正念随笔

这一系列短文，是我在修习正念过程中的随笔、感悟，有些是摘抄(会注明出处)。虽然我知道写得太长会没人看，我还是打算只在同一篇文章中更新。所以大概，这篇文章未来会越来越长。

0，

以前朋友去西藏旅游，叫我一起但我不愿去。回来以后跟我说，重要的不是布达拉宫和牦牛火锅，而是长时间独自驻足眺望大湖与冰川的时刻。他理解了梭罗的话：“再没有比自由地欣赏广阔的地平线的人更幸福的了。”他说这次旅行是他人生中最无可替代的事物，我没有去实在可惜。

我虽然没去过西藏，但也曾在玛诺莉亚村的瞭望台上风车小屋下，倚着木制旧长椅，俯视广阔无际的瓦雷利亚湖。眼前是粼粼波纹如一沉睡巨人皮肤的纹理，脚边是一红一白相邻而生的两朵太阳花，与我为伴在和熙阳光下缓缓暖风中。这番景象，虽不及他所见的那般辽阔壮丽，但他的幸福我也有相同体会。

两年多后，当他再次被生活的焦虑淹没，我提醒他曾在西藏的回忆。可惜他心中的大湖已然消失，即便去看曾经拍下的照片，也无法再获得那份无与伦比的美与平静的体验——他忘记了那种感觉，他忘记了他的证悟。

忘记了证悟是最糟糕的事情，对我来说，忘记了证悟等于失去了一切。正因如此，活在正念中对我来说才是如此重要的事，只要不失念，我就不至于忘记我的证悟。

我愿我的朋友再去看一遍那个大湖，那片冰川。我愿他拥有正念之眼，下一次，能将那片大湖私藏在心底，不再忘记。

1，

你们是否有这样的经验，比如身处山林、湿地之类的自然环境中，没有人打扰你，只是悠闲地欣赏着周围的景色，忽然就会感觉到这一切无比美好，内心感到无比平静与喜悦(这其实就是一种初级的禅定）。我年轻时曾一个人全国各地到处流浪，产生这样经验的机会很多。这种经验必须发生在先经历一段“足够无聊”的时间之后。自从有了智能手机，这经验便很难有了，因为哪怕独处在人迹罕至的湿地，遇到什么美好的事物也第一时间想着发朋友圈。就算不分享给任何人，我也想着要拍照把美景留下来。

总之，只要手机在手，人生便再没了无聊的机会。于是那种近乎于极度无聊，又特别平静与喜悦的体验，我也就永远地失去了。

如今我才意识到，我想要把美好留存到未来，却丢失了当下的正念。

2，

我家里有一张不大稳的折叠桌，桌脚设计也不好，容易磕脚。有一次使用它时，因为动作太急碰翻了桌子，上面的东西就都落了一地。这让人很懊恼，一下没了做事的心思，只想着立刻打开手机买一张新桌子替换它。

然而，我已修习正念很久，有了迅速觉察自己情绪变化的能力。一旦觉察到情绪生起，我便知道现在最需要的不是立刻打开淘宝买新桌子，而是坐下来，闭上眼睛，做一个观呼吸的练习。当我再睁开眼睛的时候，我知道已没有了再买一张新桌子的必要。我只需要捡起碰翻的东西，和什么事都没发生过一样，继续做我的事。

毫无疑问，我以后还会多次碰翻它，如果我换掉它，就能避免日后的这些麻烦。这也是我一直以来所做的，不断为自己创造更舒适的生活条件。也许有一天我终于成为国王，仅仅因为在庭院散步时被一根树枝划伤了脸颊，就下令把这种树全部拔除，换上另一种植物。那样完全依我的心意而运转的世界给有多棒！

但我并不需要成为国王才能够随心所欲，如果我具备正念，我就已在此时此地得到自在。而如果我失去正念，即便成为国王，或许我并未真正活着。

如果这张桌子会划伤我的身体，我还是会换掉它的，但如果仅仅是因为我会因心急而碰翻它，那我就不能够换掉它。它对我来说很重要。如同一行禅师告诉过我的：“把每一个红灯或停车标志看作一次正念呼吸和回归当下的机缘。你或许习惯于把红灯看作敌人，事实上红灯是我们的朋友，它帮助我们抵抗匆忙的冲动，呼唤你回到此时此地。”和其他一些生活中的小小不便一样，这张桌子同样是呼唤我回到此时此地的正念之钟，帮助我抵抗匆忙的冲动。

3，

禅门中有个关于某个人和一匹马的故事:有个骑士骑着马急驰而过，似乎正赶往某个重要之地。有个路人朝着骑士大叫：“你要去哪里？”骑士回答：“我不知道，你问我座下的马吧！”这个故事正是我们的写照：我们正骑着马，不知要到哪里去，却也无法停止。这匹马就是我们的习气。

习气的力量往往比意志力还强。我们总是说了本来不想说的话，做了本来不想做的事，而在事后懊悔不已。我们使自己与他人受苦，造成很大的伤害。我们或许发誓永不再犯，却又故态复萌。为什么？这都是因为习气的推动。

我们需要借助正念的力量来辨识自己的习气，并与之同在，以期能停止这毁灭的进程。有了正念，每当习气显现时，我们就有能力辨识出它：“嗨！我的习气，我知道你在那里。”若我们微笑以对，它就会失去大半的力量。正念是一股帮助我们辨识习气，并防止它掌控自己的能量。

(这一节全部节选自：一行禅师：《佛陀之心》，第六章。方怡蓉译。)

4，

或许你以为你知道自己在生气或烦躁，但其实你不“知道”，在觉察的意义上，你不知道。

用隆波帕默尊者的话说，“具备觉性的心是安住的，是观众、看客，是知者、觉醒者、喜悦者。心观看名法和色法的表演与运作，只是观众，稳坐岸边而未跳入河流中，能知与所知是分离的。”(隆波帕默：《解苦心钥》，佛法的三门功课，2014。)

把意识或情绪想象成一条河流，如果你置身河流之内，你就会随波逐流被带着走，体验者和观察者是黏在一起的。你只有坐在岸上，才能将体验者和观察者分开，你才能作为一个观察者去知道。

具备正念，就是成为观者。不再像以前，我生气不知道我生气，只有生气完了才知道说了伤害人的话，但说出的话已收不回；我烦躁也不知道我烦躁，或许要等我吃完一些垃圾食品，或打开购物软件或短视频刷上一段时间，才知道自己又在靠这些来缓解情绪了。这些启动成本很低却能带给人即时快乐的事情，确实是最低成本、最快速度消除痛苦的方法。可是长期以往，却毁掉我的健康，并培养我习性中最散漫的一面。我必须生活在深刻的正念中，才能免于轻易被自己的习气带着走，进入这样的自动模式。

4.5，

这几篇短文，是我修习正念过程中的一些感悟。因为只是感悟与随笔，并没有具体讲正念的修习方法，如果大家稍微对我的这些文字有所感受，对正念的修习感兴趣的话，我希望将一行禅师的书推荐给大家，比如《正念的奇迹》《活在此时此刻——一行禅师修行手记》等，都是了解正念非常好的入门书籍。

5，一行禅师：洗碗就是洗碗

洗碗就是洗碗

三十年前，当我还是慈孝寺的沙弥时，洗碗可不是一件惬意的差事。结夏安居时，所有比丘都回到寺庙，有时甚至有两百多位，所有煮饭，洗碗的工作，全靠我们两个沙弥。庙里没有肥皂，只有草灰、稻壳、椰子壳，就只有这些。清洗堆积如山的碗盆可真是一件苦差事，特别是在冬天，水冻得像冰一样，你必须在洗碗前先热好一大壶水。

如今厨房都有洗涤剂，专用的菜瓜布，甚至一开就来的热水，洗碗变得轻松多了。人们现在比较能够享受洗碗这件事，任何人都可以很容易地洗好碗，然后坐下来喝杯茶。我可以接受用洗衣机洗衣服，虽然我自己还是用手洗，但是用机器洗碗就有点过了。

洗碗时，人们就应该只是洗碗，也就是说，洗碗时，应该对“正在洗碗”这个事实保持全然的觉知。乍一看，这似乎有点傻——为什么要强调如此简单的事呢？其实，这正是关键。“我正站在这里洗碗”这个事实，是不可思议的实相。当下，我是完完全全的自己，随顺自己的呼吸，觉照到我的存在，觉照到我的心念与动作。我不会像个被浪花左拍右击的瓶子一般，毫无觉知地被抛来抛去。

——

你手中的杯子

我在美国有一个叫吉姆·佛斯特的密友。八年前我第一次遇见他时，他在天主教和平联合会工作。去年冬天，吉姆来看我。每次晚饭过后，我通常都会先洗碗，再坐下来和大家喝杯茶。有一天晚上，吉姆问，可不可以让他来洗。我说：“好，但是如果你要洗碗，你得知道洗碗的方法。”吉姆说：“得了吧，你以为我不知道怎么洗碗吗？”我回答他：“洗碗的方法有两种，第一种是为了把碗洗干净而洗碗，第二种是为了洗碗而洗碗。”吉姆很高兴地说：“我选第二种，为了洗碗而洗碗。”从那时起，吉姆就知道怎样洗碗了。整整一个星期，我都把洗碗的“重任”交给他。

如果洗碗时，我们只想着接下来要喝的那一杯茶，并因此急急忙忙地把碗洗完，就好像它们很令人厌恶似的，那么我们就不是为了洗碗而洗碗。更进一步来说，洗碗时我们并没有活在当下。事实上，我们站在洗碗池边，完全体会不到生命的奇迹。

如果我们不懂得洗碗，很可能我们也不懂得喝茶：喝茶时，我们会只想着其他事，几乎觉察不到自己手中的这杯茶。就这样，我们被未来吸走了——无法实实在在地活着，甚至连一分钟都做不到。

——

吃橘子

我记得数年前，吉姆和我第一次一起在美国旅行，我们坐在一棵树下，分吃一个橘子。他开始谈论我们将来要做些什么。无论何时，只要我们构想一个吸引人或是令人振奋的计划，吉姆就会深深地陷入其中，以致全然忘了他当下正在做的事。他掰了一瓣橘子放进嘴里，在还没开始吃之前，又掰好另一瓣准备送入口中。他几乎意识不到自己正在吃橘子。我只好对他说：“你应该把含在嘴里的那瓣橘子吃了。”吉姆这才惊觉自己正在做什么。

当时的情景就好像他根本不是在吃橘子，如果说他吃下了什么，那是在“吃”他未来的计划。

一个橘子有很多瓣。如果你懂得好好吃哪怕是一瓣，你大概会懂得好好地吃整个橘子。但是，如果你连其中的一瓣都不会吃，那么你是不懂得吃橘子的。吉姆明白这个道理，他慢慢把手松下来，专注地吃那一瓣已经含在嘴里的橘子。他仔细地咀嚼，然后吞下去，接着才再掰一瓣。

后来，吉姆因为反战运动入狱，我很担心他能否忍受监狱的四面高墙，于是写了一封简短的信给他：“还记得我们一起分享的那个橘子吗？你在那里的生活就像那个橘子。吃了它，与它合为一体。明天，一切都会过去。”

（以上内容节选自：一行禅师：《正念的奇迹》，第一章。丘丽君译。）

6，方便与自动化

如今什么都变得方便了，也越来越自动化了。变得自动化的，不仅仅是我们使用的机械，还有我们的心。

现代人总是有事没事拿起手机看看，在吃早餐的时候人们不再看着爱人，而是盯着手机。我们知道自己拿起手机了吗？不用知道的，都是自动化的，任何时候，一有空闲出现，一有无聊的情绪生起，手就自动摸上手机了。上厕所、吃饭的时候也要把手机带上，因为上厕所的时候可能会有半分钟，或2分钟无所事事的时间。半分钟没事可做实在太久了，所以给把手机带上。

以前打开手机还要花三秒钟输密码，现在有了指纹解锁、刷脸解锁功能以后，手机打开的成本就更低了。生活真是越来越方便了！

方便可真是一件好事情啊，查单词只要手机一点，我的外语词典已经不记得放在哪里了。连股票交易、看财务报表、写作，我如今都用手机了。事实上，连股票交易也不用我亲自动手了，10多年前，我爸去上班，还要留在家里当neet的我帮他盯盘，让我到合适的价格就帮他买入卖出，令我十分苦恼。如今几乎所有的交易，我都是用条件单完成的，因为我不是职业投资者，还有其他很多事要做，每天只有0分钟可以花在盯盘上。

方便真是一件好事情。但对一些人来说，方便也成为毁灭生活的陷阱。股票交易变得方便了，不用去交易所，手机上就能看行情，有些人竟然从早到晚盯着股票价格波动。获得即时快乐的途径变得又多又方便，有些人便无法放过任何一点无聊的时间，想打开视频软件或购物软件。通讯变得方便，有些人就无法克制住十分钟就要看一眼有无新消息的冲动。

————

之所以越方便，人的行为也就越自动化，是因为启动成本变低的关系。

我小时候娱乐的方式并没有那么多，别说没有手机可玩，想打街机也给骑自行车5km才能到街机厅，而且因为零花钱有限的关系，没法经常去。因为总是无事可做，所以读读书也成了解闷的唯一方式。那时的父母，要培养孩子读课外书的习惯就比较容易，读书的乐趣，只需要超过发呆的乐趣就够了。

现在的父母要培养孩子读书的兴趣就难得多了，处处充斥着各种启动成本很低、即时可得的快乐。相比之下，读书的启动成本简直太高了。即便愿意读，读书还是成为一件颇耗费自控力的事情了，因为总需要对抗，随时放下书本拿起手机的冲动。这是以前的人不需要面对的障碍。

即便是我，也感受到随时只要失去正念，就成为自动化的奴隶。欸，明明打开B站是要去找某个学习视频的，结果一进首页就忍不住点进了大屁股妹子的视频。打开知乎是要查某个问题的，但总因为先看了一眼未读消息，就被带去看其他东西了。

这些软件都极其恶心，各种推送是关不掉的，进软件必须先进首页，不可能屏蔽。我时常想，大约，智能手机时代，是想要加速人类的进化吧。方便与自动化的陷进，将彻底毁灭那些前额叶皮质功能较弱的人的生活，让他们臣服于大数据算法之下。(我想我可能要去写一部科幻小说，把我们这个时代发生的事，看作某个“伟大计划”的一部分，资本将使用大数据、算法与AI的力量，最终支配绝大多数人，这大概就是赫拉利的《未来简史》里所说的“人工智能与自然愚蠢”。最终，以让绝大多数人走向毁灭的方式，来完成人类的进化，试图创造出真正完善的人格……跑题了，我是写正念的来着。至少目前对我来说重要的是，在越来越方便与自动化的如今，我才更加意识到，失去正念，生活会变得多么可怕。)

7，洗碗

小学的时候中午到食堂吃饭，都是自己带碗去打饭，吃完了自己洗。冬天水很冷，冲在手上像被刀割、被针扎般生疼。因此很多同学洗碗很随便，或干脆不洗碗。我也为洗碗的事感到很痛苦，有时候想宁可不吃饭了，洗碗每次小心翼翼，多碰到些冷水就总在心里喊好冷好痛啊，冬天真是太糟糕了。后来干脆心一横，该怎么洗就怎么洗。

不再惧怕冷水以后，我就可以把碗洗得很快很干净。洗碗这件事已经没必要焦虑了，也不再看做是一种沮丧的回忆，我已经选择了接受它。

接受了就不痛么，当然不是，虽然还是很痛，我知道我很痛。也就仅此而已，除了我知道我很痛以外，并不需要再有其他什么东西了。

嘿，原来那么小年纪的我，就已经学会了接纳的智慧，长大以后我却忘掉了它，直到修习正念，我才再次回想起早已领悟的这份智慧。

(甚至我还发现，学会接纳，除了改变了我对痛苦的体验，还有一些其他方面心态上的变化，我对这件事的描述也从“我不得不洗这只碗”变成“我选择洗这只碗”。如果我是被迫的，我或许还有理由抱怨，但没有人强迫我。我愿意为自己的选择负上全部的责任。如果我要抱怨，那我就不该如此选择，我本可以不洗碗，也可以选择不吃饭，但正是我自己，选择了洗碗。）

8，吵闹的鸟儿

通常，我每天会在窗台放一次或两次米，早晨和傍晚的时候，就会有小群的鸟儿飞来这里吃米。大部分是麻雀，也见过一些个头大的、有着艳丽羽毛的鸟来。

这天早上，我在半睡半醒间听见鸟儿叽叽喳喳吵个不停。养成了来吃米的习惯，每天来的鸟儿就越见越多，先来的鸟儿把米吃光了，后来的鸟儿叫嚷着：“米呢，米呢。”

平时我觉得鸟儿的叫声很是悦耳，今天却打扰了我的睡眠，让我烦躁。在半睡中想着，今后应当减少放米的量，免得再来这么多的鸟吵我。过了一会儿，鸟儿走了，我又沉入了睡眠。起床之后，我重新考虑起减食的想法，并不真的准备这么做。鸟儿并不是来吵我的，事实上，它们是来帮助我的。我在修习睡梦瑜伽，但无论是主动入梦，还是在梦中做某些修行，都不是容易的事。主动入梦要求我在接近睡着的状态下保持观想，如果我观想过于用力，思维就是过于活跃甚至产生焦虑，以致无法入眠；如果我观想过于松懈，就会直接睡着而未入梦。鸟儿的叫声将我唤至半睡半醒，半醒的状态并无不好，这正是我修行睡梦瑜伽的最好时机，让我在正念中聆听鸟儿的叫声，观想鸟儿，它们将助我入梦，我会悄无声息地飞去空中，在空中跏趺而坐，我会在梦中再一次与鸟儿相遇。

9.1，无常之眼

假如某人对你说了一些令你愤怒的话，而你恨不得他立刻就消失，这时请你以无常之眼深观一下。如果他真的离开了，你会有什么感觉？你会感到开心，还是会伤心地落泪？进行这样的深观，会带来很大的助益。有一偈可以用来帮助我们：

从终极层面看待愤怒，

我闭上双眼开始深观。

由此刻算起的三百年后，

你在何处，我又在何方？

当我们生气时，通常会做出什么举动？我们会大吼大叫，把自己的问题怪罪到别人身上。如果以无常之眼来看待愤怒，我们就会息怒而开始留意自己的呼吸。若是能从终极面来看待彼此的愤怒，我们就能闭目深观。试着去遥想一下三百年后的未来，那时你会是什么模样？我会是什么模样？你在哪里？我又在哪里？我们只需要深深地吸气和呼气，看看自己的未来和对方的未来。甚至不需要看到三百年后，也许五十年、六十年之后，我们已经不在人世了。

遥想未来，就会认清对方是值得珍惜的。任何时刻我们都可能失去对方，如果有了这份体认，我们就不会再生气了。我们会拥抱他，然后说：“我真是高兴你还活在人世。我怎么能对你生气呢？有一天我们都会死的。只要我们还活着，而且还在一起的话，对彼此生气就是一件愚蠢的事。”

我们会愚蠢到令自己痛苦也令对方痛苦，是因为我们忘了自己和对方都是无常的。死亡来临的那一天，我们将会失去所有的财物、权力和家人。眼前我们所拥有的最贵重的东西，就是我们的自由、祥和及喜悦；但是缺少了对无常的体察，我们是不可能快乐的。

(这一节全部节选自：一行禅师：《你可以不怕死》，第三章：深观的修持，透过无常之眼来洞察情绪。胡因梦译)

9.2，对我来说，这就是正念（1）

有些人觉得，试图时时刻刻保持正念是一件累人的事。其实，所谓的生活在正念中并不需要费力紧盯。对我来说，正念是一种安住于当下，并有能力保持觉察的状态。在这种状态下，我的心是平静的、稳定的，并不需要费力。“对此刻的觉察，及回忆的能力”是正念的字面意思，但我还想告诉你正念的内涵。

试想一下，如果你的生命只剩下一个月、一礼拜、一天，如果你和你爱的人明天就要分离，你会如何度过最后的时间？如果是我的话，我只想好好地看清楚她的样貌，好好记住她的声音和触感，好好地感受抱着她的感觉。

我并不知道我哪一天会失去我的爱人，我只知道世事无常。如今的每一刻，对我来说都很重要，对我来说，这就是正念。倘若明天就将失去我所珍惜与执著的一切，我依然能平静地接受。

只有当我真正有了对无常的体悟，学会了以无常之眼去深观，我才真正明白何谓活在正念中。以无常之眼洞察情绪，我就绝不会愚蠢到去做让我爱的人痛苦的事。以无常之眼，我便知自己已死。

每天都要深观无常，这是非常重要的事。对无常的体悟会带我回到此时此地，让我意识到我生命中的每一分钟都很重要，如果我没有活在此刻，那么我也不曾活在任何一刻。

9.3，对我来说，这就是正念（2）

尼采认为世界是永恒轮回的，所有发生过的一切，都将无数次地重复。我的某部小说里有个更简易的版本，一日轮回。世界仅在最后的36小时里，无限重复。之所以要步入一日轮回是为了求出阿伦娜力场的一个解，这个解用于回答，如何确定这个宇宙是存在的。但是主人公无法知道，宇宙何时会步入一日轮回，或者已经处于轮回而她不自知。

这就是最重要的事，如果这就是我步入永恒轮回的最后一日，我将如何度过它？如果我今日生活在怨恨中，我将永远生活在怨恨中。如果我今日伤害一个人，我将无数次重复伤害他。

我当然无需因为担忧永恒轮回的随时到来，而活得诚惶诚恐，我依然允许自己做错事，允许自己偷懒、生气，甚至沉入痛苦，但这不能是我一整天的全部。我希望我每天都用一些时间，带着正念，拥抱我爱的人。即便我无人可拥抱，也无人需要我的拥抱，我也要花一些时间进入禅定与观想，寻得我的平静，忆起我的证悟。还记得我说过吗，不忘记我的证悟，是我人生最重要的事之一。

我并不真的认为现实会像我小说里写的那样永恒轮回，但我依然需要提醒自己，我生命中没有哪一天是不重要的。我或许正在经历，我生命中唯一重要的时刻。

我想，我已经能体认一行禅师所说的这句话的含义：“我知道，如果我此刻无法获得平静，我便一生无法获得平静。”

我当把每一日当做我生命的最后一日来活。事实上，这也确实是我生命的最后一日。正在读到本文的你，若能考虑到这件事“本文的作者如今还活在世上吗？”，或许能意识到我以上的话并非只是比喻。但倘若你确实发现我还活着，那确实是一个奇迹，我短暂的生命竟能够与你的时间有所重合。

10.1

年轻时的痛苦经历迫使我不断追问痛苦的意义。痛苦到底如何造就我们？痛苦到底是使人变得更强大，还是更脆弱，又或者，两者皆是。

我相信曾经的痛苦澄明了我的内心。十多年前，我曾深刻地审视自己的内心，并发誓只去追寻那些真正能让我得到幸福的东西。我相信，人是为了得到幸福而活着的，而我必须看清，对我来说真正的幸福是什么。

曾经的自己，是多么渴望得到幸福，渴望一个温柔的世界。如今，当我通过时光隧道，见到那个十多年前的自己时，他问我，他是否能够得到幸福？我不禁对他报以微笑。

10.2

我一个人的生活是很单调的，每天大约2-5小时用于训练，2-5小时用于读书或学习，还有时间的话，也许也会想玩玩游戏、看看动画电影或其它的娱乐。以前在健身房上班时，是在工作时间训练和读书。去年(2022年)疫情放开以后，我觉得当健身教练的工作与人接触太多，就不再工作了，在家读书。

有时候想偷懒，就是不想训练、不想读书，就做禅修。以前觉得禅修很无聊啊，真是浪费时间，还不如去健身。现在变成拿禅修偷懒了，训练很累的，总觉得，昨天睡得不够好啊，今天精神状态不佳练不动啊，不如先做禅修来恢复精神吧。也许一小时以后，坐不下去了，必须起来去训练了！或者起不来，因为出定就给去训练了，不出定就可以继续借口“用禅修恢复精神”来偷懒，于是就继续坐下去，坐到我可以去训练了，或者坐到我内心安宁，放弃训练，不再对今天没有训练感到耿耿于怀为止。

但其实我练不练，区别也不是很大，我已经练很多年了，身体素质已经接近天赋上限。再死命练，我也很难有太大突破。就算少练，我也不会退步多少。读书也是如此，我已经感觉没法再记太多知识，10多年前写的论文，已经开始看不懂。据说人的记忆容量是无限的，我估摸着这是骗人的，我感觉我学些新东西，就总要以忘掉一些旧的知识为代价。

总之，如今的生活就是这样单调、无聊、又没有目标。当然，快乐和痛苦，也会有的。

如果我今天快乐，那我的生活是训练、读书、禅修、写作、玩玩游戏。如果我今天痛苦，那我的生活是写作、禅修、读书、训练、玩玩游戏。过得快乐也好痛苦也好，每天做的事还是一样的。是充满快乐地，还是痛苦常伴地过完这一生，对我来说似乎没有特别大的区别了。

10.3

通过深观，我看见我生命中最大的苦痛，尚未到来。通过深观，我也看见了我将如何死去。没有人能在死前安慰我，但我已在几十年前，抚平了自己。我曾经恨这一刻到来得太晚，而如今已没有必要抱怨旅途的漫长，“我已到达，我已归家”。

通过深观，我看见所有可能性，我看见过最美好的一生，也看过最苦痛的一生。重要的不是，我这一生过得不够好，或幸运地没那么差，重要的是我已看见我所过的所有的一生。我渴望的所有东西，都早已拥有过，我惧怕的所有东西，也早已承受过。并且，比我所曾经想象的，还要更多更多。因此这一生无论是最好的，还是最差的，都已不再重要。

对于这一生，既有痛苦，又有快乐；虽然拥有，却又失去；终究一无所有，却又全然足具。

240121：生活在一个善良不会受到惩罚的环境中，是一种幸运

1，

或许我觉得，他们应该感谢我，但其实，我应该感谢他们。

我感谢那些愿意接受我帮助的人，因为能够帮助他人，给与他人什么，是一件非常快乐的事。我感谢他们满足了我帮助他人的愿望，感谢他们让我有机会做个好人。

2，

有能够给与的能力，是一种幸运。

如果我告诉年轻时的自己，帮助他人比得到帮助更快乐，给与比得到更快乐，那时的我一定会嗤之以鼻——就像是小学生的《爱国主义教育读本》里会写的话，让人觉得媚俗。因为那时的我还没有去给与的能力，我还是缺失的，我对世界充满了憎恶、不满，我感到不公，好像整个社会都对我有敌意，我也只能回报社会以敌意。没去报复社会就不错了，还要我去帮助别人？我自己的缺失都填补不完，还怎么有能力去给与呢。

我年轻时流浪过半个中国，对社会底层的接触也让我更深刻认识到，往往越是贫穷、不幸的人，越是自私、恶毒、善于伪装、不可信任。好像这些人没有良心，做坏事不会有任何心理负担。连别人救命的钱都敢骗。这样的事就发生在我的身边，我相信测谎仪对这些人是无效的。

我太清楚，痛苦会使人自私，痛苦会剥夺人善良的能力。或许在那样的环境中，这就是最好的活下去的方式。因为我也差点变成那样的人。我知道在生活近乎绝望的时候，想要寻求帮助却反被欺骗的感觉，我也知道在那样的环境中一个人的善良会受到怎样的惩罚。劝人善良是多么肤浅、可笑的话。

我没有被逼疯，我能够回到正常人的生活，是很大的幸运。生活在一个善良不会受到惩罚的环境，有机会做个好人，是一种幸运。有能够给与的能力，是一种幸运。很多人的一生，被剥夺了发展这种能力的机会。

3，

那些愿意接受我帮助的人，我感谢他们让我有机会做个好人。我还要感谢他们，即便我付出的并不多，他们也没有指责我。

我所有拥有比他们多的东西，都不是我应得的。我有健全的身体、较好的智商与外貌，有受教育的机会，有一个相对安全的成长环境，这些都是很大的幸运，我也是巴菲特说的抽中了“卵巢彩票”的人。即便是后天付出的努力也并不值得自夸。我能读很多书，能保持终生学习，且长年健身身体素质很好。但这依然是我的基因给我的幸运。很多人需要逼迫自己，付出很大痛苦才能去读书和健身，而我不过是在做自己喜欢的事。所以实际上我所拥有的一切都是一种幸运。我明知我所有的一切都非理所应当，我却依然不愿意倾其所有去帮助他人。我愿意拿出的只是不影响我生活的那一小部分，我为我的自私感到惭愧。因此我感谢那些接受我帮助的人，没有指责我拿出太少。我也要感谢，那些比我不幸得多的人，并没有拿起石头砸破我的头，来发泄对天意不公的不满。