【个人感想】《120日元之冬》观后感
记得上一次玩120日元之冬，已经是五六年前了，当时还是在3DS上用烧录卡玩的NDS版，也还只是个还在读初三的学生，如今已经成为了需要为生活奔波的社畜，经常陷入迷茫和麻木，不知道自己未来的路该怎么走，最近听歌在歌单里听到这部作品的专辑，突然就想起那个时候好像玩过这部作品，就打算再玩一遍PC版试试。
虽然当年游玩这款游戏的心情已经难以寻觅，现在很多细节部分的剧情也都忘光了，只记得大致的剧情，但重新玩了一遍后，心中却收获了和当年截然不同的感受。
那么我现在工作后再来玩这部作品所收获的感受，到底是什么呢？和当初相比的话，又有什么不同呢？
本文仅是个人的自顾自说，可能与游戏作品的关系不是很大，比较矫情，希望大家谅解。
不知从什么时候开始…「到远方去…」，我如此憧憬着。
到远方去，还是孩子时的我，同主角一样，如此的憧憬着。
那时候的我，总有着想逃离这里，到远方去，重新开始。
因为个人性格比较差的原因，前些年的学校生活过的非常糟糕，那些年在学校的生活，很多也是我想要忘却的回忆。
小学和初中我每天去学校，以木头人般的姿态呆滞的，毫无目的，一无所知的听着老师在讲台上讲话，然后再一无所获的的回到那并不想回，却又不得不回去的家。
那时候的家里的家庭关系很糟糕，父母经常吵架和冷漠相对，有时候也砸过东西和摔过门，而我因为没什么优点和长处，学习基本是班上倒数，在家庭中也没有任何话语权，唯一能做的，就是在犯了错或者闯了祸的时候，默默的，没有任何反抗的接受打骂的惩罚，那时候总觉得能为他们发泄出一点怨气，算是自己存在的一点点价值所在。
当时人比较弱小，有时候也表现的比较疯和傻，总被同学欺负，甚至经常被老师贬低，每天过着经常差作业，被同学玩弄，欺负，被老师点名批评，考试拿着几十分甚至个位分的试卷，再回去接受家长的打骂。
不知道为什么，有时候我甚至说不清自己究竟如何，听别人的评价就是自私自利，目中无人，性格别扭，经常沉浸在自己世界里那样……
那时候感觉自己处于一个颠倒，充满困境，是非不分，对错不辨，心口不一，灰色的世界。
初中毕业后由于中考成绩较差，去了职业学校，被动选择了自己根本不想学的专业，每天去学校就是睡觉和玩手机混日子，晚上以玩电脑的目的回到家熬夜到很晚，无所事事的用着电脑不知道干什么。
这样潦倒的生活一直持续着，周而复始一成不变，想着要做些什么，不做些什么不行，但是，却不知道到底该如何是好……
记得18年暑假那会心情很压抑，于是自己就决定向远方出发……当时自己坐着硬座火车跑去了广州和深圳，在那边旅行了一星期。
虽然那会算是穷游，来回都是坐着接近30个小时的硬座火车，在火车上选择吃泡面，晚上坐在座位上睡不着的时候只能闭目养神，到那边以后虽然逛了很多大商场，但却没消费买什么东西，吃饭吃的比较随意，晚上找偏僻处选择较为便宜，甚至没有空调的旅馆过夜，但当时玩的很开心，想着自己有朝一日，可以来这样的大城市生活……
但是，那时的我，也许真的是大错特错了……
为什么到远方去，还是孩子时的我，如此憧憬着，而现在和这部游戏的主角一样，觉得当时的自己，是大错特错了呢？
那时的我，虽然已经离成年不远，但离一个真正意义上的“大人”，或许差距还很大。
当时还只是在学校混着日子，家里还提供着生活费，很多东西我还想着依靠家里人。
从某种意义上来说，我或许还是一个没有长大的小孩子罢了。
去年寒假的时候因为疫情原因，我也算是过了五个月的超长寒假，可是到了11月学校要求的实习来临之际，一切转变的都是那么的快，使得我有点猝不及防。
从一个游手好闲的学生转变成一个需要为生活奔波的社畜，或许就是那一瞬间。
当我把学校要求实习的是告诉家里后，让我没想到的是，之前我在家过的如此咸鱼和无所事事都没有说我什么的父亲，突然要求我必须去工作，除了休息日以外，不会再允许我继续在家里闲着了。
即便我不想去找和汽车有关的工作，他也会立刻帮我去找，而我现在还没有独立的资本，只能顺从他的想法，到他推荐的地方去工作。
母亲也是如此，虽然父母离婚后我是跟我爸，并没有再和我妈一起居住，我妈那里虽然只有平常有时候吃饭会去，但我也会向母亲要钱。
当母亲得知我那里即将毕业，同样也提出了在我毕业以后，就不会再无条件的给我钱了，甚至以后我自己想去继续学习的话，那些费用也理应由我自己承担。
小时候总想成为大人，可真正成为大人后又发现，变成大人之后原来是真的很不容易。
小时候总想成为大人，过着不被父母和学校约束，自己完全掌控自己的生活。
记得小时候我最盼望的就是新年和自己的生日，当时最期盼的就是自己的生日，当自己年龄增长的那一天的来临之际，或许可以使得自己向渴望的成熟，而迈进一步。
然而真的长大成人后，如今却不再对新年和自己的生日有什么期盼，无论是对新的一年也好，还是对新一岁的自己也好，每当这样的时刻悄然到来时，内心随着年龄的增长而参杂进更多的愁绪和压力，对新一年的企划越来越少，反而是为过去一年失去的东西而感到惋惜。
真正成为大人后又发现，变成大人之后原来是真的很不容易，要面对的事情也很多，每天都过的很辛苦。
自从学校要求的实习，家里人不再允许我继续无所事事的闲在家里开始，我甚至有点迷糊，不知道这段时间里到底发生了什么。
只记得11月结课后，我爸首先给我找了家车店的工作，当时那里有两个师傅，我爸就让我跟着他们好好学习卖车。
可是我在那里表现并不好，也是以混日子的心态在那里的，自己的性格也不太适合卖车，没过几天，那里的经理和同事就不再让我去那里上班了。
随后我爸又给我找了家4S店，但去那里不再是卖车，而是跟师傅学习修车。
虽然刚开始去那里我也怀着“今天工作不努力，明天努力找工作”的想法，觉得这里如果我还是被炒鱿鱼的话，我爸肯定又会给我找其他地方，就想着重新调整一下心态，跟着师傅好好学习，可干了一段时间后，我却又有点麻木了。
因为自己以前坐车大多数是晕车，家里也没汽车，之前考驾照因为自己不自信，科目三也是第五次的第二把才过，考过拿本后还是不敢自己一个人开车，总想着自己现在还是买不起车，也买不起车位什么的，所以就不是很喜欢汽车。
学校那边前几年有关汽车的知识没有听进去，实操什么的我也没怎么参与，所以我甚至在汽车这行和无知的小白没什么区别，就连修车用的工具都一无所知。
工作以来的这段时间说实话过的还是很麻木的，每天早出晚归的做着自己完全不想做的工作，以机械化的动作为汽车做着保养，帮师傅跑腿和打杂，还经常受到师傅的催促和责骂，有时候能力有限，做不了什么就只能去负责收垃圾，倒废油，在废油桶里捡废弃的机油滤清器，到旧件室捡油桶，把换下来的旧件和轮胎搬去旧件室等，师傅不下班我也不能下班，有时候甚至师傅提前走，我还要去帮其他师傅把活干完才能走，休息日和假期在家里躺在床上休息，甚至没有精力来娱乐……
虽然刚开始我是非常抗拒，但后面却不知不觉中适应了这种生活，有时候中午休息，但车很多的时候，我也会自愿放弃自己的休息时间，先去为停在工位上的车做保养。
也许，大人与孩子的区别，不仅仅是经验和知识之类的…可能，还有更多的不同吧。
到底那是什么，对我而言…
不，对于现在的我来说还不知道…
不过，肯定是谁都最初拥有过的，非常非常重要的东西吧…
孩子转变为大人所失去的东西，或许是不再拥有的那颗童心。
人在长大后总会背上各种各样的枷锁，即便刻意保留着少年时代的那颗心，走上社会后迟早会被残酷的社会所吞噬。
虽然刚开始我也并不苟同干一行爱一行这个观点，更希望自己能爱一行干一行，
过去我也想过未来工作去做自己想做的事，那样更有动力，出来后才意识到大多数人，包括我自己其实是无法做到爱一行干一行的，更多只能干一行爱一行。
这让我想起了之前前辈和我说过的，在谈理想职业人生之前，至少先做到能够生存下去。
挡在理想工作面前问题的大多数正是薪资，还有其他很多方面等冰冷的现实。
虽然很多人可以在满足兴趣的同时，顺便生存下去，但大多数人理想的工作，可能还是难以帮助自己生存下去。
一个人一生中只从事一份工作是几乎不可能的，即便现在选择了理想和喜爱的工作，未来因为各种说不清的原因，可能最终还是会选择放弃那份理想工作，选择一份不太喜欢，但是薪水等其他方面可以满足自己现实需求的工作。
走上社会后才发现，爱好转变为工作，不一定能坚持下去。
就拿我真正喜爱的电脑来说吧，虽然我很喜欢，但是真要把这个做为工作的话，我自己心里其实也是没有底的。
就算我喜欢电脑，自学了一些东西，自己会把电脑拆了又装回去，自己会写点小程序，搞点破解什么的玩玩。
但是做为工作的话，我去当修电脑的话，每天有无数的电脑等着我去维修，当程序员的话，每天写不完的代码，修不完的BUG等着我去不断的修改和调试，甚至同事，老板，客户还会不断的提需求，这些都不能按照自己的想法去做，而是必须按时按质按量完成，并且并不是为了自己，而是为别人做。那样长期做下来的话，我是不是也会麻木和忘记自己的初心呢？
实习期间我也问过我一个同学，他也是不打算走修车这条路，想去走摄影这条路。
他同样也回答说他工作很忙很累，有时候晚上修图和处理素材甚至会加班到11点以后才能休息，并不比我现在干的工作容易。
或许，现在对电脑的态度也是只能把它当做兴趣爱好，真正喜欢这个想去干的话，也要我有选择权了以后才能去做，现在当务之急是生存下去，只有能先生存下去，才能考虑生活。
小时候天真的认为生活很容易，长大出来后需要独自生活才发现，生活并不容易。
小时候在家里虽然有父母，学校这些各种各样的东西的束缚，但自己并不需要太操心生活上的事，可以用那些时间拿去学习，发展自己的爱好。
出来后却发现自己为了生存下去，不得不为生活而奔波，不断的接受着自己并不想要的生活，接受着自己并不想做的事。
之前在学校里混日子的时候，当时我总想着自己很讨厌学校，混完以后就出来工作好了，可出来后却发现自己既没有能力，也没有学历的话，就只能去干又脏又累的活。
有时候也发现，为了能多苦点钱，可能甚至还要牺牲自己的休息时间选择加班，节假日照常工作，非必要的事情不请假，逐渐开始接受了996的工作制，发现这种工作制真的太常见了，很多人还过着896，甚至早7晚10，全年无休的生活。
在通往独立，成为一个大人不断前行中的道路中，我们也更加清楚了生活的本质。
在生活过程中逐渐发现了现实的悲壮，自己的肤浅和轻浮。
也发现了生活本身，或许就是最丑陋的事情。
自己或许会先恨透了这个世界，再重新爱上它。
岁月静好的背后，或许正是有人在替自己负重前行。
人的成长，或许是分摊在每一分每一秒之上的，也或许是某个瞬间。
可能是在发现自己不再是世界的中心，仅仅是自己世界的中心的时候。
很多事即便自己已经尽力，却还是有很多事，会让自己感到无能为力的时候。
尽管那些事自己确实是无能为力，但认为还是不能放弃，自己必须要再次尽力的时候。
有时候自己总会表现的孩子气，不成熟，但总有一种自己需要坚强起来，不能再依靠周围人，只能依靠自己的感受的时候。
或许只有渗透了孤独，自己能耐得住寂寞，才能真正成长起来。
当别人以“大人”的身份来称呼自己的时候，自己或许就不再是过去那个小孩子了。
记得之前工作的时候，将有张全都是土的车的轮胎拿下来，把发动机护板拆下来拿机油滤清器和清洗发动机了以后，搞的身上都是土，拆机油滤清器的时候，也搞的右手那边的衣服上都是油污，干完活后准备去吃饭的时候，听到了一对母子在我旁边说话。
当时孩子就问他母亲说，妈妈，为什么叔叔身上那么脏？我们是不是应该离他远点？
他母亲回答：不能这样说，我们应该尊重那些在岗位上尽心尽力的人，那是叔叔在工作过程中不可避免的，他正在用自己的劳动苦钱，或许他也不想这样，但是为了生存他却必须这样，你要好好学习，那样以后才可以选择自己想要干，相对轻松一些的工作。
然后孩子又问起来了，那什么是工作呢？我以后也要去工作吗？
之后剩下的话我却没有继续去听，在快速吃完饭以后，我躲到了厕所里关起门哭了一场，直到午休时间结束，然后装出若无其事的样子继续工作。
在那一瞬间突然发现，自己，或许早已不再是以前那个小孩子了，即便是心理上还不成熟，但却必须跟上生活的节奏，随着年龄的增长，自己也要逐渐接受“叔叔”这个称呼了。
过去我可能也会像那个孩子一样看不起，甚至嘲笑那些底层的人，可如今我也成为了这样的人，我不再像过去那样看不起这些劳动人民，而是学会尽量理解他们，尊重他们。
当自己需要独当一面，不能再依靠别人，甚至做出的事会影响别人的时候，或许，自己就是一个大人了，也应当承担起这份必须承担的责任了。
之前有一次工作很累，当时车很多加班到很晚，脑子也是乱的，当时师傅忙着修另一辆车，而有张车的传动轴和前制动盘因为有质量问题需要返厂，我师傅就喊我做一下，我就自己就给这张车换了这两样东西，装回去的时候却忘记紧螺丝了，当时客户开走没什么问题，结果过了几天客户又把车开回来了，说车子还是有问题。
而我师傅把车举升起来检查的时候，当时我也惊呆了，因为我的粗心，传动轴的螺丝已经快要掉了，前制动盘的螺丝也已经掉了一颗，比较幸运的是没出什么事故，也没有造成其他配件的损坏，我师傅把传动轴的螺丝重新紧了后，再给前制动盘重新找了螺丝上紧，最终又重新紧固车子下边那些看得见的螺丝，车子就没有问题了。
客户走了以后，当时我师傅也是狠狠批评了我一顿，说修车开不得玩笑，如果我不想学和不想好好修的话，就滚去客户休息室坐着自己等着领导开除就行，他不会说什么，我自己要是混日子的话，就别把他也拉下水，也说了一些不太好听的话，说实话当时也很难受的，那天回到家晚上自己也是哭着哭着睡着的。
说实话有时候我的确不太喜欢我师傅，觉得他有时候有点过分，说话也不太好听。
可是事后仔细一想，过分的人，不好好工作的人，也不想学东西的人，一直是我自己啊。
如果那辆车的传动轴螺丝完全脱落了，传动轴甩出来把油箱和排气管打通，或者导致其他配件损坏的话，我那点实习工资也根本赔不起这些配件啊。
赔钱的话算是小事了，关键的是车辆高速行驶，传动轴如果在高速转动的时候突然脱离，可能是会翻车的，还有前制动盘的固定螺丝没紧固，导致刹车失灵出现交通事故出了人命，那份责任我承担的起吗？
人生很短，但回忆却很长，人生中或许就是那些可能发生的偶然，那些不可思议的缘分，那些不断发生着的事构筑起一个人的一生，使得每个人的人生是独一无二的。
每个人都会经历各种各样的磨难，人与人的悲欢并不相通，很多人在精神开始崩溃的时候，甚至死亡了以后，都无人理解。
我们来到这个世界，是因为不得不来，我们离开这个世界，是因为不得不离开。
生活并不是好过的，也并不总是幸福的，我们需要学会忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给予我们的幸福和苦难，无聊和平庸。
我们能做的，或许就是放弃那些追求不到的，珍惜身边所拥有的，在这个充满偶然的世界，在发现偶然的时候能够重新振作起来，尽量不要给自己留下遗憾的走完这一生。
