某个温暖明媚的午后

        有时，一个人独自带上耳机，坐在图书馆里往外远眺，明明是平地，却又似乎能够看穿什么，那种感觉，仿佛世界就剩下独自思考。

        我试着将自己与花木联结，期望能感受到轻风对面颊的抚摸，暖阳对后背的捶打。此时我会忘却自身为一个人的事实，想“我现在正在干着什么蠢事啊”以及“这真的是我所思的当下吗”。

        不知是否是近视的原因，我总是很难看清前方的崎岖，也难以揣摩脚下泥泞的小道。这条道我已经走了不知多久了，它最初宽敞且明朗，我尚可无忧无虑地哼着小曲前行，可渐渐地，我斩断了许多分支，只剩一条盘蛇似的单行道。

        每当我看向周遭，花木与迷雾，雾霭茫茫的后面连我期待的悬崖都不存在，单纯只有雾，这雾未免过于浓厚，有时感觉自身都会迷失，最终偏离道路。

        我很固执，固执到有时踩扁路旁的花都会强迫自己哭出声来，我固执地为它惋惜，执拗地为它送葬，顽固地将干瘪的花瓣放入褶皱的口袋。某天当我不甚小心，被石子绊倒时，它们顽皮地全跑了出来。“是时候离开我了吗”，我害你们在龟裂的泥土下沉眠，纵使榨干我最后一滴泪水，也无法濡湿那无可救药的地面。随风而去旅行吧，你们已经见过我太多不堪的沉沦，此刻，带着你们的怜悯离我而去，与混浊的空气同行，在过去无需吝啬地生根发芽吧，狂野地生长，不给予其他生物权利，放肆地向上壮大，乃至彼此缠绕，阻碍我逃避的康庄大道。

        我很久没有平静地睡上一觉了，从三年前开始，我就在无休止地奔跑，总认为有一只若隐若现的，不可思议的，怀揣着悔恨与悲戚的自己在注视我。我对他恳求快回家吧，回到曾经那个属于你的家，属于我们共同的家，同时也只存在于那个避风港，我会竭力带着在前方沉睡的自己平安回来，对你报喜。我从他模糊的脸庞上看不出一丝五官，陌生且无畏，他铁铸般地站着，瞳孔空洞无神。

        他没有说话，貌似从未开口过。他从口袋里摸出一朵完好无损的鲜花，将它递交给我，我颤抖地抓住花茎，怕它被强风拐走，又担心折断他的憧憬。“去种吧”。我明白了，幼时村口矗立着一棵大树，对我小小的我，它实在是过于巨大了，以至于我每次爬到半途就因害怕怯懦而不敢继续，我一直都幻想着能爬到顶端，去看它活了百年所见的风景。

        如今远离那巨树的臂弯，脱离舒适的摇篮，凝视着面前随风晃动且摇摇欲坠树枝，出神地倾听着春天吟唱的天籁，我不确信是否能够将这朵纤细之花栽种在终年风吹雨打的山顶。不妄想并抱有希望地祝愿他能抗住太阳无情的曝晒，随后昂首地活下去，最后带着我与他与牺牲的我以及牺牲的他的共同守护的思绪，去让合眼，准备与风告别的我悠哉安逸地完成梦中所奢望的，剩下的旅途。

        我抬头，如同从另一个世界凯旋归来，眼神十分迷离，同时，又恰似做了一个长远难忘的梦，这梦敲醒熟睡的我，被唤醒的我惊讶地发现：歌单已经循环一回了。