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往日来信/边界和规则2022.02

2022-01-29 13:22 作者:滴地儿  | 我要投稿


hi,大家好,这边是滴地儿。

本期做好准备,是和大家聊一些比较无聊的天,是关于我自己慢慢从这么多年的行为模式中总结的方法论,有一点点的理解门槛,希望能被需要的人看到。


/拓宽边界


我一直都是一个“什么都想看看”的人,莫名其妙的好奇心多地到处都是,小时候经常一个人旅行的时候和陌生人聊天,沉迷于别人的人生故事,直到我发现这些故事开始雷同之后,逐渐没了这个爱好,但是我始终对于我不明白的东西有很大的兴趣,特别是一些不是很主流选择的人,我很喜欢和这部分人聊天,就是想知道为什么对方会做这样的选择,幸运的是大部分人也不吝分享,不过这两年有这种兴趣的时候越来越少,因为一是很多事情已经早都聊过了,二是其实整体社会环境大家不是越来越独特,而是越来越相似,各个层面。我相信是非好坏大众是有基础判断在的,所以群体性的对立双方一定都各有原因,甚至利益点。

说起来有点没有道德,但是作为观察者来说,我的评价真的是挺有趣的,就是感觉像一场大型实验。我就是好奇,好奇大家是怎么想的去做这些决定,完全不带任何评论的意图,就是“想看看”,我好奇所有我不知道的奇怪的人类行为思路,我的好奇心会终止于我了解这个东西为止,大部分不好的事情我也不会去尝试,至今如此,这件事我其实不知道对我是好是坏,但是十几二十年了,也不是能改就改的东西,肯定是有一些负面的,比如对一些东西的看法相对消极,但是肯定也会有好处,就是如果发现有人做一些不是很正面的事情,对对方不会仅仅只是一个结论,而是会去反推这个过程,就是任何事情不是简单的好与不好,它一定是有复杂因果及逻辑关系的,久而久之会形成自己的一套思维方式。

比如一些离谱的行为是对方所处位置的最优选择而已,甚至很多是装傻。或者是一些结果,往回推几步就大概知道各方的选择思路,然后如果想左右这个结果,才知道有哪些着手点。

这件事情有一个附加的不知道算不算好处的地方:预测性,真的会不知不觉影响到人的预测能力,就很多事情我一听就会觉得有问题,就是潜意识里锻炼出来的能力,不过这是概率问题,当然不绝对,预测性的前提就是要知道所有的可能性发生的大概概率,那这个东西就是要求一个人对这件事情的认识广度,比如没有人能躲开到自己不知道的厄运,因为不知道是什么什么时候发生,所以就不存在躲开的可能性。好像越说越空哈哈哈,总结一下就是建议通过认知广度的提升,提升自己的理解能力和解决问题的能力,甚至提前避险的能力。

我觉得这个事情总体来说还是利大于弊的,比如你要知道100个选项内容,才能从中挑出自己最喜欢的,这样在漫长时间里那99个选择来敲门的时候,你手里的那个选择才比较坚固。而更多的选择,你要知道它存在才能去选择。

其实这也是为什么我觉得一个人的上限就是自己的想象力,而想象力是需要边界来拓宽的。所以建议大家多去尝试,多去了解,多看看边界,然后去做出自己最有概率发生自己希望的结果的选择,这就是我理解的“尽人事”。

知道全貌然后尽可能客观评价,其实是两个步骤,擅自封神然后砸神像的事情实在是太常见了。

万事都是概率问题,别说人心难测一瞬万变,就是一条锦鲤都很难掌握,所以也不能太纠结执念,只是普通人呀,保持一个开放的心态,做在每个人生阶段能做的最优解的选择,那尽人事之后,道法自然,听天命,其实完成这些之后,结果很多时候真的没那么执念了,因为“我尽力了”这个心理暗示可以平息百分之99的不甘心。


/制定规则


当你拥有足够的领域,然后要做的是制定你自己的游戏规则,找一些讨好自己的方式,尝试探究边界,然后一步一步往个方向走。

给大家举例一个例子,我发现男女关系是很容易举例的,因为比较简单和好理解,大家不用过度发散思维。

曾经有人问过我,如果我喜欢的人他已经有伴侣了,我会不会“为爱做三”。我的答案是不会,但是不是因为所谓的道德的原因,其实反而和道德没有关系,给大家捋一捋。

我认真喜欢的人如果有伴侣,我大概率会自我说服不让这段关系开始,因为我真的很不喜欢碰别人的东西,也就是说在那个时刻,我喜欢那个人的程度没有超过我值得为了对方去付出我最简单的道德成本的程度,所以我会离场。在我眼里不是什么我是个圣人之类的很空的道德束缚,我就是把它看作一个很简单的轻重选择,换句话说,这个人他配不配以及我对他的喜欢值不值得让我去承担一个“第三者”的名头。由于每个人对这个名头的看法不一样,所以大家选择本身就不同。

接下来,如果我喜欢对方超出了我的最基本道德底线,那就是要看对方了。如果对方喜欢我的程度都没有办法让他离开现在的伴侣,那我觉得实在没有必要去继续,因为在我眼里关系不对等了,我付出我的道德,你还做不好选择那还谈个锤子。反之如果对方喜欢我的程度可以让他做一些选择,他应该会聪明到不让我进入他们关系的漩涡之前就和现任把问题圆满解决,不让我担小三的骂名。

不知道别人怎么看,在我眼里坦诚甚至比忠诚还重要,所以如果对方又遇到喜欢的人可以在犯错之前第一时间和我说,我不会觉得对方喜欢的人是小三,我只是觉得我们的感情程度不足以让他选择安分,或者是我们的感情出了问题,再或者很多人在某些人生阶段就是不想安分下来,所以当出现这些问题,不代表任何人有问题,但是两个人的关系是存在问题的,所以不然一起解决不然就此分开。

那就是说,如果对方真的是值得托付的人,我都不会“为爱做三“。一个是我不会,另外一个是他不会让我受这个委屈。同理,好的爱人也是不会让你陷入去解决小三问题的困境。


我的所有选择都不是因为所谓的道德感强,而且我真的不觉得自己道德感强,所以才想用规则和逻辑约束自己。如果真的有人可以让我迷恋到打破我所有的逻辑做一个例外,那也算是从某种程度上突破我的认知了,我倒是很期待。


还有很多人热衷男女关系,寻找一个心理认同,但其实男女关系真的很容易的,暧昧状态是最轻松的,而且大部分人其实勾搭一下都不是很难,但是这件事情本质上就是一个短期愉悦和消遣,但大部分传统的亲密关系终究找的还是坚定感,正好是相反的方向,只是有一个看起来相似的交汇罢了。性魅力的被确认对于个人认可自我确实是有用的,甚至我自己也有过,而且我高中之前的很多自信心就是源于此,觉得这么多人喜欢我我一定很好,但是其实我长大之后遇到之前的人会诚心发问:你当年喜欢我啥。过了那个阶段会发现那些喜欢没有那么有分量的,反而是我觉得我喜欢谁比较重要,或者说我还是要自己喜欢自己才行,我要知道自己喜欢自己啥。

但我说的这些其实都不是恋爱,而是关系和人际,这些需要去分析的,至于恋爱其实更多的是体验,你要实实在在和爱人漫步星空,才能感受今夜的月色真美。这个东西真的看看书我觉得意义不大,有这时间多去实践比啥都强,感受一百年都活不到的肉体凡胎,即使面对浩瀚的宇宙,也真的在某个时刻很想很想去许诺一个永恒,甚至都不是许诺其实是一种表达而已,那些让一瞬间永恒的才是恋爱里的高光时刻,或者是日常生活里的相处时刻,探索身体或者精神的愉悦,幸运的话可以感受稀有的被理解亦或者是偏爱,比如你觉得无法被理解的部分被人轻轻接住,亦或者是在爱里的困惑甚至丑恶,不管是好的还是不好的,关系之后的感受性才是恋爱。

那些复杂的关系不是,但总有人困在复杂关系里找恋爱感,从小到大见了很多,特别是女孩子居多吧,比如非觉得对方在出轨后仍然回头选择自己是爱自己,或者是沉迷于通过对方选择自己来确认对方的爱,然后就执着于去找这个被选择感。和朋友聊过这个问题,她给的结论是“没有被好好爱过,所以不知道应然状态。”我觉得这个评价极其恶毒又准确,就是没有好好的有一段正常的亲密关系,被没有坚定地选择过,没有被真正地理解过,所以没有参照物,就比较偏向于通过刺激或者是一些其他的东西来自我说服:他/她这样是爱我的。


如果说爱人是勇气,那被爱是运气,我觉得这个东西实在是不知道该怎么说,因为大家都希望遇到健康的亲密关系,除非天生运气好能有比较完善的世界观,其实遇到且被治愈的人确实是少数,所以用这个去评价总觉得怪怪的,总之所以希望在座的各位都能遇到吧。但其实更希望的是大家包括我自己都成为有能力给予健康亲密关系的人,成为拥有治愈能力的人,然后再去选择是否治愈。总体而言,希望大家有选择权。其实吧,和被人坚定的选择相比,我觉得遇到自己想坚定选择的人也是一件很重要的事情。


当然,以上举例是一个关于爱的逻辑,并不是完全适配男女关系以及婚姻,在我眼里为爱结婚和为钱结婚为性结婚等等都没有高低,只要做出选择承担责任不要抱怨都是个人意志。只是分享一下我的逻辑,我的逻辑也不是正确且唯一的,并且也在随着我的成长不断修葺,所以一样的情况在不同的人的生活里会有不同的选择的,都对的,没有任何问题。所以大家处于不同的人生阶段,做不同的选择,所以会有不同的反应,都很正常,只能祝福大家在每个阶段都玩的开心,然后不要太浪费时间。


希望大家和我在新的一年都可以尽可能地去试探边界,要知道有哪些选项,然后再去选择,或者是祝福老天垂怜,欧气爆棚,蒙眼中靶心,也是好的一生。


那就祝大家有所收获吧,也祝大家找到自己的美人,并有能力为对方倾国倾城后博得到对方一笑。


大年初一,祝大家平安,暴富,过节好好吃也不长胖,疫情绕道不隔离。

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