【人生海海】问心
明天会是怎样的一天？
明天我会有收获吗？
明天我要干什么？
我不想想明天。
明天。
我拿着手机来回滑动着，没有想点开的应用，却又不想停下来，最后我点开了b站，看看关注的人有没有什么动态，有没有啥新闻。转发抽奖，从来不会中，也从来不会停止。退出b站，点开微博，看看热搜有什么新闻，差不多了，该睡了。明天，唉，明天已经来了，放下手机，我的双手缩进被子，睡觉吧。
我闭不上眼睛，我的眼睛总是想凸出来，算是半个张飞吧，睡着了还会打开一条缝。睡不着，越来越清醒，应该是深夜玩手机后的反应吧，没办法，数羊吧，一只羊，两只羊……不好意思走神了，刚刚数到了多少只来着，三十三？应该是吧，三十三，三十四……我想象着一个跨栏，一只羊一只羊排队跳，我就这样数着，不知过了多久我就睡着了。
“叮叮叮，叮叮叮”，手机闹铃总是按时响起，我了翻个身，将床边的手机向上一划，世界安静了。但一分钟后，第二个闹铃又响了，我清醒了一些，想起自己定了好几个闹铃，于是拿起手机就将所有的闹铃取消。虽然有所清醒，但眼睛实在是睁不开，我打开b站，随意点开一个首页视频，就这样看着，让眼睛逐渐睁开。
我起身看了一下宿舍，除了我大家都不在，估计都去复习了。我就坐在床上，冬日的阳光从阳台照在我的床上，唉，我摇了摇头，躺下，用被子将自己包裹，继续看着手机上的视频。点开，返回，点开，返回，再看时间又过了半个小时，内心莫名的愧疚使我熄灭了手机屏幕，我将手机放进被窝里，深吸一口气，然后长长地叹了出来，唉。没错，这就是我，想要获得成果却不想努力，甚至不想动，我有时候会想，如果能像电视里那些人能人格分裂的话，是不是就能让另一个人格代替我努力，而我只需要享受就行了？可惜，这里是现实，我也没有人格分裂症，所有的痛苦和快乐只能由我自己承担。
等等，我没有人格分裂症，那我能不能创造一个我呢？一个和我不一样的我。该怎么做呢？对，从内心中创造一个自我！
咳咳，你好，我就是不一样的你，你我之间有本质上的不同，你应该能很容易明白吧，为了方便理解，我就叫做“你”吧。就这样，我创造了“你”。
“那么现在，你是不是需要看一看时间呢？”“你”对我说道。的确，我摸出床上的手机，发现已经11.30了，“唉，一早上又浪费了。”
“你也知道浪费啊，赶紧起床啊，12.00别人就下课了”。
我迅速地穿好衣服，洗漱，然后买饭。
“没想到人还是很多啊。”
“那当然了，你也不想想，都要考试了，谁还有课啊，这个时间段又是打水的时候，当然人多了。”
“那你还让我去？”
“咳咳，这不是没想起来嘛，没事没事。”
突然，我想到了一件事，“对了，你这个，额，是男的还是女的？”
“诶，我还没想过这个问题呢，那你觉得呢？”
“我觉得你还是男的好，不然感觉怪怪的。”
“屁话，你还能想象女的？你这辈子了解女生的知识大半都是课本有的吧。”
“好好好，我知道了，你不用说了，咱都一样，谁还不知道谁。”
12.30后室友也回到了宿舍，又到了睡午觉的时间了。
“又睡，早上睡的还不够？还不去复习干啥呢？”
“不行，得睡会儿，就半小时，我定个闹钟。”
“确定啊，半个小时，可别又睡过了。”
半个小时很快，闹铃响了，我一瞬间就翻身将闹铃关掉。“该起了吧，嗯？”我的心里传来“你”的声音，“唉，知道了知道了。”我不情愿地起床准备出发，“记得叠被子！”“你”催促道。“好的好的。”叠被子，检查要带的书，笔记本，舍友还在休息，我小心翼翼地掩上门，离开了宿舍。
整个下午，我都在复习，在“你”的大发慈悲下，我还是有点课余时间能够在网上冲一冲浪。这就是我所创造的“我”吗？感觉和电视上的差距很大呀，啥也不干就指挥我。“对对，没错，这就是我啊，确实不可能想人格分裂就人格分裂。”没错我和“你”都一样，都是我自己，就像我在自言自语罢了。
接下来的日子，就是我和“你”互相拌嘴，互相接话以及复习的日子，最终我考完了所有的试，并且没有挂科。很奇怪的是，在我回到家之后，“你”却不见了。整个寒假我都在家里度过，除了朋友拉我出去玩，我就是在家里玩游戏，看动漫，我像是得到了什么，也像是失去了什么。我想起曾经复习时希望有一天能够躺在床上，什么也不用想，看着窗外的天空，就这样看着。可真当这个时刻来临，我却也没了兴致。
我，喜欢孤独。每当深夜时刻，我躺在床上，被子外是冰冷的空气，被子里是刚洗完脚还残存的余温。每动一下总感觉有点漏风，于是我将双脚抬起，让被子的末端搭在脚上，然后伸直放下来，对，这样就好了，我的脚不接触床单，直接用被子形成夹层，这样就不会每次醒来脚都是冰冷的了。做完这些，一般来说就是开始思考人生。吸一口冷空气，长叹一口气，我在想什么？什么都在想，什么也没想，数不清的信息从我的眼睛进入，进入我的思想，一瞬间，我的大脑就被填满，然后被抽空，我想要抓住什么，却感觉抓住的都不重要，我想要感慨，却又觉得无非是一些无病呻吟，最终我在一声叹息中慢慢睡去。
这是一座断桥，一个女孩背靠墙壁坐在桥上，桥的断裂处是一根根向外突出的钢筋，画面一转，爆炸，两个人之间的打斗，受伤的女孩……我醒了，这也不是第一次了，有时候我会做一些很清晰的梦，之前的那段描写就是一个，我如果没有立即将其记下来的话，这些记忆就会慢慢消散。这是一个很奇妙的过程，感觉就是永远都不会想起的遗忘，就这样在我的脑海里慢慢消失，我想要回忆起来，可与此同时其他的部分就会消散的更快，最终只剩下我所记录的这些碎片。
寒假的时光总是短暂，我回到了学校，开始了和之前别无二致的生活，没有“你”的生活。我以为就这样过去了，可是一个女生的出现，让我又与“你”开始了对话。
怎么说呢？我也不知道是怎么认识的，哦对，大家都是同班同学所以就认识了，然后在相处的过程中就感觉，咳咳，人真的很好啊，长得真好看啊，虽然我确实没有仔细看过，但是我的潜意识里已经自动开启了“美颜”功能，我就感觉是不是喜欢上她了？随着我的这些“思考”，每当我面对她时，我总感觉特别地别扭，有时候我甚至能感觉到自己的脸在发烫。也就是在这个时候，“你”又出现了。对次，我似乎一点也不惊讶，很自然地就和“你”开始了对话。
“你喜欢她？”
“不知道啊，就是有时候吧，就莫名地会想起，然后就不敢细想了。”
“你确定不是青春期的躁动？”
“我还在青春期吗？好像还在，这个我也不清楚啊，但我感觉应该是喜欢吧。”
“那你准备怎么做？”
“怎么做？怎么做？”我没有想过这个问题，这应该就是暗恋吧，但我好像并没有想怎么做，就感觉远远地看着就好了。不对，不是这样，我并不认为我会喜欢她，但我的内心，身体上的内心却充满着渴望，就像空洞的灵魂突然间有了充实的感觉。“你不是我吗？你应该明白吧，”我对着心里的“你”说道。
“你这前后变化是不是有点太大了，怎么感觉突然间就冷酷了下来，之前不是还在犹豫吗？”
“我想，我又能创造一些东西了。”我突然感觉内心中的波动平静了，我创造了“他”，也就是第三个我，“他”就是我们三人中喜欢她的那个人，而我们则是“他”的兄弟，“他”不会说话，但我们都是我，都能懂得彼此，我将这份我不愿意承认，承担的可能与喜欢有关的东西放在了“他”的身上，“咳咳，从今以后，她就是我的弟媳了，咱俩要想谈恋爱就得找别的女生，记住，“他”喜欢她。”
就这样，我创造了“他”，每当我面对她时，我想的就是确实不错，虽然不如之前我看她那么惊艳，不过你喜欢就行，“对了“他”，你觉得咋样啊，感觉有戏没，需不需要表白啥的？”没错，我成了旁观者，而“他”代替了我，我就这样渐渐地能够正常面对她，平淡的交流，直到她不能使我内心的海洋翻滚，“他”也就消失了。
“他”消失了，并不是我立刻意识到的，而是我意识到的时候，“他”已经消失了。但随着“他”的消失，另一样我创造的东西却并没有消失，那就是黑暗。我在我的内心世界中创造了一团黑暗，纯粹的黑暗，为什么要创造黑暗？因为我想坚守一些东西。随着我不断长大，我接受的信息越来越多，书籍，电影，动漫，甚至网友的评论，欲望，诱惑，愤怒，暴戾，如同一条条毒蛇缠绕在我的心中，一点即万象，无论是我还是“你”都无法应对这些来自内心的杂念。不知道为什么，在“他”出现的时候，黑暗也就出现了。黑暗，是最纯粹的东西，任何的欲望，情绪在黑暗中都会被绞碎，吞噬，也许当初我也想将那一份莫名的情感放入黑暗中碾碎吧。
总之，多亏了黑暗的出现，让我可以随时将这些杂念清除。但是，有一点我没有想到，黑暗不会产生邪恶，但邪恶却在黑暗中滋生。随着时间的推移，黑暗已经无法将所有的杂念清除，有一些杂念总是反复的出现，黑暗已经不再纯粹了。为了应对这种情况，我又创造了三样东西——嘿嘿嘿，浩然正气，道。每当我的内心中出现杂念时，内心中就会传来一声声低沉的声音，嘿嘿嘿，这是一种沙哑的声音，似乎蕴含着一种感觉，小丑的感觉，这是极致的邪，是在安静人群中的一声声大笑，是一种随心所欲的笑，嘴角咧开到最大，没有声音，可内心中却在不停地笑，这就是嘿嘿嘿。第二个则是浩然正气，心中只要正气长存，便无惧一切魑魅魍魉，这个是最灵的，也是最不好触发的。最后一个，便是道，就一个“道”字，蕴含着无穷的浩瀚。通过这三种创造，我逐渐地摆脱了杂念的困扰。
我的生活还在继续，上课，实验，考试，日常生活，每当我尴尬，愧疚，孤独的时候，“你”就会出现，和我拌嘴，聊天，鼓励我。故事到这里本应该结束了，我在“你”的帮助下逐渐成长，最终成为一个崭新的自己。我也很希望如此，但是，这并不真实。
时间就像无法停止的微风，而我的意志就像是一尊雕像，在无止的吹拂下，雕像的棱角，面容逐渐变得平整，模糊，最后，倒下。就在某天某地的某一夜，“你”主动找我想要聊一聊。
“你是不是已经感觉到了，我的建议对你来说已经无法使你改变自己了？”
“对，我感觉到了，当我想要睡懒觉，不想背单词，不想认真听课时，你在我身边的呼唤已经不能使我行动了。”
“为什么？”
“你不应该知道吗？我们都是我，我想到的你不也知道吗？”
“可我觉得你应该以你的方式说出来。”
“好吧，那我就说吧。我所有的努力，都建立在我想要努力的基础上，而你的存在就是给我一个理由，让我觉得我能够为别人而活，因为我知道我自己对自己没有感觉，你，就是一种意义，我努力变好的意义。”
“那你的父母呢？赡养他们不也是你的意义吗？”
“对，我知道，我明白，我一直都很明白。可一件事情总是在自己的脑海中重复出现，我就会想要将它移走，放在角落里。我会记得，但我如果时时刻刻都想着，这会成为一种枷锁，可这不应该是一种枷锁，所以我不想用我的父母来引导我。”
“所以你选择了自己？”
“对，我选择了自己，我创造了你。我做不了一个完美的人，人总会有七情六欲，我也一样。所以我需要你，将我的正义、我对邪恶的厌恶、我对恶习的不齿以及我所向往的一切美好的品质，都加到了你的身上。我希望你能约束我，让我保持理智。”
“为什么会这样？”
“什么为什么会这样，你是指那些杂念吗？其实也不用拐弯抹角了，我知道，我和你都在抗拒，这些就是我内心的欲望，邪念和一切负面的东西。怎么产生的？让我理一理。这么说吧，我从一出生便在不断地学习，有句话说的好，学到老，活到老，我也觉得是这样。但是，求知欲这种最为原始的欲望是无法克制的，我可以守住底线，但是除此之外，每当我从书籍，网络甚至他人的口中得知一个新的名词时，我会想要知道它的一切。所以，我所获得的知识，有好有坏，它们就像一个个念头，储存在我的脑海里。每当我思考时，念头与念头之间就会碰撞，这个应该有更科学的解释，不过就不详说了，总之在我的脑海里，念头与念头之间无时无刻不发生着碰撞，碰撞产生的东西，就是答案。我想要的答案是最大，也是最明显的，而那些胡乱碰撞所产生的一瞬间的，就是杂念。这些不是依靠我就能控制的，没办法，我也认了，不过为了及时消灭这些离谱的答案，我使用了那些创造，明白了吧。”
“嗯，当然，我和你是同步的。那么为什么你现在要抗拒我呢，我不是你所向往的自己吗？”
“我听腻了，我觉得你说的都很对，很对，我应该那样做，刚开始我可以说服自己努力努力再努力，但是你一遍又一遍对我说着同样的话，已经不能再给我动力了。对，我一边流泪一边干着错误的事，每天我都会愧疚自己活的不够充实。我想，但我没有动，看见了吗，那有一条线，以前我能越过去，走过去，现在我即使在它面前我也不敢过去。”
“还不止如此吧。让我来帮忙回忆回忆。还记得那次面试吗？对，就是那次，你被面试官问到你的优点和缺点，你想到的是什么，你想到的全是你自己的缺点！你将所有美好的品质放在了我的身上，可你有没有想过，你还是你，那些美好的东西不会因为在我这里而从你身上消失！你越是了解自己就越是自卑，因为你觉得你的内心并不像你表面所展现的这样，为什么浩然正气是最难触发的，因为你不相信，不相信自己！为什么你越不过去那条线，因为你想太多了，你动不动就人生感悟，人生没那么复杂，走过去就好了。”
“我是不是要和你说再见了？”
“不愧是我啊，既然我已经说出口了，你也就应该明白了，我就是你，而你却不仅仅是我，未来的路，还得靠“我”来走。”
“对，未来的路，还得靠我来走。”再也没有我“你”之分，我们，不，我，本来就是我。
我的脑海里出现了一条河，我坐在船上，后方是平静的河面，而前方，则是一片虚无。天空应是浩瀚的星海，点缀我这无言的梦。
