最愧疚的一件事

我最愧疚的一件事大概是没有坚持写下去吧，从高中的某一天起，也不知什么原因，突然就心情很不舒服，可又找不出原因，莫名其妙的低落，什么事情的提不起兴致，但是脑中一直会有很多奇奇怪怪的文字在闪烁，每次都是简单的几个字或者一句话，转眼之间就忘记了。那个时候的我大概还算是个中二少年吧，总觉得这些文字仿佛在暗示我什么或者是想告诉我什么，所以慢慢的我开始留意这些从脑海里突然出现的文字，想通过自己还算年轻的脑子将它们留在脑子里。可是慢慢的我发现，由于平时过多的留意这些文字其他的东西反而却记不住了，也就导致了高中连着两次月考成绩都很差，一向勉强及格的物理居然只考了十四分，一直引以为傲的化学也只考了八十多，其他的自然不必说。

各个老师开始轮流找我谈话，问我到底怎么回事，面对班主任和一些老师的时候我不敢说出实话，毕竟这事搁谁都觉的这孩子不会是傻了吧，我只能找几个看上去还说的过去的理由敷衍过去。但我面对我的语文老师和化学老师我选择了说实话，原因之一是因为这两位老师一直以来和我相处的比较轻松就像朋友一样，还有一个原因是因为这两个老师除了课代表最爱使唤的就是我（55555）。而当我先和化学老师说完之后，化学老师愣了一下然后开始笑，这一笑给我吓的不轻，我以为她要开始嘲笑我或者说我找理由不用心，然而我的化学老师在笑过之后反而让我坐下来慢慢说，我只能把从情绪不正常到慢慢开始把心思放在捕捉文字的过程认认真真的说一遍。听完，老师并没有批评我，相反她让我放松心态，不要执着于那些文字，如果可以留下就留，要是留不住就让他过去，还讲了很多老师最爱讲的大道理。然而我只听进去了前半段，后半段确实听太多次了，所以选择性失聪。过了一两天，轮到语文老师了，我把自己的情况又给语文老师复述了一边，语文老师却表情非常严肃地问我是不是真的，我只能回答是真的。听到我的回复后，语文老师沉默了一会，然后让我去拿自己的语文试卷说是要看我的作文，我只好再回去取了答题卡返回了办公室。老师看了我的作文以后露出了一副恍然大悟的表情，然后从抽屉里拿出了一个小小的笔记本递给我。她让我以后一旦有我说的情况的时候，立马把他记在本子上，并且告诉我这个笔记本最好随身携带，有了什么就记下来，还让我每过半个月就重新把这半个月记录的内容整理一次，我疑惑的看着老师想从她的眼睛中看出一些端倪，可惜我太年轻了，什么都没发现，我只能听从老师的建议，开始记录这些奇奇怪怪的东西。

就这样过了将近两个月吧，我慢慢的发现，我的精力又回来了，我的成绩也回到了原来的水平，甚至在语文这科我还有了不小的突破，慢慢的我对语文的兴趣越来越高，甚至开始买一些文学作品来读。又过了不到一个月，期末考试结束了，按照我们学校的安排，每个学期期末考试结束后将近半个月才会放假，而这次期末考试，我的成绩有了不小的进步，几个老师都对我的成绩表示很满意，希望我继续保持，而到了语文老师和化学老师这里，她们两个则表现的异常的平静，就好像她们提前知道了一样，化学老师就不说了，毕竟我的化学一直都在班里前几，语文老师的这个状态让我很惊讶，因为我的语文成绩一直都没有很出色，一直都是中等偏上水平，而且我的字一直都让阅卷老师很头疼，对于需要大量文字书写的语文来说，成绩有了突破是比较困难的。为此我特意去找了语文老师，当我进了办公室的时候，语文老师让我过去坐下，然后拿出我的答题卡（在成绩公布之后一些老师会再将答题卡收回，和学生探讨考试中犯的错误）又一次翻到了我的作文，由于成绩公布时并没有每个版块的单独成绩，所以那是我第一次知道我的作文成绩，那一次的作文我居然得了五十，当然其他部分我一如既往的拉了胯，看着这个五十分的作文我仿佛明白了我的语文成绩为什么会突然间长了那么多。而老师也看到了我好像明白了的表情，然后就又给我布置了新的任务，让我用记下的那些文字去写东西。我表示很疑惑，写东西，写什么，又不是写语文作文，还有些主题可以写，笔记本上记录的内容根本毫无规律可循，每部分内容几乎毫无关联，用这些东西去写作文那不是要了我的命吗。但是看看老师严肃的表情和坚决的态度，我只能应了下来，以后再慢慢想吧。

就在老师布置了任务后不久，新的假期开始了，我带着假期作业和那个笔记本回家了.由于本人当时作业完成的都很快，所以假期经常会有很多空闲时间来玩或者做想做的事。而这个假期在完成了假期的任务后，我翻开了那个笔记本，看着那些整理过的词句，再想想老师布置的额外任务，真的有一点点头皮发麻。这个状态没有持续很久，有一天，我的父亲下班回家带回来几本书，是几本诗集和散文集，因为每天晚上不能玩电脑，所以我只能坐在桌子前翻看着这几本并不是很出名的书，看着看着发现这些书里的内容特别的吸引我，再翻了翻我的笔记本，有一种说不出的感觉钻进大脑。从那以后，我有空就翻看这几本书，慢慢的我的大脑开始有了比较清晰的内容，我把他们记录了下来，然后顺着这种感觉慢慢思索，在过了将近两个小时后，一段奇特的文字出现在我的笔下，它不同于一直以来写的语文作文，它永远给我一种还没有写完的感觉，永远都不完美，就这样，我开始了我现在看起来比较沙雕的“创作”。

在假期结束回到学校后，我特地去找了老师，老师表示对我的内容不是很感兴趣，但依然强调了让我坚持写下去，我听完之后当时也下了决心要坚持写下去，就这样断断续续写了不少现在看起来很羞耻的内容。后来，上了大学我把那个笔记本带到了学校，大学丰富多彩的生活让我不知所措，渐渐地我就放下这点习惯，又过了没多久，就连那个本子也不知道去了哪里。

现在，我处在人生的重要节点上，回顾过去，除了我本身获得的这点本科学历，和一些很多地方都看不上的一些学校活动经验，我竟然找不到一点点能够比过别人的优势。而我看着QQ空间里曾经发过的那些我自己都说不上来算什么的说说和日志，我突然感觉到我放弃了什么，我放弃了一项有可能让自己脱颖而出的技能，放弃了一个改变自己的机会。但是让我最愧疚的还是我没有明白老师让我坚持写作的深意，辜负了老师对我的期待，当然我今天说了这么多没什么有营养的，还是因为没坚持下来连能让别人看的内容都写不出来还硬要参加这个拼水平的比赛。

千万不要放弃坚持着的事情，只要它是对的。

我不信有人爱看我瞎BB

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