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(2019年写在空间里的，可能现在，再也无法拥有那一份创作热情了）

   我一直觉得，当到了一定阶段的时候，曾经觉得很在意的事儿，就变得不再那么重要了。差不多是时候了，再没有那些如同心有猛虎细嗅蔷薇的牵动的感觉，终于可以放心放开手，在这个没有什么人看的地方，说一说c同学的故事了。然而，当我试图唤起回忆的时候，却惊奇而又遗憾的发现，她的音容笑貌，关于她的对话场景，我还能记起一些——却再没有曾经那种，将整个世界都放置于此的感觉。我明白，大概是这个瞬间，一些关于青春的事情，就从此消逝了，飘向了时间的尽头，再也无影无踪。

  
   原也是十多年前的事了，很多事情七七八八的，都忘得差不多了。但是第一次注意到c同学的存在的时候，直到现在，还都能记得。那时候刚分了班，新的班级有之前的同学，也有不认识的。出于本能的，我扫视了一下四周的环境。后桌坐着的是两个女生，欸？斜后桌的不是小学同学吗，看上去比小学的时候是要漂亮了不少。偷偷的打量了两秒钟，才注意到正后桌的女生，c同学——红色的衣服，连带着有些婴儿肥的脸颊也带着一些红色，其貌不扬的，却让我感觉像一个通红的红苹果。或许是因为我喜欢吃苹果吧，看着苹果精似的c同学，似有似无的，或多或少的，竟生出了一分亲近感来。
 之前一年都过得过于平淡，新学期开始之前，我总有一种念想——会在这两年遇见一个对我影响很深的人。第一次看见c同学的时候的我，肯定不会知道，这个对我影响很深的人，就是眼前这个当时觉得其貌不扬、却莫名亲近的女孩吧。

   也许是命途多舛，或者说性格如此，本质上而言，我是个结着些郁结的人。总是在不合时宜的时间，自顾自的想着前人，而错过一些本该重要的事儿。在那个思维如闪电般的年纪，这种情况大概也只会愈演愈烈。那个时候，我总是喜欢右手托着脸颊，呆呆的望着窗外的蓝天白云——这种淡淡的装逼虽然谈不上自闭，但绝对和健谈无关。但即便如此，由于和c同学是前后桌，再加上我本来就是个不爱认真听课的，一来二去，不知从何时开始，就变得熟稔了起来了。
    以普通的眼光来看，她是一个有些孩子气的人。喜欢说说笑笑的，坦率的说自己喜欢喜羊羊之类的，高中生看来早就觉得很幼稚的东西。本来嘛，她年纪也比平均年龄要小一岁，大大咧咧天真烂漫的，总的来说，是个能给大家带来欢笑的讨喜的角色。她笑起来的时候没有哪怕一点点淑女气质，眼睛总是喜欢忘形地眯成一条线，有些婴儿肥发脸颊带着一点红润。有时候，有人调笑她几句，她眼睛轱辘一转，瞪着你憋了半天，也想不出几句阴狠话，便悻悻地罢了。时间是过了很久很久，我也忘记了很多事情。但此时此刻，c同学的这个形象，穿越十余年的林林总总、因果连粘，再一次的，出现在我的眼前。
    其实当时前后桌的一年并没有觉得有些特别。平常上课的时候也只是偶尔吐槽一下老师讲课的内容。记忆里的时间，我总是坐在四组第一桌靠窗。因为要看黑板清楚一点，老是喜欢背靠着墙，两只胳膊一只搭着自己课桌一只搭着她的，她也从不说什么的。上课下课有两句没两句的说着，内容也大多是高中生会谈论的一些话题：比如周杰伦的哪首歌好听啊：星座血型心理测试之类的啊：比如班上谁谁和谁谁怎么怎么地啊 ......总是离不开这些。最暧昧的事情不过是两个人一人一边耳机听一个MP3而已，我和c同学都是不在意的。当时听的我记得，是五月天的《如烟》。我说我挺喜欢这首歌的词的，她觉得这首歌只有一般般，身处夏天你不会去珍惜那些随处可见的阳光和迎面吹来的暖风，当时的我，也并不觉得（或者并不能自知）c同学是个对于来说很特别的人，最多最多，就算是，有些可爱吧。
   像别的普通的女生一样，她也看言情小说，也会关心明星八卦之类的。但是，偶尔的，她会毫无征兆的引用几句我似曾听过却又不知道具体出处的诗词。有时候会说出几句以现在看来都是活明白了的人才会说的话。c同学的这个特质吸引了当时的我，让我想去了解她——并不是传统意义上对于一个女生的喜欢而想去了解的，至少在当时，一点也没有。那时候的我也是经历了一些事，自认为少年老成能识人，她的偶尔展现的神秘感，然我不由得想要去了解她到底是个怎么样的人。由于这个原因，或者说，带着这个目的，当时我是喜欢和她说话的。

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    写下以上这些文字的时候，其实已经是一两个月之前的事了。写着写着总觉得，没什么可写，或者说，形容得不够准确。若干天之前的我，期望着站在一个成熟的高度，秉持着放下的心态去写c同学的事。然而，当我已这种角度去看待c同学的时候，她便不再是她了。毕竟，萦绕在我心头达五年之久的人，想要“客观”去回忆她，当我尝试去这么做的时候，她就已经失真了。
    从始至终我喜欢的，永远也只是我眼中的她而已。而我眼中的她，肯定是真实的她的一个投影。我看不到的地方，我依旧不了解，我也了解不了，对于我来说也没有意义。毕竟啊，原就是这样的：心不自心，因色固有；色不固色，由心见色。
     所以，其实也没什么好写的了吧。我在怎么搜肠刮肚的，也只能是干巴巴的罗列出一些我此刻回想彼刻（三五年前）回忆关于她的事了。她身上常带着淡淡的洗衣粉的香味；她看恐怖片的时候很害怕，骗她看一下还把她眼泪吓出来了；她畏寒怕冷的，冬天的时候总是穿着比别人多一些的衣物，把自己裹得严严实实的，饶是这样，也还经常感冒的。这些事儿，七七八八的，我至今都能回忆起来。只是当时的情状，心中的想法，却再也无法重现的。
     至少有一点我能确认。当时一只手半搭在她课桌上，上课下课，有事没事的吐槽几句的温存，我肯定是留恋的。后来高三重新分了座位，我也不再坐她前面了。不到两个礼拜，就觉得各种不习惯，才明白了她的重要性，方自证自心。我常远远地看着她，却也发现了她好像也不开心似的，竟结了些许在身边是从来么有看过的忧郁。当时家里是开超市的，每个礼拜回去就会想办法带点吃的东西送给她——基本上苹果或者牛奶。想法也简单，不想看她不开心，想看她笑。她也没怎么推脱，毕竟之前也经常给她吃的，或者我有时候吃她的东西。一年的相处，本来就很熟稔了。只是高三之后，原本熟稔的两个人却越来越少的说话，距离感越来越强。大概事距离产生美吧，从那时起就越陷越深了。
       后来那几年时间过得很快，我和她，不知觉的就到了两个不同的世界了。大学期间见过她两次。一次是带着情绪去，带着失望回来。还有一次，似乎是暑假，之前几乎想出家的我不知怎么的就约到了她。很沙雕的叫她大热天去爬山，然后就没有然后了........
       其实还有很多事，但我忘记了。也许我从来没有放下过，只是在我放下之前，就已经忘记了。我再也不是那个从前的我，当然了，我便再也看不到那个曾经的她。只是近几年，我才醒悟，原来在我心上钻洞的她，我竟一点也不了解。她在想什么，她想去哪里，我一点点也不知道。许是年少时，被情绪迷蒙了眼。或是心中所爱的，本就是那斑驳的影。那些刹那间的美，有的被日复一日的重复给磨灭。有的被另一些刹那所排挤和代替。
       有件事我一直还记得。高二的时候，有一天下午可以休息，晚上可以回家。大多数人都选择回家，我也不能免俗。当时心心念念的，有一部动漫（好像是cl）想在晚上补完。就当我要回家的时候，她对我说：
      “喂，要不下了晚自习再回去吧”
      “...........”我想了下，果然和上晚自习没有看cl重要，“我要回家”。
       “好喂.......”
        她脸上的表情是失望，还是生气，还是什么别的，我早记不得了。只是我常常在想，如果当时没有回家，而是在那里上晚自习，故事结局会有些不一样吗。
        这个问题永远不会有答案，甚至问题本身也再没有任何意义。毕竟少年心性啊，早已不复当年。