记录 2020.2.23

        周日。

        工作了一整天。

        开心的是吃到了辣条，不开心的是网购的汤圆裂开了。开心的是晚上又煮了奶茶，买到了闻起来很香的草莓，吃到了很甜的哈密瓜。

        开心还是比较多的。

        没事的时候喜欢瞎想。想起来《肖申克的救赎》。我在高三那年寒假年三十晚上，自己坐在电脑前面看完了那部电影，客厅里是爸爸妈妈和奶奶，他们看春晚看得昏昏欲睡，我在里面看电影看得云里雾里。

        那时候是不太懂的。只不过是某种浪漫的情愫作祟，想要做一点与众不同的事。所以还是认认真真看完了那部电影。当时只是觉得，哇，这个人好厉害。却没有看懂那么多那么多的隐喻和现实世界。

        今天和妈妈视频，妈妈说她和爸爸身体都不好。爸爸的肺不好，上个两层楼的楼梯，就会气喘吁吁。甚至走平路，走一小段，也气喘不已。而我毫无办法。

        我毫无办法。

        妈妈说有很多年轻人的东西她都不太懂。她让我教她用导航，教她滴滴打车。

        我于是就想起来，很多年前那个热闹的夜里，那部电影里在狱中过了五十年的老头，出狱后由于适应不了现代生活和自由的生活，一个人在一间小小的房子里自杀了。他在那间小小的，脏脏的房子里，面对小小的窗户，上吊自杀了。

        他好孤独啊。

        他一个人坐公交车，充满不安地双手紧紧抓着前排座椅的顶端，生怕掉下去。即使他和我们都知道，公车上的人不会从椅子上掉下去。即使掉下去，也不会有伤害。

        可是他那么不安。

        妈妈也那么不安。

        我也不安。

        我知道人的衰老和疾病无法避免，我知道父母是我和死亡之间的一堵墙。我听说过很多道理，可是很多事降临之前，我还是不安。

        我知道疫情会过去，去世的人们会成为历史，活下来的人，会在很短的时间内忘记他们。但爸爸的肺还是会不好，我也依然毫无办法。我将眼睁睁看着他痛苦。我知道妈妈身体也不好，下雨的时候她总是关节疼，并且随着年纪增大，我也将眼睁睁看着她痛苦。

        人生大多数时候的真相，就是这样充满无力。

        妈妈说她无聊的时候喜欢写字，今天找了我以前的语文课本来照着写。我还是很庆幸妈妈有自己的小爱好。

        和爸爸的严肃以及完全理科的思考及行为方式不同，妈妈是个很能体会一些朦胧美的人。

        大学的时候我买了本《雪国》。川端康成，有着那么多那么多朦胧美妙的丰富感情，而我全然不懂，只觉得读起来索然无味，于是带回家打算送人。妈妈看了前几页之后深为入迷，于是那本书送给了妈妈。

        我和爸爸妈妈都知道彼此可以在一起日子所剩无几，却在短暂见面相处的时刻依旧充满互不退让的争吵。我也知道他们是好心。

        而我也只能尽量劝解自己。

        离别真是人类永恒的话题。