单调，重复，厌恶，更多

像是一些比较单调的声音播放出来的时候，就如同这片文章的突然，它猛然出现，持续，延展，发酵，最后戛然而止，但在单曲循环的情况下，它就不存在停止。

它只有安静。

比起音乐，不知为何它淡的如同白开水也能让我去搜索，去倾听，大概是因为我听到别的声音就会复发胸痛。

倘若我不接触人，我就仅剩恐惧，但如果我接触人，我就剩下纯粹的痛苦。

我恐惧着任何由人发出的声音，吸入氧气和呼出二氧化碳的呼吸声，它就像芝士奶酪擦，钝刃且不深，只会将你的皮削出，破坏毛细血管，流出鲜红的丝绸，我能感觉到它生命的悦动，在我的伤口上跳舞，顶起。

我感受到我的手在浮空，我认为那边是有东西可以让我依靠。

但它没在那边。

人的脚步声我也恐惧着，在砧板上的切菜声和它很类似，富有节奏，富有情绪，我能听出这个人是否愤怒，是否平常。

水泥地被脚印践踏，发出刺啦刺啦的声音，中间夹带着碎石、灰尘。

比起是刺啦刺啦的声音，更像是卡拉卡拉的声音。

人手臂挥动的声音非常可怕，连带着衣服布料拉扯的尖叫，嘶嘶嘶的在我耳边回响，随着动作被推开的空气撞向我的头颅。

它就像一面墙，我的周围都是墙，我被水泥填满，它是如此的轻薄，但又如此的粘稠。

我感受到手掌之下有东西，大概是水泥般的空气。

呼吸急促有助于我缓解胸痛，身体疲惫导致我不得不弓起腰背。

我想写诗，写出故事，于是我开始敲打键盘，听着单调的音乐，敲出字数。

我只是随心而写。

或许我都不知道我在写什么。

真实的自我其实是乱码的，它没有有逻辑的思想，横冲直撞是它的代表词。

我分了三个人去照顾它，它实在太脆弱了。

一个人负责身体上的运作，如今的我找到了一份工作，工资只有3500，工作的内容大致有派传单、站岗举广告牌、设计海报。

这里只有这么些工资，剩下一两千拿来买药。

这是另一个人思考的问题，它负责阻挡思考，不会让负责身体运作的人去思考。

一旦让身体去思考，一旦让肉体去思索，一旦让细胞察觉自己能拥有思考的能力。

它就无法动弹，毫无能量，必须去忽略它，去打压它的思考能力。

变的木纳，麻木，对疼痛毫无感觉是它负责的项目。

思考的那个人，与其说在思考解决问题，不如说是在思考如何停止身体机能。

它思考的东西很多，很散，就像乱码，但它能牢牢锁住它们，并且提示负责身体的人：

“你唯一能思考的东西，就是学习，睡觉，工作。”

是的，学习，睡觉，工作。

但是它已经搞砸了睡觉这个项目，它就像下水道的不可回收的垃圾，被冲刷着，被老鼠骑乘着，蟑螂在最饥饿的情况也不会选择它。

蟑螂不吃塑料垃圾吧？

负责思想的人它看起来很成熟，但只是假装在抽烟。

它说着很多，但它自己没记住。

现在唯一想起的，大概是跟别的人说过，这具肉体并非由一个人所操控，而是多个人来协助，相互之间的传递非常缓慢，导致表现很痴呆，很疯狂，很让人无法理解。

因为我觉得我不是我自己，所以有一个人说：“你别中二了。”

实际上他会这么说，是因为我总是单调，重复，厌恶和更多。

因为我单调，重复，厌恶和更多，没法进行改变，没法对他的好意有所表达。

我不觉得我能好好混在人群里。

负责思考的人解决着问题，在解决这副血肉之躯，在解决它的运作，在拆散它的凝聚力。

翻阅城墙之外，只是在看宠物会如何进行安乐息。

药物的名称记住了一半，剩下的一半是沉默的尖叫。

睡觉是由什么而搞砸的，是因为心跳加速。

在安静的黑夜里，只感觉到胸腔的涌动非常剧烈。

我兴奋，我非常亢奋。

我对内脏有一种莫名的性之妄想，我迷恋着血肉之躯，漂亮的粉红色，忧郁的鲜红色，沉闷的暗红色。

我想要减少它的兴奋。

我想强制减弱它。

思考的人开始思考，它也看过视频。

焦虑会引起心跳加速。

那么反过来，让心跳减慢就能睡觉。

负责身体的人已经项目满了，没法买药。思考的人说可以等会儿，再等会儿。

于是他去找志同道合的人，扎堆在一起的人。

月底会有复活的计划，先是将其推到井里，之后它会像耶稣一样复活。

神奇。太神奇了。

三个人中，有负责身体的人，有负责思考的人，有负责两者权衡的人。

它仅是负责断开两边思考别混在一起。

负责身体的人不该思考复活的计划，负责思考的人不该思考身体的行动。

在沉沦的浪底，波涛汹涌，被浪花推着走的人们所发出的声音让我恐惧。

有过一个人和我聊天，有过好几个人和我聊天。

他们很好。

他在阐述如何想帮助我。

他在阐述他的生活，他在阐述他的苦难。

他在阐述他。

因为表现很痴呆，时常是遭到骂语。

问到复活的理由，我就只是想看看奇迹罢了。

我无法去适应普通的生活。

他们不信。

因为我单调，重复，厌恶和更多。

请把我辞退。