悄观元旦

23.1.1 7:00-7:55 本打算写文跨年，11点却睡着。醒来见满屏的祝贺，心沉，言语死板。 又恰有两三位好友踏过混沌，这样过了个小年。大喜的日子并非人人均等的。 想了想一年做了何事，转瞬放弃。并非忘却，并非迷惘，只是早有大观，不愿再度伤心。笼罩在热闹氛围下，似乎过往随之柔和。于是想着旧年其实平平淡淡，心生微小的愉快。 然而在下不太明晰跨年是什么。大概跨年是一种定期的盖棺定论，一种如大江般的隔断，一种聚会的理由。既然如此，沉寂的思绪好像并不能融入喧哗，除非这躁动是苍凉的。 大可以打破这种束缚，不过自有其道理。那就反观下吧，夹些议论。在这赴宴者沉睡之际。 ———— 之前说的圆滑，但去年跨年已忘却——不算说诳语，因为摆烂时间做什么都差不多。形式上的动作并无意义，而那一丝价值冲破麻木心灵，立即不知所踪。它载极少数情况下，能裹挟一两个名字，比如记得大年读的是《那只灵梦》。 大约大年时忽起文兴，献祭一月半的网课，把《深秋枫林》写出来。仍惊叹于当时创作的纯净，尽管写文之外是无尽的怠惰。 一直很喜欢小小的幸运，乐意发掘和保持这种愉悦。因此认识静葉姐，现在难想象这关系断绝后会如何。依恋很多亲密且有意义的关系，大约深层的网络依赖是这样吧。 后来的《恋色之日》却无好提的，一如既往用.doc格式而非.docx。当时拖了很久，所以说，在下很难定时写掉文的。不说改不改，能写几篇就好。似乎学习什么的也……其实到现在都差不多，勉勉强强维持着。 现在仍估计不出射命丸文频道对自己造成了多少打击，但是认识了美东和衣玖。要说的话，大概在下算混的最差的那位，后来断过关系。衣玖是说不介意在下那些表现，但在下总会抗拒展露，因为自己的自暴自弃属于恶性循环，真不想牵连他人。虽说如此，原先的价值观也就崩塌了。 之后有阵子在小社交软件上混，还是背景板。不过不定期的写了一些日记，沉郁最终堆积为《那个东方人宇宙最末》。在对标《宇宙最后一个东方人》，而后没比过。于是更加糟。 总觉得态度会被误解，其实很喜欢东方的氛围。可是这种氛围化为具体的人总会带上闪耀的成就。那比不上总归会伤心的，一种“东方二创自由，但你总会被压过去”的感觉。而碰巧在下对很多名实分离的东西敏感。 再后来写了《无意识水桥》，已经算堪堪写就，勉强赶上桥姬日的尾巴。现在还在写中篇，笔锋早已更替。 现在能够把握住随笔对自己生活的影响。大约自八月开始，断断续续写了6k左右的随笔吧。往往花上一时辰，获得一屏幕的文字，感觉生活尚有希望。 最后2个月才发觉文字早已成为生命的核心。遗憾这文字是沧桑的，是悲观消沉的，但不如此不能见真情。 在这真情下，写了很多体量较小的作品，不一一赘述。可惜最后半个月完全放弃随笔，至今仍有几块地方欠着。随笔本就是求鲜活的，经不起拖延。 那么，梳理了一下，似乎有了些感悟。果然不动笔不行呢。 ———— 总之，在下可能还是见到文评就欣喜若狂，没反馈就消沉那种。虽然不是标准意义的消沉，大概是借此压下更多任务，可惜完成意愿不高。心态其实是文创多少决定的。 对今年的评价：“东方还是一如既往的好，在下还是一如既往的糟” 计划的话……在下觉得能做就行了，定的松一点，安排些闲思时间，用思考说服自己认真干活。不过像咱一样完全没动力的大概不多吧？所以没什么用。 在元旦扯了些不算喜庆的东西，像在个小茶馆漫谈，看着无积雪的枯枝。 那么，祝各位新年快乐。就这样素净，在下不善言辞，却望见文如见心，试祝安宁。