再次将春天种下吧，赶在离别到来之前

时至今日，我依然在想，如果两年前的那个春天没有转过身去和你说上第一句话，一切将会怎么样。

你突然间和春天一起闯进我的世界里，没有小说写的那般惊艳，却比小说更让人难以忘怀。

你不再记起以前的事情。无论是曾经那一本又一本“冒险记”，还是那“爱存不存”的装满我们回忆的早已丢失的口袋。你从没有回到过去的痴心妄想，你的世界是一步一步往前走着的，在我们暧昧的时候便是暧昧，在我们热恋的时候便是热恋，在我们冷淡的时候便是冷淡。这是对的，没有人能永远保持一种感情，暧昧有暧昧的好，平淡有平淡的好。可我却总在试图回溯，常常想着，如果当初这样，我们会不会能永远这样下去，如果那时没说那句话，我们是不是不会走到这一步。

我在暧昧期说：之前的你把我当好哥们一样什么都不忌讳，怎么现在反而对我客气起来了？你这样子我总感觉我们还不如没有在一起呢。

我在热恋期说：你暧昧期的时候那么细心，怎么现在不这样了？你是不是根本就不在乎我的心情？

我在平淡期说：为什么？你之前总把我当中心，当初不是每次我生气你都会来哄的吗？你现在根本就不把我当回事了，对不对？

终于在离别的季节到来之前，我才发现，我们在春天种下的那颗满载着美好的种子，已经在我的一次又一次双标、无理取闹、对过去的恋恋不舍中长得畸形，在本该盛开的年华就已经接近衰败。你对我一次又一次地妥协，而我则不可理喻地一次比一次过分。

终于，我们将第一次也是唯一的一次默契用在了对分开的决定上。

那一天我又一次哭得难以入睡，我躺在床上，满脑子都是你最后一次的挽留。那样从来不干涉我的决定的你，第一次用力地抓住我企图挣开的手臂，乞求一般看着我。你从来没有什么大的情绪波动，对一切都随遇而安，但那时却选择了挽留我，挽留一个毫无用处只会添乱的我，挽留作为罪魁祸首的我。

那时的你是怎么想的呢。看到我的告白的那一刻，和我第一次十指相扣的那一刻，将情绪爆发的我搂进怀里的那一刻，追在无理取闹的我身后道歉的那一刻，在最后挽留我的那一刻，你在想什么？

“hse，我喜欢你。”

你这样说了，也这样做了。自私的我从来没想过我的所作所为曾经给你带来了多大的困扰，但你依然笑着，将我搂在怀里这样说了。你已经尽你的全力去把我的手紧紧握住了，最后却发现攥了一把沙子，等摊开手来看，只剩几粒几乎不可见的沙砾半死不活地躺在你的手心。

“高考之后我们就分开吧。”

相互喜欢的人居然也能说出这种话来啊。

“你完全不在乎吗。”

手拉着手笑着问出这样的问题来。

“你真的做好决定了吗？”

在你怀里最温暖的地方听到最狠的一个问题。

“反正，也回不来了嘛。”

春天又到来了啊。春天是情人节，是花开，是所有的序章。

春天也是离别前的终章。

很奇怪的一点是，我还是那样喜欢着你，为了一场不会上演的戏剧而反复排练到精疲力尽。看到花，我会对你说“毕业要买给我哦~”，看到游戏机，我会想“毕业之后偷偷买给他，他会超级惊喜的吧！”，就连看到小孩子，我都会想，你小时候也这样可爱的吗？要是能以后还和你在一起，去你家看看你小时候的相册就好了。

我也不知道我这样子，到时候到底能不能释怀呢。

4月1日，上天和我开了一个好大好大的玩笑哦。

双向，原来不只代表着双向暗恋，还代表着双向情感障碍。

嘛，更没有理由耽误你了。

春天啊，你为什么要给我这样一个机会，在两年前种下种子呢，你又何必在今天，让我觉得仍然有可能会开花结果呢。

写标题的时候，我尚且希望我们之间有那样一点点可能。可写到这里，尽管我依然如此希望着，却写不出带有希望的文字了。我想我这个人就是这样吧，自己把一切搞砸，却还总觉得有那么一丝念想。尽管如此，我依然控制不住自己再去尝试一次的念头，在离别的季节到来之前再次试着种下春天。

写不下去了。鬼知道我在写什么，得病日记吗？

就这样吧。