社交心理学

        嫉妒和看不起是社交中最常见的两种心理，嫉妒就是当别人比我来斯的时候怎么看对方怎么不顺眼，尽管对方的确取得了骄人的成绩，可我还是千方百计地在内心诋毁对方，想方设法地找他的茬子、挑他的毛病，以此来证明凌驾在我之上的那个人“也不过尔尔”；而看不起呢则是当别人不如自己的时候摆出一副盛气凌人的姿态：“就你这点破本事还敢跑出来丢人现眼”、“自己也不掂量掂量自己几斤几两”、“人家真正有货色的一个个都不声不响的，就你这种半瓶子醋晃得厉害”。

        小时候我成绩差，学什么都学不会，再加上跟小伙伴发生矛盾的时候总爱向父母和老师告状，因而成了所有同龄人鄙薄和唾弃的对象，憋了一肚子窝囊气的我励精图治，发誓今后只能自己看不起别人，而不能让任何人小瞧我。当学有所成后的我满心欢喜地以为从此以后自己将会成为所有人顶礼膜拜的大神的时候，我却阴差阳错地成了所有人羡慕嫉妒恨的对象：在摩得利，所有的老师和学员都联起手来抵制我；在南艺，班主任朱某对我鸡蛋里面挑骨头，专业老师陈某把我当作眼中钉肉中刺恨不得除之后快。这下我可懵了：想当初自己没本事的那阵子所有人都不拿我当人看，现在我学了一身的本事又惨遭嫉妒和排挤，那我到底要怎样才能让别人满意呢？

        通过一段时间的反思和我对那些在人群中游刃有余的高手们的观察，我发现所谓社交的黄金法则，就是既不要沦为对方看不起的对象，也不要让对方觉得你高不可攀，进而对你心生嫉妒，说穿了就是要拿捏好那个尺度，在必要的时候适当地藏拙自己的光芒，比如说我一身的好武艺，拳王泰森都不是我的对手，那么我在社交场合，既不要表现得“我有多了不起”、“你们所有人都比我矮一大截子”，也不能过分低调，好像乍一眼看上去我只是个没啥货色的草鸡毛。

        对待不同的人，我们要采取不同的策略，比如对方只是一个没多大本事的小学体育老师，你在跟对方交往的过程中，就显示出两三分自己的武功，因为在对方眼里你跟他也就是半斤八两，你并没有因为过分显摆而让他感到有多么自愧不如，所以说他决不会对你有戒备之心，感觉自己必须在你面前低头哈腰、唯唯诺诺地跟你说话。

        假如对方是省体校的武术运动员，你在跟对方打交道的过程中，可以适度地展现出五六分自己的武功，因为对方也并不是那种烂泥扶不上墙的二流子，所以当他感觉你“还有点货色”的时候，就会把你当成自己的同类，而不至于要么因为你在他眼里一文不值而对你心生鄙夷之情，要么因为你的水平远高于他而对你心生隔阂。

        如果对方是散打名将柳海龙，你大可以把自己武术上的力气全都使出来，让他知道“你马王爷长了几只眼”，因为既然是散打领域内的佼佼者，那肯定不是什么人都能“入他法眼”的，你只有敲山震虎、技惊四座，对方才能心悦诚服地敬你三分。

        社交这个东西就有点像打乒乓球，你劲使小了球都过不了网，劲使大了球就飞到桌子外面去了，因此对劲力的把握必须恰到好处，它也像打太极，首先你得琢磨对方是怎么发力的，对方发力的同时你接过对方的力，借力转力，把对方使出的劲一股脑儿都给他送回去。

        但是真正能做到张弛有度的人凤毛麟角，绝大多数人要么就是“劲使小了”，因为在对方眼里矮半截而备受冷遇，要么就是“劲使大了”，因为让对方感到太过高冷只能敬而远之。幼年那个羸弱的我没有“力”，因此就算使劲浑身解数也不可能把对方加诸在我身上的力“一股脑儿都给他送回去”，长大以后我攒了一身的力气，却因为拿捏不住那个尺度，不知在何种场合该使出自己的力气、使多大的劲才不至于伤了和气在人际交往中左右为难，说穿了我只是瞎使劲，我没有找到着力的那个点，我总学不会“装”和“藏”：在跟草包打交道的过程中自己也装得像个草包，混迹在一帮平庸之辈中始终把自己的那些本事藏得严严实实的，只有在最最必要的场合才把攒了一肚子的学问淋漓尽致地展现出来。

        这或许就是所谓的社交之道吧，社交的最高境界就是上善若水：水没有自己的棱角和形状，倒进桶里它就成了桶的形状，倒进管子里它就成了管子的形状，倒进锅里它又成了锅的形状，一个上善若水的人总不会过分突出自己的棱角，只要一遇到跟自己的价值观向左的人就一味地抬杠和较劲，一旦对方没能顺着自己就感觉受到了挑战，进而怒不可遏，一言不合就兵刃相见，因为他们总能学着在不同的场合“改变自己的形状”，所以不管走到哪里都能左右逢源、八面玲珑、跟所有人打成一片。

        或许是我内心不够坚定和强大的缘故吧，一旦我感觉自己根深蒂固的东西受到了威胁，我立马就披上坚硬的外壳，把对方拉黑、切换到较劲模式、处处跟对方顶着干，以至于把关系搞得很僵。就比如当初在南艺，我总以为南艺是艺术的殿堂，南艺的高手俯拾即是，混迹在高手中间，自己总得拿点本事出来给大家看看吧？可怎想真本事拿出来了以后我却成了所有人避之唯恐不及的对象。按理说只有人适应环境，环境不可能来适应你，在那个环境中，大家都在弹基础，所有人都争着做一个合格的琴行代课老师，你黄越青既然身处其中，就应该以那个圈子奉行的价值标准作为衡量自己言行的唯一准绳，而我呢，非得高人一等，做那个出头鸟，硬要在所有人面前显示出“我黄某人才弹了两三年就能驾驭李斯特的高难度曲目，你说我厉不厉害”，专业老师陈某明明充其量也只能算得上是一个“江苏省武术队的教练”，我却非得在他跟前显摆出“自己已经达到了世界冠军的水平”，因而就成了众矢之的的箭靶子、一头壮实待宰的肥猪。

        回顾我这十多年的社交经历，只能用失败两个字来形容，或许是自卑心理在作祟吧，我每结交一个人、每到一个新环境就一个劲地显摆自己，并幻想着对方能对我崇拜得五体投地，我始终拿捏不住“打乒乓球的那个着力点”：要不然就是因为怪、因为没钱没工作没学历、因为触碰了人际交往的种种禁忌而沦为所有人鄙薄和唾弃的对象，要不然就是因为表现得过于优秀而让所有人觉得高不可攀，我总是掌握不好那个分寸：跟小流氓在一起就讲讲下流话、开开黄色玩笑；跟朝九晚五的社畜在一起就扯扯家常、谈谈房价油价之类的庸俗话题；跟琴行代课老师在一起就聊聊钢琴演奏的基础知识；跟阳春白雪的艺术家在一起就海阔天空地大谈特谈自己的那些精辟见解和理论。因为在跟人打交道的过程中屡屡碰钉子、因为天性敏感的我在跟自己交往的对象闹得很不愉快后忍受不了对方那阴阳怪气、不冷不热的态度，积郁成疾的我最终患上了社交恐惧症，终日自闭在自己的小书斋里不敢迈出家门半步，只要一跟人打交道就会油然而生一种莫名的焦虑感。

        不管怎么说，摸着石头过河的我最终也掌握了社交的些许门道。在我看来，社交并不是诸如“在跟别人交往的过程中，你必须拿出真本事，赢得对方的尊重”或是“只要学会抬举别人，你就能在社交场上运筹帷幄”之类的僵死教条，社交是对原则和道理的活学活用，大家在社交的过程中大可借鉴我的这个标准：如果对方看不起你了，你就多在他面前显摆一点、把架子端起来；假如对方嫉妒你了，你就放下架子，有意无意地示弱，并表现得随和一些，只有在不断实践的过程中逐渐拿捏好了那个尺度，在跟人打交道的时候才会油然而生一种如鱼得水的感觉。

        这就是我在这件事上领悟到的东西。