抑郁症患者的自述

关于我的病情状态

650天前的2021年4月16日对我来说是个极其特别的日子，那是我所能找到且有明确证据表明我患有抑郁症的最早的日子。在这过去的两年中，我的病情恶化，并发症折磨着我。是我整日浑浑噩噩。我承认，在过去的这些时日中，我对任何人都有所保留，许多关于我病情的具体情况没有告知我的医生和心理咨询师，我对此表达深深的歉意。

我的自述

我是个擅长演习的人，截至到2022年的11月15日的200余天中，我欺骗了每一位我所信任的亲友，我没有将我的精神状态和真是想法表达告诉每一人，事实是，这些想法都跃然纸上，且在今日被我发掘出来，我总是装作一个正常人，以至于当我确诊时所有人都对这个事实表现出不可接受或难以置信的神情。我对此并不意外，甚至觉得自己的演技不错，我的朋友都认为我是个乐观开朗的人。为此当我把这个噩耗告知他们时他们都认为我疯了，他们猜的不错，我确实疯了，是个不折不扣的疯子。我常常幻想出一堆不存在的人或事物，也总是感觉有人要至之我于死地。我无疑是极其厌恶这些东西的，可在此之前，我从未把这个情况告诉任何人。

我曾遭遇过长期的校园霸凌，在此期间，我的精神状态波动极大，也对我后期的病情恶化起到了不可忽视的作用，我试图反抗他们，按照主流的方法，告诉家长和老师，可效果甚微。老师仅是作了口头批评，甚至没有检讨和道歉。我对此感到强烈不满，我将此事如是告诉家长，得到的结果确实“你自己太软弱了”“做好自己罢”，或许我愿意相信我的双亲是刀子嘴豆腐心，他们也必然将我的不满向老师表达，可得到的结果确实我在校的长期羞辱，和足足两节课的罚站。此事后，我不愿相信任何一个人，对包括至亲的任何人都保持敌意。也让我开始发奋图强，后期取得了还算不错成绩，在初中凭借长期的班干部经验成功上任班长一职，但即使这样，任然没有改变这一事实，我知道任何一个弱者都有自己的苦衷。我不知道这些施暴者会不会悔改自己往日的作为，也不知道那些同为被欺凌和老师歧视的同学如今过的怎样，但从那些少的可怜的消息中我得知，有些同学早就不堪受此折磨（这里的折磨指病情和家长的压力）试图结束自己年轻的生命，但至于后面的事情便不得而知了。

老讲，我是个善良的人，我从未仇恨任何一个人，我只会把这股气憋在心里，在憋在心里的同时给他人带来快乐与欣慰。这是我所认为我最值得的事情，相比起努力的学习成为他人眼中的人上人，我认为这种方法更为实际，哪怕我不惜一切努力学习成为父母所期许的样子也活不到欣赏自己的那时候了。

我感谢每一个开导我，关心我，安慰我的人，感谢你们分享自己的快乐，但但愿你们不是和我一样做着燃烧自己，照亮他人的傻事。因为对于我而言，你们任何的所谓都无法改变我的结局，但还是要感谢你们的善良。

在与抑郁抗争的两年中，我输的一趟糊涂，但也取胜了几回，我知道我自己的努力是杯水车薪，但也算是努力过了。按照我以往的计划，当我完成自己的所有愿望时，我应该在除夕夜晚服毒自杀。我曾了解过，服用大量安眠药可以在无痛的前提下在睡梦中离去。但这太过理想了。我放弃了这个不切实际的想法，但其实在除夕夜当晚我是极其犹豫的，以至于到凌晨都没有找到合适的时机。到底就放弃了这一想法

在除夕夜的当晚我还许了个与众不同的愿，不同于我弟这辈那些天马行空的荒诞，也区别于我奶这辈祈愿家人平安的老套，我的梦想是在一个普通的日子，我在按交规过马路时被车撞死，这样我既死的体面我的父母也能获取一笔数目巨大的赔偿金和保险金，更好的照顾我弟，让他不要成为另一个邓以恒，我对于死后的安葬没有任何的要求，是块地就行，也不要立碑，我不过是个废物罢了，至于我的那些账号，呵随他去吧，谁爱要谁要，最好是全申请成纪念账号了。

很多人不解我为什么要把这些东西发在网上，按我的话说，我不善言辞，可人死前总得把话说出来啊，写信我是真的不擅长，大抵还是写成这东西来的实际。我知道我的影响力甚微，但我不在乎，因为我是个成功的人，走之前最起码把愿望都给圆了。倒也没什么值得悼念的，毕竟，但是我希望没人学习我，成为我，把我当成一株野草，遗忘罢。