对自我的审视，沉默中的嘶鸣

        我做不了自己。

        由于社交困难，我在外人面前的表现和独自生活时大相径庭。

        太难了。小学6年是苦难的开始。我尚能想起来的所做一切都是荒唐可笑的。我曾把知心朋友抛弃，误与墨污同流。我也曾沾染红尘美色，又遍体鳞伤而反，留下暗伤种种。从心灵放眼望，尽是解不开的谜团，击不散的魔咒。困惑永无止境，勇气从未凝聚。

        初中三年是笑话的后记。易怒、脆弱、爱幻想、污点重重、脱离群众、敞不开心扉，这几个形容是我初中生活的标签。看似冷静，实则敏感；看似禁欲自律，实则懒散自卑；看似佛系、与世无争，实则好胜、自相矛盾。虚伪，虚伪，虚伪。找的理由倒是有很多：父母的疏于管理，自身性格的极端，小学老师的畜生行径……不过是对无能的自己无法改变现状的逃避。

        我逐渐意识到自己的封锁，自怨自艾又无法破局。初一，我在学习他人如何得体大方地走路；初二，我在学习如何用这个时代的语言社交；初三，我在学习怎么样在说话时与他人对视而不尴尬。我一直在改变，妄想改变我的自卑与怕生，企图成就合群而正常的自己；与此同时，我还在希望改变自己的陋习，以在同学中树立努力学习的形象，满足那虚无缥缈的虚荣心。可是，我做不到。自卑从未消除，陋习从未改变，计划从未坚持，幻想从未中止。我只能在想象中实现臻于完美的自我，每次回归现实时又空虚无助。

        我迷失了。

        我该怎么办？我从始至终都没有真正认清过自己。我不知道自己想要什么，我不知道自己是怎样的人。我不知道……是中医吗？那是恩师提出的，也是我一段时间的梦想。但是这个梦想如无根浮萍，想为之努力，却又发现理由不够——自己的热爱不足。是想做一个完人吗？我连与人的交往都处理不好，谈何止于至善？更何况，每次改变都止于开始。

        知道的越多，越痛苦。人生来就向往美好的事物，看到了至善之境的美妙，怎能不去追求？然而，性格与多样经历层层束缚着苦苦挣扎的灵魂，我经历过太多次失败，无数次的企图和解都以失败告终。

        可是，人不在沉默中爆发，就在沉默中消亡。哪怕爆发的概率微乎其微，我又怎能不让自我投身火海，燃烧殆尽？