今天写什么（2020/6-2023/3存档）

这个板块是二零年的六月某天忽然想到的，因为有时会有些难以捉摸的情绪，在备忘录中洋洋洒洒几百字后，等再查询时却着实困难，所以将它归为一个文档，放在了电脑桌面上。

以下基本都是属于灵光一现或者纯粹记录情绪的碎片，投这个专栏也只是想存个档，若不合看官心意，大可划去。若看官看得十分不适，想要反驳我或者安慰我，可能屏幕那边的你是一个内心强大的人，我很羡慕你。至于反对和宽慰话，谢谢你不过不用了，我对自己说过很多次了。

我应该留下什么些才对，无论是快乐的还是苦楚的，在我不知道未来的某刻离开，后人也能通过蛛丝马迹拼凑出我这个完整的人。

今天写什么01

【眼镜】2020.6.10

开学前去配了一副心心念念的新眼镜，因为喜欢，所以天天戴着。戴上新眼镜再蒙上口罩，自然附带颜值加成，如果再绑两个低辫，那便是可爱得连自己都不认识。我好恶心，呕。

不过有一点不方便的是，我没办法再将“不好意思没戴眼镜，刚没认出来。”这个百试百灵的借口用下去了。

以前如果在大街上不小心撞上不愿意碰见的人，还能这么搪塞，现在是只能硬着头皮对上视线，打几个违心的招呼。

每天晚上洗澡前都会摘下眼镜，摘下的一瞬间世界都被打上了马赛克，看着镜子里模糊的自己，似乎眼上蒙着雾气一般，什么都看不清。未知感包围住了我，我竟有一丝手足无措，哪怕这里只是再也熟悉不过的浴室。而令我感到奇怪的是，这种视觉我应当是早习惯了的，毕竟以前的我十分不爱戴这笨重的眼镜，可现在，摘下眼镜的一刹那，居然会对它产生了强烈的依赖感。

但是，也只有这时我才能真真切切地感觉到，“真好啊，我又是自己了。”

 

今天写什么02

【做梦】2020.6.11

人们都说我做梦就像是在放电影，讲梦就像是在讲故事一样，其实有时我也这么觉得。

也不知道是从小在做梦方面有什么奇怪的天赋，有的梦境不但逻辑自洽，还会各种视角来回切换，像极了在看电影。而且在题材方面总是莫名地一致，要不就是精神疾病方面的梦，要么就是揭示人性黑暗面的梦。总之，做完梦之后醒来，都会惊呼“这梦绝了。”

我十分珍视我所做过的有趣的梦，它们就像我的宝藏一样，而这些灵感的闪光点为我平庸的人生似乎增添了不少乐趣，我也很乐意讲给周边人听。

偶有不幸，在梦醒的回笼觉之后，绝妙的梦境纷纷忘得一干二净，那些曲折的情节，那些值得琢磨的人物，都在惊醒后烟消云散，成为每当回想起来的一抹叹惋。我甚至有一种“丢了孩子”的自责和负罪感。

之前有人问我最擅长的事是什么，我笑着回答“做梦呗，还能是啥。”这个话题便被我轻易岔开了，实话说我也不知道自己擅长什么，思来想去还是“做梦”适合我，晚上的梦做完，做白天的梦，毕竟我好歹也是坚持了十八来年呢。

 

今天写什么03

【评论】2020.6.13

不知从何时养成的习惯，喜欢一边听歌一遍翻看评论区，听听网友们的感慨，看看听众的反响。偶然机会下重新听了遍曾经惊艳到我的一首曲子，也趁机翻看了一下评论区。

在我的理解当中，词中所表达的是一种人与自然的高度平衡与和谐，是游离于“此消彼长”之外的“归属感”，是浸透于“相互依存”之中的“距离感”。我在赞叹曲调精妙和空灵的演唱同时，也被这富含深意歌词吸引。每次听完之后都有种意犹未尽的感觉，以至于一直循环，循环到了百余来次。

可点开该曲的评论区，却令我大失所望，认为词在歌颂缠绵爱情的这种评论倒也还能勉强接受，我没办法理解的是，竟然有人以为这只是一首从词到唱法都溢满黄色废料的黄色歌曲，大言不惭地在评论区里抠上一句“自古黄词出神曲”的恶心发言。顿时愤怒，顿时寒心，顿时无奈。

看着赞数较高的那几个评论，挨到歌曲结束到最后也只剩下难过。

高雅的艺术品啊，怎么能被世俗拙劣的评价拖累呢。

 

今天写什么04

【曾经】2020.6.20

时隔一周终于又开始写了，最近真的太忙，忙到都忘了跟自己说话，实属不该。不该。

说来惭愧，我一直有一个间歇发作的小毛病，就是在发呆的时候，写题的时候，甚至与别人交谈的时候，会不自觉地想起自己曾经做过的一些事，是现在的我看来着实深恶痛绝的恶心事，而每当想起这些，再联想到可能带来的影响。我都恨不得扼死曾经的自己。恨不得。

是年少轻狂，是无知懵懂，是大言不惭，是自不量力。我痛恨曾经那个永远看不清自身实力的自己，我痛恨那个以无知年纪作为盾牌的自己，我痛恨那个笑得问心无愧的自己。是小学参与的那场冷暴力，是初中畏惧的那节数学课，是后来抵触的那些“无知人”等等，我在将来的不断问责与懊悔中拼凑出心中阴暗的角落。墙角的角落里堆满了尸体，那都是我，曾经的我。

随着时间在我身上留下足迹，我懂得越来越多，我开始忏悔曾经自己的所作所为，忏悔自己犯下的“滔天大罪”。我明白了冷暴力在少儿心理成长阶段会产生多么大的创伤，明白了数学老师督促拖拽我的些许用心，明白了并不是他人无知而是自己高看自己。即便他人并不在意，事情已经落灰，回忆开始锈蚀，我还是在日复一日地反复懊悔，为的是永远别再让自己重蹈覆辙。但是背着曾经的过错行走，真的很累。

慢慢地，我也不去主动结识新友，不去介入话题，除非是社交必要。慢慢地人人都冠以温柔，赞以“好人”于我。

可事已至此，我承认，一直没有走出来的人，是我，从始至终都是我。

 

今天写什么05

【闲话】2020.6.27

讲真的，我非常不喜欢别人在背地里说闲话，更不喜欢别人拉着我一起说闲话。

从小学到现在，不少时候在一旁时会听到朋友或者是家人说，“她还真把自己当回事了啊。”“一点都不自重，还好意思说自己是女的呢。”“你看前面那个人好胖，猪八戒也不过如此了吧。”诸如此类。

听到这样的言论我第一反应就是厌恶，即便嘴上说着“没有吧，嗐，聊这个干嘛。”简单搪塞过去，可心里早已经骂了对方千八百遍。拉帮结派开小批斗会，你一嘴他一言，真假难辨，夸大其词，添油加醋，煽风点火。难以理解为什么现在还会有这种极大不尊重别人的现象。在自己舒适的小圈子里互相灌输垃圾思想，垃圾观念，我在一旁看着他们，实属可悲。

我不喜欢参与这类讨论，别人的是是非非与我无关，或者换种说法，别人的是是非非为何要与我有关？我不屑于从别人口中了解此人，我只相信我所接触的事实，我所经历的真实。在相处一段时间过后，对此人的脾气秉性和为人处世也能摸索个大概，为何要去相信别人嘴里不知真假的话呢？当然，这里讨论的“闲话”区别于“忠告”，后者是好心，前者则只是图一时嘴快，看热闹不嫌事大。

我迫切希望别人通过自己的相处去了解一个人，而不是听信那些一传十，十传百的谣言。我相信在那群人的嘴里，我也未曾避免，不过，他们说他们的闲话，与我何干？

 

今天写什么06

【近况】2021.7.9

时隔一年，终于想起来自己还有可供自己发泄的场所，于是便回来了。

从上篇到这篇，已经过去了一年多。已经经历了复读，二次高考，高考失利，等等。

原本还有很多话想说，但实在状态很糟糕。已经写不下去了。

我的倾向越来越严重了。

但是，我不能说啊。

但是，我又找谁去说呢。

 

今天写什么07

【写作】2021.10.20

我很喜欢写作，但又不同于其他人。我只喜欢，并且偏执地喜欢写一些特定的题材，其他的一概无趣。

当然明白这是我的水平受限的结果，倘若我出口成章，满腹学问，自是不怕这些恼人的烂题。

我很清楚我的文笔水平，不过是小孩子家的泄愤，不过是卖弄辞藻的才疏，也不过是自欺欺人的引以为傲。

就拿我遇到过的人来说，我有时并不赞同他们的观点，自认为这是成熟度差异的体现，也是阅历深浅的证明。

又开始自大了。

一碰到有真才实学的人，我精心伪装的外表便被一击击溃，我太害怕被戳穿了。我害怕信任我的人对我态度转变，印象转变。说到底还是太怕周遭人的目光，尽管知道这样不好，可我仍然改不过来。

真是有趣。

我啊我啊，看来比我想的要更虚伪。

 

今天写什么08

【写词】2021.10.31

我一直在拖延写这个话题，但实际这个话题貌似才是我应该讲清楚的。

刚开始写词，也不过是凭借着一腔热情和不知天高地厚的莽劲儿。别人可以，我为什么不可以？我也要写。

每人都需要一个契机，我也不例外。于是凭借着满腔的热血，开始了我的写词道路。

但似乎我有一个毛病，我很难接受别人的批评与指出，对刺耳的评价我总是过分看重，对无伤大雅的细节我总是过分追逐。我好像比我自己想得还要玻璃心。对没错，就是玻璃心。

我甚至能为我的错误编造出一个独属于它的合理解释。我甚至能为我的错误拉别人下水。“我这里是有设计的，听我解释。”“他也这么写的，为什么他可以我却不行？”

但破碎不过在一瞬间而已。

我已经离开V圈两个多月了，我说得很轻松，但事实证明并不好过。

击垮我的自信心很简单，只要百分之一的负面声音，我自己的暗示就能成功百分之八十，剩下的听回声就行。

我自大，我胆小，我空有热情，我从不听劝，我原地踏步，我空有其表。我能骂自己三天三夜。

在看到同行精湛巧妙的措辞，寓意颇深的词义，流畅丰富的语言，从不矫揉造作的表达时，最原始的冲动便会反问。

为什么别人可以，我不可以？

但又很快被另一种冲动压制住：你做不到。

为什么我会这么矛盾且痛苦呢，为什么我在遇到挫折时选择逃避呢，为什么我成为不了能让大家记住的创作者呢。

或许，我也不喜欢我写出来的东西吧。

我一定要向我曾经合作过的先曲后词的团队们道歉，因为这往往不是我策划的曲子，而我却常常向词中灌输我的私人情感，而不是整个团队，整个主题想要准确表达的意思。我再次为我的罪行请求原谅。

我对写词已经产生了心理障碍，我明知道不是别人的错，我明知道的。

等有时间再说吧，电脑马上要没电了，回见。

 

 今天写什么09

【心里】2021.11.1

这个标题是今天在写影评时忽然想到的。至于为什么想到，我已经忘掉了。

想来想去，似乎人生里从来没有一个人走进我心里。又或者说，是我大门紧闭，别人进不来而已。

这可是心里啊，怎么能让你这么轻而易举就猜透呢。（笑）

我还没有找到一个合格的，我认为我可以托付的人，就连二十余年的家人也不行，所以每到触碰到心里防线的时候，我便会不自觉收敛。好人、人缘好、脾气好、温柔、体贴、母性光辉、幽默风趣这些都能是我的标签。

但也就只是标签罢了。

我曾向两位朋友提起黎烬，但都不了了之。某个时刻再也不向他们提起，有一部分是黎烬不想，有一部分是我不愿。

我也曾经向别人提起我的过去，但好像，他们都只当个故事听。

甚至还有的人...算了。

完全不像我同他们感同身受一般感我所感。可能在他们看来我便是笑话吧。我也觉得全盘托出的我自己是个笑话。

太矛盾了，我渴望别人在我吐露心声后能关照我，但又不希望被特殊对待。

可能我才是心里最扭曲的那个人吧。

如果真出现了那个我承认的人，那天啊，我一定会哭着埋怨他。

“你怎么才来啊。”

 

今天写什么10

【摧毁】2022.3.26

我为什么没能和自己和解呢？我也不知道。

“你这么美好吗？” 好，我来毁掉你。

首先，我要赐予你一段自己永远走不出来但别人不以为意的过去，这样才能使袒露心声时被忽视的伤痛加倍。

然后，你要有一个容不得半点失误的脆弱敏感心思，但又丧失表达的权利，这样才能使酝酿的哀伤发酵，腐烂在喉头，侵蚀进骨髓，同时又作用于上一条。

最后，你还会有一个可望不可即的遥遥梦想，这样才能使得你在漫漫追逐途中不断失败不断自我否定，但又不得不走下去，哦对就像海市蜃楼。

“所以这样对你有什么好处呢？”

没有好处，不过这样会让我能在负面情绪发作时引你出来。

所以，你最近过得好吗。

 

今天写什么11

【动身】2022.4.10

一直在计划，却从未实施。

说的估计就是我吧。

我一直在写明天，是啊我无比向往着明天，可又无限蹉跎着明天。

所以，让我们动身去明天吧。不用担心，你先走，我稍后就到。

如果我能动身的话。

 

今天写什么12

【回复】2022.4.15

对于回复消息这件事。我不便多说。但我想说。

如果我在发出消息之后长时间得不到回应，我便会进入到一种旁人或许难以理解的状态中。

我会觉得自不量力。发自内心的。

我会深深怀疑自己发消息的时机是否正确，为什么人家需要拨冗来回复我呢。即便是亲密无间的朋友。

除非熟悉程度超过了我认为的阈值。

而后我会有意识地回避此人的消息，因为我并不能得到我期待的回复，或许根本没有回复。每次看到此人活跃的消息或是动态，这种好不容易消解一点的情绪又会开始发作，又被牵出来。

Ta怎么会注意到我呢，我好像太把自己当回事了。是啊，是啊。

停止这种状态最灵的办法也是最有效的办法，就是对方一句敷衍的：不好意思。

...我还真是贱啊。

 

今天写什么13

【好人】2022.4.15

这个应该早点写的，不过前几天实属倒霉透顶。

我想问问你，我算是好人吧？我不会擅自对一些人指手画脚，我不会挑起两端的斗争，我对我的工作细心认真负责，我对我的朋友都很好。前面当然都是我自己认为，虽然也有一些心虚，你如果有更恰当的措辞请提出来，我便以后不再提及。

我算是好人吧？

那为什么，好人没好报呢？

经历还真是不值一提啊，活着似乎就蛮折磨的。童年经历，心理阴影，铸成大错，痛苦复读，高考再次失利，前路漫漫啊，曙光还真是慢慢。慢到我都开始怀疑看不到，本就没有。

我是好人吧？我一定是十恶不赦吧。

再怎么劝我都没用了，我或许就只能这样了吧。

我还想写，但是为了给以后的我留些话可以说，还是就此打住吧。

 

今天写什么14

【打赌】2022.4.30

最近听bet on me有点上瘾，单循了几天，最初听到的场合是一个混剪视频，打动我的不仅是卡点的视觉效果，相反是从耳朵爬进的富有节奏的音乐，关了视频，马上就去搜了原曲。这波啊，这波是反向输出。

“你应该赌我赢”“你应该押宝在我身上”

它的每一个重音都砸在我的心上，让我不自觉地随着鼓点摇头晃脑。

真的，真的，好自信啊。我好像就看见一个女孩昂起头冲着那些冠冕堂皇的教条竖了个中指，一直被瞧不起的弱者迸发出无限的潜力，狠狠扇了伪君子一巴掌，戏谑地嘲讽。

想想就耀眼。

耀眼到我差点就掉进了“我也一样”的陷阱。

富有感染力的音乐还真是可怕。

幸亏另一个声音及时拽住了我，他连声说“别想了，这是歌又不是你。”

唉，幸好幸好，差一点就陷进去了。

毕竟我根本就不配当任何人的赌注嘛，哈哈。（挠头）

 

今天写什么15

【承诺】2022.4.30

我无比看重已经说出口的承诺。

只要是我答应的事情，我会竭尽全力去办，如果办不好的话也会找补救的办法。

只要我认定的事情，已经说出口的事情，我就会记在心里，放在心尖上。

再忙我也会做，再托关系我也会帮，再非议我也会去抗。

赤诚的心一颗，罢了。

后果，自然也有。付出和回报不对等罢了。那又能怎么样呢。

以我这种费力不讨好的自虐性格，肯定会惯得对方习惯我的付出，然后被辜负罢了。

所以回到一开始，为什么那么看重说出的话呢？

是啊，为什么呢。

“可是，信守承诺不是每个人都应该遵守的吗？”

蠢透了。至今为止还坚信不疑的我，也蠢透了。

 

今天写什么16

【失败】2022.7.20

我是从什么时候忘记自己有多失败的呢？

好像连这个问题我也回答不出来了。

应该是从我觉得状态不对并开始刻意伪装的那一刻开始吧，“这时候你要笑才显得你风趣。”“这时候你就应该出手帮助他，即便你不愿意出风头。”“聊啊，笑啊，笑得肆无忌惮才好，这样才能照顾到别人的情绪。”

看吧，总是这样。

慢慢地我几乎将刻意伪装的自己认成了真实可感的我。连我都忘了那是假的。

忘了我自己有多失败。

我极不愿想起自己的过往，以至于每次苗头开启，总是会被勒令叫停，连想都不能想，因为我知道只要一开始，我就会无限想下去，直到萌生出不好的念头。

没有办法控制念想的我，也蛮失败的，哈哈。

 

今天写什么17

【灯光】2022.7.26

有些时候，橘黄色的路灯是非常温暖的。温暖到说不出来，单看着就很容易流泪的那种。

比如在经历一场大型的“戏剧”之后，褪下所饰演的角色的外衣，坐在摇晃的后座上。

仰着头看天，却只能看到不断闪过的橘黄色路灯。

一个接着一个，一个接着一个。

不知道为什么，就很想哭。

或许是有些共情吧，怪了，能和路灯有个吊的共情。

或许是有些孤独吧，巧了，早就习惯的我能有什么闲暇孤独。

或许是又犯病了吧，对了，可能还真跟这个有关系。

哈哈，顺利破案了，挺好。

 

今天写什么18

【普通】2022.9.12

我曾经多次告诉自己，你只是个普通人。可是，接受自己的普通，似乎还蛮难的。

嗯...从什么来举例呢？性格普通，大学普通，文笔普通，闪光点似乎与我无关。

....

也不知道是因为太久没写东西了，还是情绪上来不知从何下笔，我越来越难描绘出自己的内心想法了。

就像现在，我的喉头像梗住了什么东西一样，我应该是想要说出来的吧，或者是，我想要痛哭一场吧。

这种感觉是不是代表着思想深处都哭喊着、拽着我的衣领斥责，“为什么普通的一定要是我呢？”

 

今天写什么19

【骨刺】2022.10.6

我是我生活的骨刺。

每当它兴高采烈，高昂着头，准备向前跑去的时候，

我便会深深刺进它的自卑，由此，它又会动弹不得。

在每一个阴湿寒冷的雨季，每一次波澜起伏的夜里，

我都会成为它的焦点，以至于再无其他病痛。

我是扎进我死水一般的生活的顽劣的骨刺。

 

今天写什么20

【症结】2023.2.7

（这篇涉及家里人隐私，不公开，约七八百字）

 

今天写什么21

【一次】2023.2.23

我似乎不会对已经倾吐过心声的朋友再重复提上一次。

因为我从打心底里明白，所谓的“平时不高兴可以找我聊聊”“分享快乐是双倍快乐，分享痛苦是减半的痛苦”都是冠冕堂皇的客套而已。若真的信了，那所造成的后果可不是现在的我能承受的。

没有人能包容你的全部，没有人能一直包容你所有的负面情绪。是瓶子，迟早会碎的。

一时唯有一时，可不是一世。

若天真地等待别人倾听你的苦楚，或许根本等不来。他人不是慈善家，我也不是表演家。

因为我等过，没有等来，将自己情绪寄托于别人来拯救，是很蠢的行为。

能够消化自己情绪的只有自己，人生大部分时间只有一个人。

讲过，就已经很好了，一次，就已是最佳次数。

 

今天写什么22

【记忆】2023.2.23

我能明显地感受到，有些事情我已经记得很模糊了。

一些我认为难堪的，窘迫的，伤心的，值得铭记的，高兴的。我能记起个别闪回的瞬间，可我已经记不起来当时的全貌和状态了。我不知道这样是好是坏。也不知道这样对我的朋友们是否公平。

我不知道这是否是症结带给我的惩罚，我是个彻头彻尾的坏人也说不定，哈哈。

我变得越来越麻木，越来越记不住东西了，就连曾经写过的东西，我都没了印象，这对于一个创作者来说，还是挺残忍的。

但至少，我永远有内存去学习新的东西，以前的记忆也许会在某个未来的瞬间回来探望我，带给我热泪盈眶的感动，抑或是默泪不语的哀痛，这些我都还不知道，至少现在还没有发生。

我的记忆，可能对我来说，并不是什么宝贵的经历吧。

就像我一直否定自己的存在一样，我的记忆也叛逃而去。

好可悲啊。

以上。

所有的片段只局限于当时的状态和情绪，有很多片段我现在并不这么认为了，也可以换句话说是，我记不太清了。

我应该会继续写下去，不过下次存档可能也是几年后了。先再见吧。

MQ-2023.2.25