或许这就是年轻人不谈恋爱的原因吧

这个视频是为了解决所有单身焦虑和恋爱焦虚的问题。你身边有没有这样子的人，嘴上总说着想谈恋爱，却在有恋爱苗头的时候最先逃离，甚至并没有因为说着想谈恋爱而去扩展社交圈；或者这就是你。你身边有没有这样子的人，明明已经在谈恋爱，没有矛盾的时候却还在患得患失，让身边单身的人觉得毫不知足；或者这又是你。

“我告诉自己要勇敢，但又告诉自己着不是勇敢的问题，他喜欢的是我现在伪装的样子，不是我真正的样子”

回避型依恋人格

“想谈恋爱”是你期待中的那种“爱情”享受爱情的美好；“不想谈恋爱”担心的是 是否拥有这样子的恋爱，并且担心现实中“爱情”的麻烦。同时，害怕失去，这是“回避型依恋人格”。他们不是真的不需要链接和亲密，而是自己压抑了对关系的需求。有时候好想谈恋爱，但是当关系更进一步的时候，甚至是对方更进一步的时候，却像一个刺猬一样紧紧裹住自己，又或者从根源扼杀了自己想去谈恋爱的想法。

“我很喜欢太阳，但却在阳光明媚的时候躲进阴凉的地方”

“我喜欢雨，可一定会在下雨时关上窗户”

所以这类人还有一个共性：极少敞开心扉。所以，在校园、职场、社交场看起来彬彬有礼、侃侃而谈，给人的感觉很知礼，但也止于“知礼”。因为一旦沟通进入到心灵层面，就会本能的抗拒，尽管你其实非常渴望。封闭自我不是遗世独立，只是单纯的逃避。

冒名顶替综合征

“我没有想象中那么好”这是“冒名顶替”者常见的内心独白。当获得夸赞时，总是自然否定自己。当获得爱情时，总数会惶恐，会心虚。心理学叫做“冒名顶替综合征”，或者“冒牌者症候群”。通常我们用来交换爱情的“筹码”有两种列类型：一种有形可量化的，比如有钱、形象好、成绩好，一种无形的归属人格的，比如乖巧、亲和、温柔的。

“世界的基本规律是等价交换”这是在无数人心里根深蒂固的想法。包括爱情，所以才有了筹码，这个思维下有一个永远无限内耗的思考方式。

“当我无法供应筹码时，我还值得被爱么”“当未来他需要其它筹码时，我还能获得爱么”

“冒牌者”们总是在纠结于“好我”与“坏我”。“好我”带来了爱情，但不是我；“坏我”不敢展露，但它却是我。每天生活在惴惴不安中，感受到惶恐。总是将爱情与“好我”，“坏我”关联起来。为了得到爱情拼命努力，维持形象。但又在内心挣扎，担心供需关系发生变化，同时斥责自己虚伪。如果还没有进入关系，总是在这种情绪波动中质疑自己，怀疑爱情，永远无法落下真正迈向爱情的那一步。我们也可以将它叫做自我PUA，一旦进入这样的状态，不论关系如何发展，你都只会是爱情里的那个输家。

听到这里，你是否已经开始对号入座。其实你们都被骗了，被自我骗了。回避型依恋人格总是会将自己的特征归类于敏感，而冒牌者们也习惯将自己的特征归类为自卑。其实他们的根源都是有一种底色，无法与自己和解。

我原本其实也是这样的人，患得患失、诚惶诚恐、惴惴不安、日思夜想，但是通过各种方式摆脱了这样子的内耗。你们应该大部分人都知道PUA吧，这种恶劣的、非常下头的行径，但是很多人就算能意识到身在其中也无法摆脱。

举个简单的例子：老板总能找出一系列你的问题，一些问题并不是你的全然无错。比如“每一次我看到你的时候你都在玩手机”，伴随这些话语的是来自你内心的心虚。如果完全没做，那自然毫无影响，但是谁可能一点手机都不玩呢？这种10%黑，90%白的行为，那少量的黑就变成了你惴惴不安的来源。首先呢，谨防PUA，但是这里我要说的是另一个内容，谨防自我PUA。

“我玩就玩了，怎么样了，没到100%的黑，没有人有资格批判我”这就是我在前面所说的，和自己和解。所以那两种情况出现的问题，从来都不仅仅是因为你敏感或者你自卑，而是你总是在无限制的自我PUA。但是的确，这种事情说起来简单，但做起来很难，所以也不算是方法吧。

我可以在这里给大家提供几个角度，这几个角度分别是“离群孤岛效应”“动物恋爱关系”和“摆烂式积极”。分别解决了独身状态、恋爱状态和自我PUA，名字是我自己起的，恰不恰当我就不知道了。

1、“离群孤岛效应”

“你离开家多少年了”因为上学还是因为工作，随着未来的压力越来越大、工作负担越来越重。所有这个社会的年轻人们，总是会不断生出一种空虚的状态，但自己却不知道这种空虚的状态到底从何而来。我们这一代，80后，90后，00后，大部分都是独生子女。你非要说，的确自私，的确自我，的确不知道如何爱别人，但这种家庭结构，也为这一代人带来了无尽的心灵苦难。

海上有无数片连接的岛屿时，可以发生贸易、可以发生战争、可以互相抢夺、可以互相给予，但是不管是怎样的关系，他们之间有联系，他们所有的矛盾冲突和利益指向都向外部。

那如果这一片海域只有一个孤岛呢？当没有外部威胁，没有外部了利益的时候，岛上的人民就会将目光放向岛上的其他人。内耗由此产生，这就跟离开家的你一样，独生子女，在陌生的城市，没有那么亲近的人，像一个孤岛。你会期待有另一个岛与你建立关系，能够帮助你摆脱这样子的孤岛状态，因为实在太痛苦了，将所有的思想所有的想法都集中于内心的时候，只会感受到“空虚和孤独或者内心秩序的对抗”。这是为什么你们会想要谈恋爱，孤独怎么解决？如果在网上你问其他人，他可能跟你说培养一个爱好，可以跟你说出去交朋友。但在我看来这些其实都是华而不实的建议，如果嘴上说一说就可以做到的话，那么这个东西为什么会演变成为一个社会性问题？

能解决吗？无法解决。如果我可以解决这个问题的话，那他就不会是一个社会问题了。我能做到的只是让你们意识到这个事情，或者只是帮你们解决一下想要谈恋爱的问题。因为很多人其实并不是发自内心的真的想谈恋爱，只是在这种状态下空虚了、寂寞了、孤独了，想要去和其他的岛屿进行链接，那么你进行自我链接吧。

我有不少朋友，他们用过各种各样的方法来与自己链接。像和自己对话、写日记，日记的格式就像是给自己写一封信，这是认可自己，尊重自己，并且感知到自己。当你意识到自己有这么多的优点、这么多的思考的时候，你会更专注于自己的提升。我要做的不是让你们解决孤独，我只是想让你们习惯孤独。孤独一定是成年人的重要底色。

2、“动物恋爱关系”

动物式的恋爱关系是一个非常有意思的角度。我在一次偶尔和朋友聊天的过程中，听到他的恋爱观时，我瞬间呗震撼到了。他在刚到法定年龄的那一天就娶了他谈了四年的初恋，现在已经结婚三年了，异常幸福。他和他的另一半关系非常的好，好到让我觉得如果未来发生了变故，一定是一件极其可惜的事情。但是他反倒不这么想，甚至还劝我未来两个人可能会分开，可能另一半会过世、可能另一半会出轨。这些东西都无法在现阶段去真正的确定，那么就因为这些原因就不去全心全意的爱吗？

他说，他和他的另一半在一起的时候，经常会把自己想象成一个狗。他和他另一半住一起的时光，就像是这个狗狗的一生。狗的年龄很短，只有十年，那么在这十年中他就做一条亲近他另一半的忠诚的狗狗，但是狗狗的寿命终究是有限的。如果两个人没办法，分开了，那么这条狗狗的寿命也就到终结了。但是这条狗狗已经过过了非常幸福灿烂的一生，等待他的第二段可能也会灿烂的狗生。就算两个人没分开，他还可以抱着再过第二段狗生的态度和他的另一半继续下一个十年，在创造出第二段狗生的幸福和精彩。我可以非常认真的说他不是一个舔狗，相反他在这段关系中是一个非常把握主动的人。但他的这种动物式恋爱关系的思考，让他倍感珍惜他能和他另一半相处的时光。因为狗狗的寿命太短了，每浪费一点时间，那都是极大的损失，而且他只想的是把这10年狗狗的寿命时光过得灿烂幸福。

在我研究生之后的生活中，并不会让我开心，我以前总觉得这种不开心、不快乐是理所当然的。世间如此艰难，怎么可能会快乐。我们要努力就一定要承受这种压力，不快乐、难过。后来呢我才意识到自己当时有多么的幼稚、快乐、豁达和压力，这并不是反义词。现在我经常对自己说一句话：那又怎样呢？

这句话几乎可以解决所有一切我碰到的问题。我今天的确堕落了两个小时，那又怎样呢？我今天因为emo，所以没有把工作做完，那又怎样呢？当年问多了自己之后，你就会发现其实所有事情都没你想象中那么重要，你就会发现减少了内耗，减少了无意义的自己对自己的否定，工作效率反倒不知道提升了多少倍。

这个世界从来都没有把你当做一个人物，只有你自己能把自己当做一个人物。你要学会为自己而活：不会因为他人的夸赞而开始自我怀疑，不会因为爱情的到来而开始诚惶诚恐。当自己开始产生这样的负面情绪的时候， 在内心问自己一句，那有怎样呢？

今天是情人节，我却一直在讲的是自我。其实因为你的每一天都是为自己而过的，爱情只是你度过生活的一种方式，所以大可不必专门的回避或者自我PUA，爱情不也就两个人靠一些方式绑定起来的自我，与自己和解。

写到这里的时候，我突然发现我没有提供真实的行为解决，实在不行了，到时候我拉一个交友群，能关注我的价值观本来就比较接近，大家也可以互相认识认识。但是请记住一句话：你本来就很棒。