【心理科普】伴侣是边缘人格？忽然就爆发？！

抱歉我还是不免要啰嗦一句，

视频描述的是边缘人格的特点：

逻辑上是边缘人格可能会有这些特点；

但是具体到每个人，程度和细节会不一样。

如果用扣帽子的思维，将具有一个特点的人归类成边缘人格，然后认定ta拥有所有特点并进行攻击和歧视，可能并不准确；

不论这个人是你的朋友、对手还是你自己，具体的事情还是要具体分析，人格养成和分类相关的知识可以帮助你更好地推测行为背后的成因，但也可以变成伤害别人和自己的武器。

世界上有很多用与生俱来或者已经成形的特点来攻击自己或者他人的行为：“我不擅长学习”、“我不合群”、“ta是感情用事的”、“ta是我不喜欢的民族”、“大家都认为ta这种人就应该这样做但是ta没有”、“ta的亲人做了坏事”……

人格也可以是这种特点。

之所以这么激动地说这么多，有这样一个背景：

我身边有不少可以归类到边缘性人格的人，比如我自己，曾经被自己和他人伤害过、以及伤害过他人，但是后来在某师范遇到了很好的同学们，体验到了互相理解的温暖，现在的我在遇到激动的事情时会注意努力理解和照顾他人。

我的导师也是情绪暴起、而且极为强势的人，同门的前辈后辈并不总能和ta友好相处；有一天一个同门很受伤，跟我推荐了一本书，叫《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》，我看了前两章，列举了大量的强势的人的特点，并且描述了强势的人的缺点和“不道德”的行为动机与模式——如果是被强势的人欺负了，这本书看起来会很治愈。但是我看的时候，发现有一些特点我自己也有，只不过程度没有那么极端——人是要保护自己的，如果枪口没有对准自己，那么对枪的存在就不一定会有意见；出于这种并不高尚的动机，我重新审视了一下这本书、以及类似的描述方法，意识到如果抛开数量和程度、单纯捕风捉影，那么很可能会把人妖魔化，甚至有可能把自己扣上不可救药的帽子。

把人妖魔化，就不会尝试与之沟通；认为自己不可救药，就不会尝试珍惜自己。

太可怕了……

不过，遇到伤害保护自己是完全合理的；有的人就是会伤害别人，躲避他们、保护自己是必须要做的，和他们相处是可选的，“改变他们”则是不应该放在自己肩上的、碰到会高兴、没碰到也不遗憾的事情。

即使是倡导理解他人感受和需求的“非暴力沟通”，在紧急情况也提倡应用“保护性的强制力”来优先保护自己和受害者，而且提倡首先理解照顾自己才有能力照顾他人（《非暴力沟通》这个书不错，不过已经扯远了，就不详细说了）～

回到开头，我还是想提醒自己和大家，在保护好自己、不伤害别人的前提下，因为某种行为给自己和他人判死刑的时候，慎重一点会好一些～