。
想安全的毕业拿到学位。
想心无挂碍的和妈妈去旅游。
