也许命中注定，感情路不顺吧。

这一次，我选择认命了……从毕业到现在，相亲交往的人好几个，大部分是从事警察类的人，可能我职业原因吧，介绍的人喜欢介绍警察和军人，也有做生意的，包括结婚的对象是国企的，可是有什么用呢？我的正缘都不是他们中的任何一个。我以为只要我努力就会幸福的，可是没有，命运再一次给我开了个大玩笑。去年通过努力上岸本地编制，后来通过老同事介绍认识现在结婚的对象，怪自己没有认真去谈清楚，我从来不喜欢和对象吵架，即使有矛盾，给过机会没有改正就撤了，我不喜欢浪费时间和对象耗着。我只怪自己没有坚持当初的选择，不婚不育才是我的选择，但是毕业了绕不过家里人这一关，我就试着去交往对象。说实话我不知道什么爱，出了社会，到处充满着压力，我只知道这个社会没有钱和物质的保障，生活就没办法继续下去，就是一地鸡毛。我只能说这次我尽力了，从怀孕到引产，我一个人承受太多了，一个人面对现实，那种感觉好像只有我一个人面对一切一样。我在单位早起晚睡，一个人带两个班的主科，我也咬咬牙坚持过来了，感冒流鼻涕鼻塞严重也没有吃药，自己一个人硬挺着，熬过来了。宝宝也很坚强，陪着我一路走来。就算这样，我也没有让他和他家人照顾过多少次啊？！我也没有怨任何人啊！后来他变得越来越冷漠，不关心我和孩子在单位过得怎么样。孩子很健康，他发神经一样说这个孩子畸形，找借口和理由打掉孩子。现在他想离婚却说我说的。我结婚后没多久确实有过这样离婚的想法，也跟他说过，如果他对我不好，我绝对会离婚！当我想走下去时，可是他一句，感情不合，好聚好散，就否定了我和我的孩子！领了结婚证，婚礼没有办，彩礼钱也没有给，做人还是不要太善良了！当初就是太过忍让就得这样的结果，太容易得到不会珍惜的。我从来没有遇到这种的男人，遇到问题就只知道指责对象。那时候，他自己闹，在我家人面前说尽我的不是，我家人真的忍无可忍了，甚至把我奶奶气哭了，他都没有退步过。那晚上，他自己跑去新家那里待着，却没有考虑过我和孩子的感受。那晚我真的崩溃了，有种想死的冲动！我在想，我到底哪里对不起他了，我那么努力认真地生活着，让他这样的态度对待我和孩子！第二天我还得处理自己的情绪面对生活，在大街上看到别人的孩子，我哭了一路，因为我知道我留不住我的孩子了，是我瞎了，看错人了，给他选错了父亲。我真的对不起宝宝！这样没有担当和责任感的男人，失去了也不足以可惜。呵呵，他不会有好日子过的，这样对待自己的妻子和孩子！他也快失业了，负债累累，还有病缠身。我真的无法想象这种事情居然发生在我身上！刚开始还无法接受现实，现在慢慢接受了。我也以为我没办法对那未出世的孩子释怀，现在看看整个社会环境，我还是不想他来了，没有爱的家庭生活也惨的。希望宝宝不要怪我，这个世界真的太苦逼了。引产完，半条命都没了。请了三周假，坚持熬过了差不多一个学期了，终于也可以好好休息了。一路走来，真的太累了，身心疲惫。现在是那种置死地而后生的感觉。我坚持过，忍让过，最后因为忍无可忍，破罐子破摔了。婚姻，真的是坟墓。这条路，我走过，不好走，庆幸的是，我还有回头路可以走。说不恨他那是假的，我从来没有这样痛恨过一个人。这辈子我都不会原谅他的！失去孩子的痛，根本没办法释怀。我抱着希望和期盼走来了，现在半途而废了。我也开始认命了，命里有时终须有，命里无时莫强求。我很讨厌抽烟喝酒打游戏的男人，以后再也不想认识这样的人了。他一下班就喜欢打游戏，交往时还说自己不抽烟不喝酒，后来就抽了烟，还和我家人说我管他抽烟，呵呵，谁爱管啊？！我最讨厌管男人了，优秀自律的男人根本不需要女人管！还说自己脾气好，一副高高在上的样子，那时候他说得好像他有很多选择的结婚对象一样。现在想想，我当初怎么这么傻逼，他说的鬼话也去信！他有什么好的？长得不好看，又矮，我都没有嫌弃他过！！！我真的是太tmd包容了，以后不能再这样了，降低自己的理想和要求，真的会害死自己的！以后宁愿不嫁，也不要错嫁了！那段煎熬的日子里，我一个人面对，一个人承受着，哭得撕心裂肺，那种痛快要把我窒息了。可是他呢？一个人无所事事一样，我管不了他承受着怎样的压力，是他自己选择自己扛的，就连他父母都不告诉，更何况我了。最后把矛头指向了我和肚子里的孩子，千错万错都是我的错，还有孩子的错，说什么村里的神婆说我的孩子克他！有过几次面前有意无意地暗示孩子畸形，无非就是让我打掉孩子罢了，这种把戏，在我奶奶眼里早就看透他了！现在如他愿了，孩子没了，也准备离婚了，他一下子没有了那么多压力了，他开心了！他妈知道这样的结果，哭得要命，他都不会去心疼的。他没心没肺的！婚姻靠得不是感情去维系的，靠的是责任和担当，靠的包容和理解，靠的是两个人的努力和坚持。一个三十多岁的男人，还这么幼稚，做人处事都不行。他妈都无法理解他怎么变了个人样。这段婚姻维持了不到一年时间，怪我当初太草率了，闪婚，现在算闪离吧。没有告白，没有求婚，没有订婚仪式，没有结婚仪式，没有彩礼和三金。我到底图的是什么？我也想过安稳的日子啊，结婚生子，努力工作，努力赚钱。现在他毁掉了我对婚姻所有的期待。我也才二十五六岁啊，为什么就让我经历这些？我也算是个喜欢烧香拜佛的人，虔诚的信徒啊。算了，我不会怪老天爷的，也许老天爷派这个孩子来帮我抵挡劫难呢。没有这个孩子，我也看不清看不透他这样的人。我素来不喜欢揣摩别人的心理。现在孩子的任务完成，他回天上去了，希望他能投个好胎吧！现在回头看，我都不知道自己怎么一个人扛过来的，失去孩子的痛，真的是撕心裂肺。人家都说，孩子是母亲的命，现在我也切身感受到了。那一刻好像希望幻灭了，失望和绝望，但是我还得要面对生活啊。白天我把那受伤的心藏着，晚上我又把它拿出来慢慢治愈着。也许这就是人生吧，谁不是一边受伤着，一边自愈着呢？！还是想对自己说声对不起，对不起自己当初满腔热情，对不起自己的努力和坚持，对不起宝宝，对不起家人。最后也想说声谢谢，谢谢自己熬过来了，谢谢家人的鼓励和陪伴，谢谢同事的看望和安慰，谢谢那未出世的孩子，从怀孕就没怎么让我难受过，他就是我的小天使，可惜天使👼要回天上去的。我真的做到了敢爱敢恨，拿得起放得下，因为对于我来说，人生就是一场体验和经历。我曾经也向往过幸福的生活，可是现在我已经不敢去想象了。以后会更好的，我不能继续颓废和堕落了，我要振作起来面对生活。我依然会以积极乐观的心态面对生活和未来的！如果事与愿违，要相信老天爷会另有安排的。🙏🙏🙏不管未来会不会再婚，以后还是会更加慎重考虑婚姻这条路的，因为人心难测。喜欢的东西依然喜欢的，对生活的热爱依然不减，重生了，好好珍惜现在的生活。遇到的人都不是良配，我已经尽力了，这次真的认命了。顺其自然吧，与其坚持那没有意义的婚姻，还不如放过彼此，他说的，趁年轻，好聚好散。我不会和他吵闹的，甚至在医院引产那时候都没有在他面前哭过，我只知道我的心很疼很疼，而他却没有心疼的我的表现，继续玩着他的手机，安慰的话也没有说。那一刻我觉得我的决定是对的，把孩子送回天上去，他不配拥有这样可爱的孩子，也不配当父亲！就算离婚以后，我也没有办法对他说祝福的话，他要这辈子都不会好过的，才对得起我那未出世的孩子！这个世界上，男人多的是，好男人太少了，好男人就好像濒临灭绝的物种一样。难道我这辈子都没有机会遇到了吗？我不信！不管怎样，努力遇到更好的自己才是真的。等恢复好身体，办完离婚手续，该继续考我的驾驶证了，好好继续学习了，把以前喜欢做的事情继续做下去，比如看电影，看书，锻炼身体，化妆等等。我要把以前的自己找回来了，即使受过伤，也要积极乐观的面对生活才是真的。因为心态决定一切！