「恋爱观」其九：后悔

前言：

最近几篇文章的主题是恋爱观。

因为很多恋爱的动机是实现自身需求，比如看到别人谈恋爱感觉很好，所以也想谈恋爱。

所以会有一个不可避免的问题：在那个时间点，认为这件事很好、认为这件事很值。但过了那个时间点，长见识了、有经验了、懂的事情更多了，然后就认为这件事不好、这件事不值了。

客观的说，这种事（不是这件事）是不可避免的。

你去问所有的，正在沉浸于某件事的人，他们都会认为这件事很值得做、很值得追求、很值得付出。

人在热衷于某一行为时，是不会认为这个行为“不值”的，因为「热衷」是一层滤镜，会美化看到的事物。

只有不再热衷时，只有在美化滤镜消失时，才有机会看到事物的“真面目”，才有机会产生更直观、更有效的感受。

因为滤镜难以长存，所以因滤镜而生的美好感受只能持续短暂的时间。因为非滤镜才是生活常态，所以没有滤镜的普通感受在生活中占据了最多的时间。

所以人很难不后悔，尤其是恋爱，因为恋爱之中藏着太多的“滤镜可能性”。

也许这件事不会让你心动，但还有那件事、那那件事、那那那件事…一堆的事情里，总存在着一些能让你心动的事。

一旦心动，就会有滤镜。一旦有滤镜，就可能冲动行事，滤镜消失后就可能会后悔。

这种后悔是杜绝不了的，客观的讲你做任何事都存在这种后悔的可能性，它并不是恋爱的专属情况。

假如你想减少发生这种后悔的概率，你能做的事只有一个：从根源上，去侧重良好品质、去重视良好品质。

如果你的恋爱对象很优秀，TA所做的事与人类社会的发展有关，TA的行为在客观上改善人类社会、服务于许多人。

TA心情很糟状态低沉，TA的社会事业是会受到消极影响的。你对TA的安慰和帮助，会让TA的社会事业避免许多消极影响，这是对社会发展的间接贡献。

也许将来你们还是会因为各种各样的原因分手，但你更不容易因此而感到后悔。

因为你与TA的相处是对人类社会的贡献，只要有这份贡献在，你的时间就谈不上“浪费在对方身上”了。

当时间作用在更大层级的事业上，这段人生会拥有更深的意义。

人总是希望在生命中找到意义，因为意义是心灵的归处，是在茫然之中可以落脚驻留的地方。

如果找不到意义，生命不可避免的要面临着“这件事我做了3年，但它有什么用呢？假如它没有用，那我做它是为了什么呢？”的问题。

即使“生命不需要有意义，也不需要在意义上纠结，只要专注的体验当下、体验这样多彩的生活就够了”这样的观点，它也是以“生命在于体验”为意义。

「生命的意义是什么」不是复杂的问题，它只是对「我这段时光，到底带来了什么？」的困惑。

意义是对「生命所度过的时间」的认可。

显然恋爱在这方面有一个很让人困扰的问题，那就是多数恋爱总是源于对未来的期待，总是会勾画两人一起的未来蓝图。

正因为有这样的期待和蓝图，所以恋爱中的人才愿意做出许许多多的付出。假如你知道自己今日的付出会在未来结成美好的果实，你会很乐于付出。

因为付出的越多，未来的果实就越美好。

但期待和蓝图相当脆弱，以至于只要分手了，就不会有未来了——不要说“未来的美好果实”，就连一个“果核”都没有。

未来的一切都基于这段关系能够成功延续到未来，一旦无法延续，就不存在未来。

届时，即使恋爱双方中的一者，在过往的恋爱中并没有付出太多的东西，TA也会思考：这些年的恋爱，这些年的时光，于TA而言，到底意味着什么呢？

意义是对生命所度过的时间的认可，但这样的认可本就难寻，更何况恋爱分手多是消极事件（多数时候产生消极情绪），在消极事件中寻求积极解释就更困难了。

在这样的总体处境下，「对方的事业于社会有贡献」是提供积极解释的理想选择。

当你的恋爱对象符合这样的条件时，你更不容易感到后悔。

很多恋爱滤镜都会随时间褪色，你在18岁喜欢的特点，你在20岁不一定会喜欢。你在20岁喜欢的特点，在25岁不一定会喜欢。

当你回首过去，你也许会觉得“以前随随便便就被哄了，现在想想真是不该”“以前以为付出的越多对方就越会爱自己，所以一直给对方送钱”简直蠢的无可救药。

为什么那时候的自己会因为一点蝇头小利而被忽悠呢？为什么那时候的自己会觉得付出越多对方就会越爱自己呢？

太多的后悔都是源于这种“当时觉得很值，事后觉得简直愚蠢”的事迹。

而使人不那么后悔，甚至觉得太值了太赚了的方法，只有寥寥几种：①你与对方的相处，在客观上对人类社会的正向发展有贡献；②你在与对方的相处过程中，学到了很多对你的人生有帮助的东西。

这两者是孕育意义的土壤。

而意义使人无悔。

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