【搞笑段子】你天天吃腰子，身体一定不错……

1.又到了吃龙虾的季节了，在此提醒各位男同胞，吃完威辣级别的小龙虾，小便前一定记得找服务员要一只干净的手套，光洗手是绝对洗不尽那股子辣劲儿的。这都二十分钟了，JJ还是隐隐的灼痛灼痛的……说多了都是泪啊…… 2.带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来， 我大喊：“浪～浪～” 女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？” 3.有一位顾客来到一家高档的酒店，他在点菜的时候，无意发现每个服务员的上衣口袋里都放着勺子，顾客便好奇的问：“你好！请问你们服务员的上衣兜里为何有一把勺子？” 服务员回答到：“因为老板说顾客的勺子很容易掉的，这样不用回去拿，会节省很长时间的。” 又过了一会，服务员送菜上来。顾客又发现每个服务员的裤裆都有一根线出来。顾客便好奇的问到：“为何每个服务员的裆部都有一根线出来呀？” 服务员说道：“老板说了，这样上卫生间的话用的时间少呀！一拉就出来了。还不用洗手呀！ ” 顾客又问到：“那你们拉出来后怎么放进去呀？” 服务员回答到：“我不知他们是怎么放进去的，我是用勺子塞进去的。” 4.父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！ ”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“TM的，这么烫！ ” 5.每天都贪睡的小李又迟到了，畏畏缩缩的从后门溜到座位上，正好抬头与地理老师对视上，地理老师用手指着地图问小李：小李，你来说说什么是赤道？小李：上课铃响了很久，我才进教室，所以是迟到！ 6.和女网友约在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女网友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦…… 7.女儿生病，陪她在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突然想到打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，我太TM机智了，旁边一大哥还夸我。说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！我：……… 8.四姐妹到寺庙去拜佛。老和尚说：“女施主不便入内！ ”四姐妹均着急地老和尚通融一下，老和尚沉吟片刻后，说：除非是处女，才可以进来。你们都是处女吗？  四妹首先开口说：“我只是看过一次男人的那东西，算不算处女？”老和尚微微一笑：“你用净水盆里的水洗洗眼睛，就可以进去了。四妹洗洗眼睛，高兴地进去了。  三妹发愁地说：我摸过一次男人的那东西。老和尚一怔：那就洗洗手吧。三妹也高兴地洗手去了。  二妹刚想开口说话，排在最后的大姐挤到前面着急的说：师傅！我可不想用她洗屁股的水来漱口！ 9.妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”  丈夫：“对。”  妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”  丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”  妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”  丈夫：“先救我自己。”  妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”  丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！” 10.学校公共电影院里，小红和小明吵得如火如荼，小明：你都老大不小的人了，还看喜羊羊？小红：那我想问下看光头强的你多大了？