你被人冷暴力过吗？
作为一个从小被重男轻女思想的父母，欺负过的孩子，我是从小被冷暴力的，被不公平待遇的，每当我被不公平的待遇伤痕累累，我表达愤怒的时候，总会有一群人跳出来指责我：“你看看这谁家的丫头，真没教养，跟他爹娘大吼大叫。”“呦呵，这闺女真了不得，小小年纪就敢大吼大叫，长大了，肯定不孝顺。”“你看这孩子脾气真差，欠揍。”各种各样的闲言碎语都开始来了。他们无一例外说的都是我这个人没教养，我这个人无端发疯。然后还有人嚷嚷着要收拾我，让我父母收拾我之类的，说白了，他们都觉得是我的错呗。 但是从来都不是我的错，我他妈生在一个垃圾堆，那个垃圾堆里面只有成绩，最好的是我，我被老师教育的很好，从小就很守道德，很讲道理，但是无奈，我讲道理，他们不讲道理，他们的所谓的歪理真的是农村封建思想的糟粕，他们打我骂我，无视我，让我干活，好的东西从来想不到我。我上学需要花什么钱买课外书？或者说是买什么练习册？永远都是被羞辱，永远都是被欺负，我妈那个狗女人从来没有积极乐观的拿出七八块钱给我买一本书过，从来没有，但是他儿子一旦要钱买什么书之类，他就会很高兴，很积极的跟儿子说钱给他。我买书就是被羞辱，永远都是被羞辱。 除此之外，重男轻女的人生了闺女之后，真的不会把闺女当人，他们就会把闺女当空气，忽视闺女，冷暴力闺女，漠视闺女。很小的时候大概在我四岁之前吧，我也是个很胆小的孩子，我也爱哭，我怕鬼，我怕黑，我会哭的。但是他们从来不会理会我的苦，他们觉得很烦，他们就漠视我，我怕呀，我哭，我跑到他们怀里面，想让他们抱我，想让他们看一看我给我一些安慰，他们打我，骂我，吼我，不耐烦的说：“死妮子，一天到晚哭什么哭？当我干活滚一边去，死哪去。给我憋着，不许哭”各种各样的恶言恶语都吼我，然后我害怕，我怕他们比怕黑还可怕，所以我就不敢哭，我咬牙憋着哭。我怕他挨他们的打，挨他们的骂。所以到后来就是我摔跤了，我不敢哭，我被人欺负了，我也不敢当他们的面哭，我遇到任何伤心的事，我心里面好疼好疼，我受了好多内伤，我心里面都快抑郁死了，但是我眼泪哭不出来了，时至今天为止，我都无法正常表达我的感受，我不会哭了，我哭不出来，我也不太会表达愤怒了。所以当我遭受很多不公平的事，当我遭受欺凌的时候，我因为不会哭，所有的人都会指责我，觉得是我大事小做，因为我没有哭，就显得我不会疼一样，可是我的心里真的在滴血。这就是狗男女给我的伤害。 更可怕的就是情感漠视，小的时候我每一次颤颤巍巍，不敢开口跟他要钱，但是为了买书，我还是得开口，或者说我遇到什么其他伤心的事，我需要跟他们倾诉，我需要他们宽慰我，我想哭，我想哭给他们听，让他们哄一下我，反正只要是表达我诉求的事，无论是情感上的还是物质上的，他们就喜欢漠视我，他们从来都不会听他们从来都不会给一丝丝热情的回应，更别说温暖。仿佛我的事，只要他们没听见，就不存在一样，只要我说的话，他们不听就跟不存在一样，我着急，我崩溃，我就想让他们回应我，哪怕做得到还是做不到，回应我呀。我还傻呵呵的怀疑是不是我自己没说清楚？是不是我说的声音不够大？所以我每天我都跑他耳朵面前，我大声的喊着我需要什么钱买什么书，或者说是大声喊出我的其他诉求。但是他们就装聋，就是装听不见。我还跟个傻子一样的自我安慰，又着急又焦虑的跑，他们面前喊，我心里面自我安慰就说：“一定是我没说好，一定是我声音不够大，没说清楚，一定是我父母没听清楚，清楚了，我把话说开了都没事了。”然后我拼了命的吼，他们呢，直接把话题扯开，我吼的时候，他们只会不耐烦的说：“你好吵，你嗓门好大，烦死我了。”我上学买书的事，我被人欺负了的事，我哭的半死，需要人安慰的事，他们直接都漠视掉我。他的关注点就在于我嗓门好大，我好吵，都是我的错，很烦人。呵呵呵呵呵，绝望不？我他妈就这样一次次绝望的熬着长大的。 所以我最讨厌欺骗，最讨厌敷衍，最讨厌虚伪，最讨厌漠视，最讨厌亲密关系。因为亲密关系中真的有人，他喜欢逃避，他喜欢漠视另一方，但是他们又在外边演的很好，说我们是最亲密的人呢，最亲密的朋友，最亲密的家人，那种作为那种虚伪的表演，让我疯掉，生我的那个老婊子就这么表演的。 也就是因为我的这些经历，让我不相信亲密关系，不相信血缘关系，我就相信朋友，我从小在朋友那边得到很多温暖，我觉得朋友是最好的，也由于我小时候被原生家庭的伤害所以我在交朋友的时候，我就不希望交到这样漠视我，逃避我们的关系产生的问题，不表明自己的立场，虚伪演戏的朋友。偏偏我还真就遇到了一位这样的朋友。 这个人是我的一个大学室友，其实他对于我而言意义还是很非凡的，2018年9月15日下午两点，我第一次去大学报道，他是我到了寝室之后碰见的第一个室友。人生中的很多第一次，其实都是很有意义的，对于我而言也是一样。我当时很开心，对新大学还有新同学都很新奇，因为我天生就是个乐天派，豁达洒脱热情的性格，所以我就跟他做了简单的自我介绍，我就说我们以后同寝室要做好朋友。 他就说好，然后我们就做好朋友，他说我是在他来到学校之后碰见的第一个同学，我对他而言也是意义非凡的。我可高兴了，我觉得我们寝室里面的人，尤其是他，都挺好的，我很幸运。但是四年大学宿舍的时光，我们相处下来，不得不承认，我是最咋呼的，我话最多，他们对我包容比较多，我们寝室里面人都是直肠子，都是重感情的。我很感谢有他们的存在，但唯独我的这个室友让我觉得很难受，很跳脚，很不真诚。 他很敏感，内向，经常喜欢在图书馆里泡着，按理来说，它是一种爱学习的好苗子，挺好的呀，但是这个人还喜欢多想，我呢，又属于脑袋简单，不爱多想的，他呢，就喜欢恶意揣测我，无论我做什么事情，我说什么话，只要我是跟他相处的，他都会觉得我是恶意的，他都会把我往外面或者往深里面想好几层，我解释过好多次，但是我都没机会解释，他不会听的，他的那种态度就是完全不配合，不听你的那种态度，我觉得人与人之间关系出了问题，好好解释，好好说出来，表达自己的感受，让彼此都互相收敛收敛，互相磨合磨合，挺好的呀，挺对的。这样才会让这段关系良好发展下去，两个人友谊也会长久。他说我不好也行，我对他的不满也可以说出来，只要咱们互相收敛，互相照顾，彼此的感受都很好。 但是这个人他从来不沟通，他从来就自己在那默默生闷气，啥也不说，你都不知道为什么他生气了，莫名其妙就给你生气，在大学四年，我们在寝室里算交集比较少，我呢去图书馆的次数比较少，他基本上经常泡在图书馆和实验室里，所以我们交集算少，所以我们之间还算挺和谐没啥矛盾。但他跟我们寝室长交集比较多，莫名其妙，他们两个经常会生闷气，我作为朋友，也希望开导他们，让他们和好，然后我寝室长的意思就是说她也不知道为什么那个同学会生气，很多时候她也不敢说什么话。你也不知道说哪句话，他就会生气。 后来毕业了，我们租房子工作也经常碰在一起，我跟她处的久了，我才发现，这个人真的是这样，她喜欢往悲观了想。我和我的同学们都一个劲开导她，不管怎么样，好歹我们也要有份心意，让她心里舒服一点。但是我怎么都没有想到他喜欢往恶意的角度来揣测我？我都奇了怪了，我虽然稍微粗心一些，大猎一些，但是我从来没有恶意的对待过朋友，甚至没有恶意的对待过陌生人。我不明白这个人为什么那么爱多疑。 我们也都聊过原生家庭，我告诉他们我的原生家庭很垃圾，父母重男轻女对我不好，他说他的父母夫妻恩爱，但他描述的他父母夫妻恩爱的细节，却让我感觉是她父亲大男子主义冷暴力对待她妈。当时我也是直肠子，我就直接说了：“我怎么总感觉这是你爸这个人不干活，还冷暴力，逼得你妈跳脚呢？不然你妈也不会急乎乎的找你爸吵架，一个劲数落你爸啊。”然后她就不高兴了，他就说：“XX我跟你说，我爸妈是想告诉你，我爸是一个很包容我妈的人，怎么你永远都看到我爸不好。”我看她不高兴，我也没敢再提什么，可是据她的描述，她爸就是冷暴力她妈呀，我不明白她为什么还会觉得她爸爸是个暖男，还是包容她妈的人呢？但是终究我也没敢提。 后来我们还发生了很多不愉快的事情，反正她永远都是不沟通，不说话，永远都是我一个人在旁边说说说，显得我话很多一样，其实我本身话没那么多，我只有在亲密的朋友面前，我稍微话多一丢丢，我表达我的感受，希望对方能够考虑我的感受，做出适当的改变和调整。我也不是上纲上线，因为我也不是完美的人，我希望对方能够告诉我，是我哪里说错了什么，碰到她的痛点了，或者说是我哪里说的不对，让她觉得不尊重了，都可以表达出来。这样我也好调整我自己，维护好这段关系。可是她永远都不说。我都不知道我哪句话得罪她了。莫名其妙，某些时候又在那跟我生闷气。 然后当我表达对他的某些行为不满，我觉得他不考虑我的感受的时候，她反而还阴阳怪气的告诉我说：“我从来不喜欢评价别人”这意思就是内涵我这个人喜欢瞎评价别人。我被阴阳怪气的一通，我都不知道为什么她这么对我。从来都不跟我沟通。然后我心里就很不安，我就很想知道我是哪里做错了，他是对我哪里有所不满，告诉我呀。 然后就这样，我说的话是越来越多，她是越来越沉默，越来越不理我。从一开始我就有一种感觉，就她好像很瞧不起我。但是当我想找她沟通，好好的谈一谈的时候，她永远都是不说话，不配合，仿佛我一个人在旁边唱独角戏。倒显得我这个人高高在上，还逼迫了她似的。但是我并不想逼迫谁，我也并不想高高在上啊，我不喜欢别人俯视我，我也不喜欢俯视别人。但是她就是不说话，我就越来越着急，我的话就比较多了。冷不丁的某一天，她给我来一句：“XX，你好像也没有帮我什么吧？我也没有要求你帮我什么大忙吧？你不必摆出这副高高在上的模样。”我当时就在黄埔军校那边，跟她一起看黄埔军校出来，回去的路上。我可高兴了，我跟那小得瑟一把，自恋一把，走路又蹦又跳的，我开心的很，我不明白她为什么说我高姿态。这一句莫名其妙的怼，给我打蒙了。我的开心喜庆的劲也没有了。我瞬间就很严肃的说：“我从来不喜欢高高在上，我也不喜欢对谁摆高姿态，我这个人热情坚强对待朋友重情重义，我不帮别人忙，倒也罢了，但凡是我帮了忙的，我绝对不会挂在嘴上，要求别人报恩，我觉得但行好事，莫问前程。我倒是不明白，我什么时候摆高姿态了？” 说白了，跟她在一块相处的时候，我也觉得很难受，我总感觉她瞧不起我，我总感觉他姿态放的好低，我一直想鼓励她坚强起来，乐观起来，不用怕得罪人，负起责任，没关系的。可是这个人内心仿佛自卑惯了的样，她觉得她那种自卑的模样才是正常的文明的。我这种乐观的开心的，偶尔吹牛自恋的，反而成了不正常的一样。所以我跟她处，我就总感觉我得需要照顾她的情绪，我就好心累，当我开始得瑟吹牛的时候，我就照顾不到她的情绪，她就会觉得我是在故意摆高姿态。但是很多时候她都不说，都跟我一个人傻子似的，在那唱独角戏。再回去之后，我试图就这个问题跟她好好沟通的时候，又是我发了好几串消息，她看见多了，又不理我。然后我就很崩溃，我就很怀疑人生，我一直在怀疑我自己，是不是我真的那么差劲让朋友不喜欢呢？那我就很不安。我心态都崩了，本来我还挺好的。 后来没多久，我离职了，那一阵子我喜欢给微信上面几个亲近的好朋友取几个外号，还有亲人也取几个外号，搞来搞去突然分不清楚谁是谁了，那个时候刚好又要清理微信上的一些多余的人，我要保证我的微信好友始终保持在100个，所以我就亲来亲去，有点搞不清楚了，好像是把她的微信清掉了吧？第二天我找不着哪个是她的微信了，我去找QQ，我在QQ上备注的有她名字，所以我在QQ上联系她问她要微信。我还特意解释了两三句，我说是我最近这几天给朋友们起外号，顺便清理一些人，但是可能起完外号，我有点混了，我搞不清楚谁是谁了，所以可能把她的微信误删了。我希望跟她要一下，然后再加回。不知道为什么？可能他也没兴趣维护和我的关系吧，她也不在乎和我的关系吧。她可能就是看不起我，因为我的感觉一直很明显，真正看得起我人，怎么可能不沟通呢？她还是看不起我，还是不想和我维持关系。所以她没有理我，第二天，第三天还是没理我，我心里挺寒的。后来第五天，第六天，她突然有一件公司的事需要问我。她就在QQ上问了我问题，我给她认真解答了。她就是这种人，表面上我们是很好的朋友，但是在我们有些不舒服的事情产生的时候，她永远不面对，不解决，永远都是我一个人面对和解决。就我自己唱独角戏。然后他跟没事人一样，还接着跟我好朋友啊，好姐妹的，然后用我帮忙啊，或者说我用他帮忙之类的，她就天真的认为我们的问题不解决就没问题，我们还可以跟没事人一样，接着互相帮忙，接着合作。这就是她的行事。 我受不了，我不能接受这样跟傻子一样被利用，被漠视。我那一阵子被折磨的心态崩了，本来我心情很好的，然后被折磨了之后呢，我才反应过来，当这段关系让我感觉到不安，让我觉得她瞧不起我的时候，其实这段关系就没必要维持了。然后我就在QQ上给她发了个拜拜。我就把他QQ给删除了，现在心情好多了。 我真的不喜欢这样不尊重人的朋友，你漠视我，你又凭什么以好朋友的身份跟我一起出现呢？这是对待好朋友的态度？
