一个晚上。

真的好想哭。不仅要忍受心理上的折磨，还有生理上的。运气太差了，碰到个垃圾医生，上来直接说做手术，我说开点药算了，他就给我开了一堆300块的中药。我真心疼这点钱。本来症状轻，想开点药就好的。我是真的难受，运气太差了。虽然是小病，但是是治不好的，会反复犯，还会恶化。想到就觉得很痛苦。 还有今天她好像出去玩了吧。其实每次想到她跟别人出去玩，我都会觉得我惨兮兮的，生来如此孤单，没有什么朋友。说到这更想哭了。她有经常联系的朋友，时不时出去逛逛，说说笑笑，多幸福啊。不像我，每天都活得无比痛苦，忍受病痛和心理的折磨，无人关心，遇到垃圾医生了也只能自己骂两句，没有人能倾诉。 我倒是有家人关心。每次我想象自己站在楼顶，都会想到，我走了，家人将承受比我现在更多的痛苦。我从未告诉他们我所想。我曾经从家人身上疯狂的回忆我这缺陷性格的原因，可是我找不到。就好像我生来就是如此，这样的性格就像刻在基因里的，我的经历，痛苦也都是命中注定的一样，好像我生来就一定会活得比别人累。又能怎么办呢，真的到了我不顾一切寻求解脱的那一天，我应该连y书都不会写，甚至不会有人发现，因为除了家人没人会关心我。那一天真的会来吗？我也不知道。 我对未来还是有计划的，只不过我完全看不到实现的希望，每一步都难如登天。我想考完研靠股票多赚点钱，等能够付得起房租了去租个房子，一个人自由一点。虽然我觉得股票市场并非无章可循，但是想要实现我的预期，恐怕我也是在空想了。我的确会努力争取，但是就像我身上的诅咒一样：我想象过多次的场景是一定不会如我愿的。这是我从小学就开始的魔咒。 所以，我现在无数次的幻想，几个月后她也能上岸，我们还能继续做几年朋友。可就按魔咒来看，不会随我心意的。大概又是毕业就会彻底分开，断了联系，就像初中和高中一样。我这样的担忧也不是空穴来风，她似乎并不把考研看的很重，可我只能尽力帮她，我不可能催她学习。最后的结果或许早已注定。 想到这，虽然很痛苦，但已经不想哭了。因为它被我的潜意识憋回去了，我的潜意识很吝啬眼泪。 叹了口气。首先要面对的是毕业的痛苦，还有和她彻底分开的痛苦。分开以后，意味着大学4年因她发生的所有事情、情绪、变化、回忆都会成为另一个痛苦的源泉。我大概有需要几年的时间来消化，或者说遗忘。这也意味着，这些回忆除了给我痛苦之外没有任何用处，没有人知道她曾经来过，没有人知道大学的我经历过什么，没有人知道我写了几万字的负面情绪。那种痛苦又需要更多的时间消化，更多的力气。 如果你问我如果我们都考上了呢。我已经没有勇气去想这样的事情了。除了尽力帮她我什么都做不了。我没有足够的幸运，或者说我一点运气都没有，倒霉了十几年。要是10岁那年不是被电动车而是汽车撞就好了… 其实我真的有很多想做的事情，都是都离不开她。所以如果分开了，我不知道我的心态还能不能消化这些回忆。我的世界观已经在痛苦中崩塌了，如果真有寻求解脱的一天，这些都不重要了。