【探索】走出压力状态，积极享受的学习生活~
起因是昨天下午重新开始青二第三课学习的时候，会感觉有阻力要克服——其实不是昨天下午才有的，如果没有情绪阻力，没两天完成一课什么的。。。起明课早就重刷N遍了。。
于是就在想怎么解决这个动力问题，过往都是在硬推自己往前走的，因为目标砍的只剩必要了，而且每段时间就只有一个，所以对于目标，想办法给自己一个起点，就往前推推推就行了——最好自己能像木得感情的推土机，有一种遇山平山遇海填海的气场
现在不管什么问题，都可以写文梳理。。。把目标想明白，认知策略模型拎出来，然后在实践中具体前行，遇到什么就找寻什么就行了
现在对于这整体的人生推进方式，感觉要进行一项新的大的心态调整，那就是前行的动力，也就写文来梳理了
这个思考的成型是今早醒来——发现每次有什么问题当天思考没出来思路，但是经常第二天睡醒就有思路了。。。今早醒来的时候就灵光一闪，就给小伙伴发信息
大致是这样的思考，昨天遇到学习动力问题，过往自己都是想清楚一个目标，就要推动达成，有时候有点累，或者比如课程难、逻辑不是那么的认同，就不太有动力，但是知道自己必须要求推动目标，就硬推着自己开始
但忽然想到，这个想法是错的，现在每次学起明课，比如整个课程130分钟，我就一面学习笔记思考，一面看时间进度，艾玛才进度这么点儿，还剩一大半要推动自己去完成，我应该想，过去的这点儿进度搜集了多少认知了，就像做出了多少砖块了，我要构建认知结构大厦，就需要很多砖块的，或者，学习就像挖矿一样，怎么会觉得矿多是负担呢？难道不是看到矿山很大很快乐吗？按部就班的挖就行了，不能不挖但也不应该负担感才对
所以写文也是这样，我现在每写50篇就会发个私密微信朋友圈纪念一下，每次一看篇数就是，还剩多少到50篇。。。这就好像自己是被推着、带着压力的去做事情一样，我应该像当初不断的唱歌练习那样，享受的唱、然后回听看哪里不行，然后再快乐的唱——其实是很好的舒缓压力、放松身体的方式
目标感现在对我来说，就是一种压力，进度条是一种度量，但是，也是一种压力，自己好像还是在等着目标实现的那天才能怎么样一样，这是不对的
所以我在今天要好好的反思，虽然现在比以前轻松很多，但是，现在发现，可能有机会再向“自由自在”推动一些，自己的睡眠才可能会变得更好
这篇文就来好好的探索下
还是先从过去的经历里面寻找下，享受的去往目标，有没有可参考的东西
。。。。。感觉似乎都比较糟糕。。。。
从小就感觉什么好东西都会失去一样。。。所以有什么好吃的，就吃到撑，喜欢什么就天天吃，到最后看到就想吐。。。每天都好馋，什么都要吃，好像明天就吃不到了一样
没有节制，想看的剧，租碟片来看的话，就从早到夜里一直看，真的是废寝忘食
因为自己真的干不了也不想干农村的活，很害怕的努力读书高考，每天都很浑噩痛苦，真的到今年才能放松下来没做到不了考场的噩梦。。。
大学的时候定了个渴望但觉得不可能的特等奖学金梦，每天就只能待在图书馆自习室才能安心一点——想在想想还真就是，人的选择其实都已经是个人的权衡最低害方案，并不是多么高大上的理由，而是这种选择对自己来说最轻松。。。当初只要不在这些地方，去逛街心里害怕，去玩心里负担，就只有这样待着耗着，心里才稍安，晚上才能睡得好些。。。但是其实一想目标就觉得没希望但又希望有奇迹，但每天也只能努力推进。。。虽然很感谢神奇降临，但现在是在思考生活态度！这种态度带来的是痛苦的人生
安规岗位的时候，是比较轻松的时候，就很努力的学习，知道有一天自己能变得非常专业，到了那一天觉得一切都会好，就每天在等那个“达成了”的感觉到来——不知道什么时候会到，也不知道是什么样子，但每天都在努力的推进，等那个点的出现
糟糕的点在达成之后，发现自己好像没有实现“全能自恋”状态可能的时候，出去找工作感觉自己没有“在任何时候都不愁没饭吃”的能力，焦虑了很久，那是人生第一次抑郁症出现
后来遇到富爸爸穷爸爸，那三年努力学习财报和投资的时候，应该也是还行的，也是在等待一个“成果出现”的感觉，也是不知道什么时候、什么样子，但每天都努力的推进，直到那天忽然觉得明白了投资是什么，自己其实是做不到的，人生第二次抑郁段出现，延续了有一年多
再后面的各种报班、找项目、辞职、开店尝试，中间平静的时间很少，大多是焦虑而痛苦的，直到遇到起明，开始新一阶段的每天努力推进，觉得学会了就好了，整整十个月时间，然后进入新的突破写简历找工作阶段，又是每天努力推进，觉得搞定了就好了
然后是在C端销售上每天努力推进能力掌握和实践的阶段，觉得有一个能力长板就好了
中间有戒糖了就好了，减脂了就好了，能每天瑜伽就好了，能戒小说就好了，不熬夜就好了，解决心理问题就好了，现在是能控制饮食就好了，能早睡就好了。。。。
现在是想着，先重学完起明吧，还要解决能一夜睡到天亮就好了，恢复健康就好了，能美美的就好了，后面不确定的多着呢，怕以后没有这么轻松的时候了。。。
我的人生，一直活在恐惧中，害怕明天就吃不到好吃的了，害怕家里没有钱了，害怕要过每天干农活家务活的生活，害怕不能给父母争面子，害怕中年危机，害怕年纪大时没有工作机会
没有安全感，我理解自己的没有安全感，这些害怕也帮助我成为现在的自己，不算多好，但比起亲友们，真的生活还算自由，还算有认知结构、更能看透问题，而且好像有希望能真正的心灵自由，享受人生
但走到今天，我也不能再像之前那种态度对待生活了，我不能再活在恐惧中了
如果我想要能一夜睡到天亮，进入正循环，每天精神满满的享受生活，恢复健康，美美的，我就必须不能再活在恐惧中了
我也不想活在“到什么时候就好了”的状态里了，虽然这么多年的经历，我很懂的“什么时候就好了”的事情，永远不会发生，总有新的目标，一直在等待未来，每个当下都在等待未来，这是一种多么诅咒式的人生。。。永远没有当下的安心，永远都有根鞭子在抽着自己歇不了，永远都追逐一根没拿到的胡萝卜，而发现过去拿到的那些都是“无知”。。。
真是可怕的人生
我非常理解抑郁症患者的放弃生命，因为他们就在这种“无解的牢笼”中，我曾经就在那里挣扎这么多年
我应该怎么办，我知道人生唯一的确定就是不确定
我现在的改善，是走出了全能自恋，不用再争高位，真的轻松很多
但现在的压力来自哪里？来自一种期待，有一天能够功成名就、全方位成功的期待，不是要跟别人争，而是想看看自己这辈子，能够走到哪里
所以，时间很紧，年纪不小了，机会不多了。。。。
但是现在忽然醒悟，这种生活真的是无甚乐趣，总是在等未来，总是感觉被追赶着
那现在在哪里？真正的活着吗？总是活在未来的幻想里？
在思考自己的养老问题时，觉得自己很清醒，现在不做想做的事情，为了吃不动了、走不动了、生活不能自理的老年而牺牲现在？这逻辑简直无语
那现在的自己呢？难道因为担忧40岁、50岁的生活，一直压着自己就多明智吗？
并不是说现在就要放纵自己享受生活，去旅游去交友什么的，而是，不用把生活变得那么“苦”，而且这个其实是认知的改变——积极心态其实就是创造正反馈
重新认识每一天，每一天都是收获，而不是还缺多少
其实并不确定未来会收获什么，我们不过都是在博最大的胜算，更好的能力结构，更多的笨功夫，意味着聪明的办法，意味着正确方向的可能，但无论如何焦虑和自苦，只会增加生活阻力，并不会增加胜算的
无论事实如何，都是让我们更了解世界，而自己确定，在每个当下，自己都尽力去做综合内的最好决策了，而上天一直都有幸运给我的
所以，过一种积极目标感，积极收获感，但不要焦虑和压力的生活吧
无论是学习，娱乐还是工作，都是如此
真的自己绝不会没饭吃的^_^
过去的这么多年，真是自己让自己吃尽苦头，往事不可追，以后就尽量善待自己啦~
over~
