或许我现在才能算是开始认识这个世界
曾经的自己似乎总是陷入到一个奇怪的误区，在掌握了一些自以为高大上的理论或者技能的皮毛后，就陷入到了一种莫名的自傲中，觉得自己在那时就已经有了足够的能力，殊不知这是一叶障目不见泰山。
我时常在思考自己为什么会在很多情况下不由自主的产生这种心理，从高一到大学毕业这中间跨越七年的时间里，我一直在为其所扰，我本不应该是个招摇之人，可为什么会产生这种想法呢？
有时候想要去探寻问题的根本，或许是个十分痛苦的事情，但却是自己想要走得更远而不得不经过的过程，既然心中有所追求，就应该过层峦，荡重关。
“师父，我可能在接下来的一段时间不会去道观里了，心里感觉很堵，却又无法向您和自己的父母说明。”（情绪复杂一度不知道该如何表达自己心情的我还是向师父说出了含糊不清的话语）
“有时候自己静一静也是好的，我能理解你。人站在高处，要想走得更远，就必须习惯孤独。”（师父）
“我能懂很多人，但有谁能懂我呢？”（师父笑着）
这一个多星期的时间里，有时候回想起师父说的这些话，总是会一次次的把我导入到一个新的角度去思考自己。
我或许具备着用自己的眼睛去看到周围一些人或者事物本质的能力，具有成为像师父那种人的可能性。
可这段时间的经历和以前困扰自己良久的事情却让我愈加的感受到，自以为具有的能力全都是建立在自己不是局中人的前提下，可如果当自己也成为局中的一员呢？
这时我却发现，一件件自己曾经经历过的事情用记忆这种最刻骨的方式告诉了自己，很多情况下我一旦处于些许的被动，我就已经迷失了在局中寻找自我的能力，因为我的眼睛也只能看到局里了。
说到底，我并不具有掌控局势、以静制动、顺其自然的能力，很多时候，都已经变成了任其自然。
有的时候就像师父说的一句话，我那个时候能掌控一些局势，并不是因为自己的能力强，而是站的比一般的人高了那么一点点。
就好比在大家都在地上跑，你站在楼上在看一样，自然可以看清楚全貌。可更高处还会有人坐飞机，再高处还会有人在天空。你还能保证自己能看清楚吗？
这时我才意识到自己的多年来处于的格局将自己禁锢了起来，所以当师父出现时，会惶恐不安、战战兢兢，只是因为自己的观念和格局正在被一点点敲打。
“你有的时候就是拿得起，却放不下，最后在这其中最痛苦的反而是你自己。”（我的父亲）
我性格的弱点......师父看得见、父亲看得见，却唯独我自己没法看见，听到别人指出自己的弱点，心里第一时间总有种想要掩盖它的想法，事实上也的确是这样去做了。
一向都希望面对自己弱点的我，却下意识的用谎言或者伪装的方式，用行动做出了违背自己本意的举动。
为什么会这样呢？直面自己的内心，就是自己希望维系现有的态势，害怕自己的观念和格局被打破，而失去现有的一切。
我不知自己陷入这种状态里了多长时间，自己一个人用几天的时间坐在房间里思考，就是为了这样一件事。
为了追根溯源，我这几天实在是想了太多，从初中自己性格开始发生改变的最初，一直到现在的所作所为。
一次次引起我改变的经历，悲伤也好、痛苦也好、快乐也好，犹如洪水猛兽一样在我的心里翻腾，让我不知道有多少次涌起恶念、快感，挑战着自己本就不够的境界和理性。
那时的自己，心里真可谓是五味杂陈，有时会涌起怒火，有时又会悲从心来，有时又会因为曾经的豪情壮志而狂热起来，有时候甚至还会有种自己被自己的所作所为感动的感觉。
但短短几天内，回想整个成长经历的自己无数次的在回忆中大喜大悲，要说最实际的感受，那就是自己把自己整的相当痛苦。
嘴上说着放下、放下，然而自己骗不了自己的心，思考过程中都还在动荡的内心已经说明了我并没有放下。
而令我自己都没有想到的是，我的思考却在一瞬间归于平静，以最为简单的形式走向了终点。
只是因为我得出了两个结论：一、现在的自己叫做外强中干。二、脱下面具，做回自己。
有时候人心就是这样奇怪，从刚开始完全不能接受自己还存在着弱点，到最后自己反思后证实了自己确实不足，接受真相之后，反而又平静了下来。
我曾经一直在追求名副其实几个字，换来的却是在前进的路上愈发惶恐，逐渐开始用手段来维系现有的一切。
用几天时间换来的推演所得到的原因，就是因为自己从最开始的一步就走错了，既然一开始就戴上了面具，还怎么可能再去做到名副其实呢？谎言最后得到的也只能是谎言。戴上面具得到的也只能是虚的。
也许是曾经一小段童年或者说是少年时代的记忆并不是那么一帆风顺，心智不成熟的自己将太多的问题极端化。
曾经因为欺凌而感觉耻辱不堪，以致于数年的校园生活都如坐针毡、抬不起头来。
也正是因为这个原因，曾经感觉失去了尊严的自己，对于他人的认可出现了一种近乎病态的执着和追求。
说着想要成长、想要成为一个什么样的人，可仔细思考后却会发现，所有的这一切并不是自己真正想要的，仅仅只是为了周围的长辈和同龄人能够以平等的目光或者高些的眼光看自己一眼而已。
但对于我自己作为一个独立的个体来说，我的出发点好像在此时此刻就已经陷入了误区，哪里是为了什么未来，明明只是为了多听几句别人的认可而已。
到头来，迄今为止所有的选择并不都是我自己的想法，而是顺从于周围这些长辈或同龄人的想法而已，一种希望得到他们尊重的希望而已。
如果不经历这些天的思考，我或许至今都无法明白曾经自己的情绪为什么总是在崩溃边缘徘徊。
看起来自信大方的自己，内心的深处却是被深深的自卑所覆盖，我得出自己外强中干的结论也正是这个原因。
曾经遭遇欺凌的不愉快经历已然在不知不觉中成为了我的一道深深的心理阴影，因为害怕再次受伤，所以选择了在自己的内心构建起铜墙铁壁，在做人这方面戴上面具。
因为不曾再次展现出真心，所以伪装起来、戴上面具的自己无论遭遇怎样的困难与挫折也不会真正的感觉到痛苦。从未展露真心怎么可能受伤呢？就像别人万箭齐发只是划破了一点城墙而已。
所以没关系，这张面具走不通、换张面具就行了！所谓的人有千面，好像也正是如此，渐渐的我发现自己慢慢的开始麻木。
也不知道是从什么时候开始，原本真诚坦率的自己已经习惯了口是心非，容易随环境的改变而改变。
如此变来、如此变去，逐渐的开始随波逐流，看似强韧坚定，实则开始放弃一切底线，真不知道如此发展，我最后的结局会是什么。
从我学会带上面具的第一天，一直到今天选择脱下面具，用面具下的眼睛去看世界。
在这其中的整个过程，自己似乎总是对所有人秉持着一颗防御心，虽从未想过伤人，但一次又一次的选择了推开别人，和别人保持距离。
虽从来没有想过成为欺凌者，但却选择了用恶毒、阴险的手段去攻击那些我认为“腐化”的人，希望以此来保护一些无辜的人。
这一切一次又一次的事件，证明了自己的内心恪守的底线开始摇动，性格也随之变得冷酷起来。
一直以来为了自己心中的“公平、正义”总想着钢対钢、刀对刀、硬碰硬，所用之手段和当初带给我不好记忆的那些人是惊人的相似甚至有些是有过之而无不及。
这样下去，我和那些人何异，如果再不刹车，恐怕和他们同化成一类人只是时间早晚问题而已。
当我将自己的真心重新摆到最前面，却发现自己的内心停留在了初二受伤的那个时候，依然对这个世界抱有着最简单的期望与期待，依然希望能本着最大的善意去看周围的人。
“我曾经想着用手段来取得自己想要的。”
“既然选择了道，为什么要用术呢？以道来统御术......”（师父）
深沟高垒在短时间的确让我取得了些许的优势，却也让自己的内心少了阳光的照耀。然而拆开围墙的那一刻，却发现成长应有营养却一份都没有少，只是需要和阳光一起共同滋养我罢了。
这走过来的路，跨过来的每道难关，纵使是戴着面具，那也是我自己做到的。这其中的经验就好比是养分，只是堆在了围墙外，等待着和阳光一起进入围墙罢了。
“每个人眼中的世界都是不一样的。”（师父）
曾经有那样一个阶段，我似乎就是认为这个世界的颜色是灰色的，却没有发现自己的内心处于自己构造的阴影下。
我一直都认为周围的一切都存在着问题，却没有发现真正出问题的是自己的心。
我很幸运，没有继续让自己陷在这种扭曲的状态中又一个七年，当看到师父的为人时，我才知道，一颗真心昭日月，把最真实的自己摆在那里，坦坦荡荡自然正气随身而无惧一切。
我或许曾经的出发点就错了，看着家乡一些复杂的琐事，曾想着向师父学习如何破局、如何去做事，却没有想到学做事的前提却是学习做人。
从一开始的出发点就出现了问题，就导致我从一开始的角度就出现了问题，百思不得其解的原因，或许很多情况下的问题就出在了想要解决问题的人上，也就是根本上出现了问题。
“先搞清楚自己的目标，你想要什么？”（师父）
一句同样的话，或许换个角度看，它才开始出现答案。
如果要我现在再去回答第一次和师父见面时他说的这句话，或许我永远都不会再给出答案。
因为在自己出发的伊始，终点已经在心中。就像提出问题的那一刻，答案已然在心中。若是终点模糊不清，那就是从一开始就出现了问题。
时刻反思，才能做到提升自己，三省吾身和温故而知新的道理或许也就蕴藏在这其中了。从封闭自己开始到现在，时隔这么久，对世界少了一份观察心、少了一份包容心，现在逐步走出来想要渐渐的拿回本该具有的一切，或许我现在才能算开始认识这个世界。
