【搞笑段子】居然还笑的那么大声！

1.去乡下扫墓，听见屋外两人讲话，我说：“他们是不是在吵架。。”老爸说：“哪里，他们在聊天，乡下嘛，嗓门呗大。”过了一会，越聊越起劲，我说：“他们一定很久没见了，说了这么久。。。”老爸顿了顿，面重凝色的说：“这次好像吵起来了。。” 2.晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”我笑着问他：“你怎么知道的？”儿子说：“爸爸告诉我的。”我问他：“爸爸是属什么的？”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？ 3.公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶，前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜，幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。 结果今天早上一上班， 萨摩耶很幽怨的趴在那，哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿），会开项圈的哈士奇伤不起啊…… 4.老丈人45岁的时候，才有了小舅子。因为是老来得子，老丈人对小儿子特别的宠爱，从来不让他干活。那次小舅子在家里看电话，丈母娘气喘吁吁地跑回了家。小舅子问丈母娘干嘛去了，丈母娘说：“儿子，我在外面买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你快点来帮妈推一下吧！”小舅子不为所动，歪了歪头说：“老妈，你根本就不懂科学，按照惯性定律，你只要把车子推后20米，然后猛冲上去，车子肯定就可以过桥了。”丈母娘上去就是一耳光：“我发现你小子就是惯的，赶紧给我起来。” 5.和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。 6.您好，我钥匙忘带了，能不能蹭一下你家wifi，我在门口玩会手机等媳妇回来！我赶紧招呼他：进来坐着等吧。他很客气摆摆手说：不了不了，我就在门口蹭下，就可以了！我一愣，显然他已经意识到了什么，为了缓解尴尬，我只好说：您就别客气了，说这话的一般都进来了…… 7.大约十多年前，姨父在镇上的林业站上班。 单位买了个复印机，那时还是新鲜物件。办公室没人，姨父看着复印机，琢磨着，如果把一百块钱放上，是不也能印钱了，于是他拿出一百元钱，然后打开复印机，惊人的一幕出现了，复印机里面赫然躺着一百块…是哪个大神忘了拿走！ 8.当我把一张五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出了第三张时，空气都窒息了！当我正准备拿出第四张时，女友把我踹醒了，不满的说：“睡觉都不老实，把书撕的一片一片的，居然还笑的那么大声！” 9.长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。” 小白兔毫无表情的看着他。　“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？” 10.刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台 :没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！