林徽因的故事告诉我们：感情中最好的“捷径”，是这件事

爱情和婚姻，从来都是人生中至关重要的课题。

古往今来，无论是帝王将相、文人墨客、还是凡夫俗子，都无不在爱情、婚姻中迷醉、挣扎、欢喜、沉沦······所有人都在经历，所有人也都在疑惑、在找寻、在思索、在参悟：男女之间的感情，为何每每总是千头万绪、错综复杂，令人如同深陷迷宫、永远也无法看清其中那些精妙的“机关”？

爱情和婚姻的关键究竟是什么？男女之间究竟该如何相处，才能尽可能地减少彼此情爱中的艰辛和曲折，更和睦、更从容地经营好相互之间的关系呢？

其实从近代一位杰出的知识女性身上，我们便不难发现这个问题的答案。

而这位杰出的知识女性，就是我国著名的建筑学家、作家——林徽因女士。

不过，一提到林徽因，很多人第一时间想到的并不是她卓然的成就和才华，而偏偏是一个不太美好的字眼：“绿茶”。不得不说，这实在很令人遗憾。

要知道，林徽因不但出身名门（父亲林长民，曾出任过民国政府的司法总长），而且还是美国宾夕法尼亚大学、耶鲁大学（常春藤名校）的高材生。她不但写得一手好诗和好文章，而且还参与了我国国徽设计、人民英雄纪念碑设计，被业内人士誉为“了不起的中华第一女建筑师”、“文学艺术造诣很深的、才华横溢的学者”。

林徽因是公认的才女，同时也是公认的美女。大概正因为如此，她的“花边”、她的感情经历，才往往过于“招摇”地盖过了她的“实力”。

而她之所以被人诟病为“绿茶鼻祖”，一个最关键的“证据”就是：她对丈夫梁思成，做了一件十分“雷人”的事。

林徽因和梁思成有一个很好的朋友叫金岳霖。但这个朋友可并不只是一个普普通通的朋友这么简单，因为他同时更是林徽因最忠诚的爱慕者。用现在的话说，就是林徽因的超级“迷弟”。他对林徽因一见钟情，虽然明知林徽因夫妇感情极好，却仍然欲罢不能地追随在二人左右，不惜搬家也要坚持与二人为邻。

时间一长，林徽因也不由得被金岳霖的执着所打动。于是便有了这样一场“经典”对话。

一天，林徽因突然对梁思成说：“我苦恼极了，我同时爱上了两个人（梁思成、金岳霖），不知怎么办才好。”

这话说的！即使现在的许多人听来恐怕都觉得有些“石破天惊”，更不用说放在当时那个时代了。这简直太张狂、太嚣张了！怎么能对自己的丈夫如此明目张胆地说爱上别人了呢？！

如此一来，林徽因“绿茶”的名号似乎便结结实实地给焊死了。

然而这个故事的真实性尚且不论——我们就姑且认为它是事实吧，但即便如此，也并不见得林徽因就是“绿茶”。事实上，这个故事中的林徽因非但不是“绿茶”，反而是真正懂得男女相处之道的智者。

为什么这么说呢？因为男女关系中最重要的，既不是爱情，也不是理解，更不是物质，而是——彼此是否足够坦诚。

所谓“坦诚”，就是开诚布公、有一说一。动摇了就是动摇了，爱上了就是爱上了，有裂痕就是有裂痕······不回避、不躲藏、不遮掩。这不仅是一种难得的个人品质，更是两性关系中至关重要的一项能力。

为什么男女之间的“坦诚”如此重要？其原因主要有以下两点：

1、坦诚代表了发现问题的能力。

能够坦诚地提出问题，证明一个人首先具有发现问题的能力。

对此，很多人可能不以为然，心想：发现问题有什么难的，我还不知道我的问题出在哪吗？

其实不然。

有句话叫“当局者迷”。身处感情之中的当事人，很多时候往往是很难洞悉自身真实的情况和处境的。

而在大多数感情纠纷当中，人们也不过只是一味地被恶劣的情绪所左右，并不曾发觉相互之间真正的问题之所在。故而大多数人生的不过都是糊涂气、吵的也不过都是糊涂架而已。

拿个常见的例子来说吧。有的女孩子因为另一半不够关心自己，很生气。但她们往往意识不到这一点、更无法坦诚地向另一半提出这个问题，而是往往会通过对另一半打游戏、看球赛或是做其他事情的厌恶来表达自己的不满。而另一半当然是莫名其妙、火冒三丈，心想我就这么点爱好，你却偏要来找茬，实在是太过分了！如此一来，俩人一场“恶斗”自然不可避免。

而另一些人则会选择直接告诉另一半：“我觉得你最近好像不太关心我，因为你花在打游戏、看球赛上的时间太多了，你能多花点时间关心我吗？”

能够坦诚，证明有发现问题的能力。

而发现问题，则是面对和解决问题的前提。

否则，两个人即使吵再多次架、发再多次飙，终究都是无济于事。因为真正的“问题”没有被发现和解决，故而只会让他们一次又一次地重蹈覆辙——哪怕下一次不是游戏、球赛，而是别的什么事物。

2、坦诚代表了面对问题的勇气。

即使能够发现问题，也并不代表所有人都有直面问题的勇气。

比如一些人即使真的遇到跟林徽因一样的问题——发现自己爱上了别人，他们往往大概率不会承认，更不用说第一时间向另一半坦白了。

因为他们羞于开口、更害怕承担问题可能产生的后果和罪责，所以便矢口否认、竭力掩饰、或者干脆将责任转移到对方身上——尽管这对于解决问题毫无助益，甚至更可能在逃避和躲闪中使问题进一步加剧和恶化。

他们内心越是不安、越是焦虑、越是内疚、越是恐惧，就越是会努力装作若无其事的样子，并通过让自己承受内心的挣扎和煎熬，来替自己尽可能多地争取、积攒一些“好人卡”和良心分值，以此来抵消内心的负罪感，从而在心理上获得某种意义上的“正义”和自保。

正因为如此，一个人要做到坦诚才往往需要莫大的勇气。

坦诚，是让对方拥有对于双方问题的知情权、讨论权、决定权，而不是将一切全都攥在自己手里，却让对方像个傻瓜一样被蒙在鼓里——这也正是之于对方最基本的尊重。

就像故事中的林徽因，无论她是坦白还是隐瞒，她的心都已经实实在在地动摇了，这是不可改变的事实。不说，不代表伤害并不存在。说了，却是将问题交出来，并给予对方裁夺的权利——你可以原谅我，帮助我一同面对和克服这个问题；你也可以选择憎恶、不原谅，或是干脆拂袖而去。这都是你的权利。

比起让对方因为不知情而感到被侮辱、被愚弄，“坦诚”方才可谓是不失礼貌和诚意的智者所为。

然而人的天性总归是趋利避害的。面对危机四伏的“问题”，我们第一时间想到的往往不会是去面对和解决，而是竭力掩盖和逃避。不说，也许可以蒙混过关；不管，也许一切可以自行好转；不承认，能撑一天是一天——我们就是宁可这样掩耳盗铃、自欺欺人，也不愿、不敢将问题拿到阳光下来。

可是正所谓“纸包不住火”，你选择隐瞒的“问题”，终究会以各种更为糟糕的形式暴露出来，给对方和自己带来更大的伤害和困扰。比如以下几种情形，往往便是因为掩盖问题所招致的“祸端”：

1、冷暴力

这种情况在感情中极为常见，却又相当隐蔽，因为它往往并不容易被察觉。

一方对另一方有了看法或意见，但又觉得“多一事不如少一事”，于是选择不说，憋着。但心里却生着闷气，一边生闷气还一边找对方让自己生气的“证据”，于是变成了气上加气，于是只想离对方远远的，或者干脆爱答不理。

另一方因为莫名其妙地被冷落而感到“受伤”，自然也没好气。

如果这个时候双方仍然选择继续“省事”，继续忽略和掩盖问题，那么可想而知，他们很快会走向什么样的结局。

2、语言暴力

不发现、不面对、不提出问题，不代表问题不存在、不会日复一日地影响和干扰我们的情绪。

事实上，对于问题的强行遮掩和压制，往往会促使我们“拐弯抹角”地以别的方式来宣泄内心被压抑的情绪，比如争吵和责骂。

感情关系中有一个很知名的法则，叫做“要热吵不要冷战”。

因为冷战只会掩盖问题，而“热吵（有意见及时表达）”则有助于在争吵中发现问题的真相。

然而并不是所有的争吵都能产生这样的价值。尤其是一开始就建立在回避问题基础上的争吵，非但毫无意义，更是白白浪费时间精力、损耗彼此之间的感情分值。

比如明明想要更多的爱，结果却骂对方只会干饭没脑筋；比如明明嫉妒他跟别的异性走得太近，结果却攻击对方满身缺点、平时在自己面前是哪来的自信。

这样的争吵，除了对彼此的关系“雪上加霜”，又有何益？

3、行为伤害

很多人很可能会不自觉地认为，面对问题选择隐忍是一种有修养的、高尚的表现。

我不说，是给你面子；我忍受，证明我在付出；我沉默，是在给你机会。

然而这种自以为是的“高尚”，显然不可能得到真正有效的回应。因为对方压根儿不知情，又怎么可能产生你所期待的回应呢？

于是他们刻意打造的伟岸“人设”，很快就会像一只充满气却被扎破的气球，“砰”地一声，灰飞烟灭。

他们很委屈、也很愤怒，于是他们背叛对方的渴望很可能由此发生报复式的增长。

因为他们往往会错误地以为，自己一直以来对于自我感情的压抑、挣扎和“牺牲”，有理由得到相应的“补偿”。比如出轨，或是诉诸武力。

然而这样一来，另一半却分明需要承受比一开始面对问题多得多的痛苦和伤害。

所以你还会认为感情里可以“曲线救国”、“沉默是金”吗？

别忘了，“曲线”有可能白白绕远、“沉默”有可能酝酿着无可挽回的爆发。

数学公理告诉我们：两点之间，直线最短。

在感情里同样如此。

最直接的坦诚，永远是感情中最好的“捷径”。

END