关于我考研之后一些想说的话

大概是最后一次写关于考研的东西了吧，从出成绩到现在我的心情其实就像坐过山车，其实我丝毫不期待我的成绩，感觉自己连300分都考不到，甚至考完那天我把图书馆里的书基本都扔掉了，我告诉自己我TM这辈子都不想再看到这些东西了，我只想回家。我在考试之前就对自己说反正这次不可能考得上的，已经无数次给自己做好了心理建设。考完之后我好长一段时间连答案都不想对，感觉自己答的题目就是依托答辩，没有丝毫的期待，回家之后关于复试没有任何准备。查分那天我其实有被震惊到，我从来没有想过的分数——有一瞬间我觉得我能考上，可是后面的消息给了我沉重一击，我以为的高分在今年的形势下没有任何优势，有时候我就在想如果如果，但是没有那么多如果。认真回想起我考研的历程，好好学习的时间其实大概7个月左右，曾经有段时间情绪极其不稳定，抑郁反复发作，我吃不下东西，睡不着觉，头发大把大把的掉，我感觉自己的人生一片灰暗，这期间大大小小的病折磨着我，久坐导致的颈椎和肩膀痛，不好好吃饭带来的胃病，身体和精神上的双重折磨，我甚至有时候觉得我真的需要这份学历吗?其实一直以来我都不是一个勤奋的人（大家不要学我），我做不到早上7点就起床，总是赖一回儿床，到图书馆学习也不会呆到太晚，每天回到宿舍之后也未曾拿起书本。其实比起大多数人，我付出的努力根本就不够，所有的专业课我基本只听了一遍，考研英语我连一次模考都没进行过，作文也没有自己写过一次，背书完完整整的也只背了一遍，考研政治的肖四也没背完。我平时到图书馆的时候还会偶尔看看闲书，那天拿起刘震云的《一句顶一万句》基本看了大半，我每天最喜欢的事情就是穿梭于图书馆的书架之间，寻找小说，然后一个人吃完晚饭后到图书馆楼下池塘喂鱼。这段日子回忆起来枯燥且乏味，考研之前因为疫情，基本上所有学生都回家了，我才真正感受到学校的清冷，食堂陆陆续续关门，学校里零星的学生随意随意散落着，本来就孤寂的身影被衬得更加突出。后来自己也阳了，被关在学校隔离区的时候发着高烧，呆呆的看着天花板，我什么都不想干，没有复习，没有背书，就这样躺着，白天烤烤太阳，那天晚上还强撑着看完了世界杯决赛，心想着这比赛我看的真值。后来的几天我基本上处于这种摆烂式复习，无所谓的状态，既不紧张也不期待，以至于到最后我的英语连作文模板都没准备，只能临阵磨枪了（笑哭），然而自己一贯稀里糊涂的毛病又让自己考试迟到，让本来就差的英语还没做完，不过自己已经无所谓了，也没有影响到第二天的考试。就这样浑浑噩噩的考完了我的研究生。其实这个分数我已经满足了，听了别的朋友说起自己的经历，我甚至觉得我自己配不上这个分数，可能自己瞎编乱造的水平实在高，老师大发慈悲，不过我已经无所谓了，考研期间我经历了太多的折磨，临近考前一些人和事还在不断影响着我的情绪，这条路是我自己一个人走完的，所有让我觉得能够救自己的人，其实都是假象，这个世界上除了自己没有人能够救你。以前的我总是对一些东西抱有太多的期望，不管是人还是事，总是在无形中幻想成真，俗称半场开香槟，所以当承诺没有兑现，事情不如意时，我就会遭受双重打击，一重来自现实和设想的差距，一重来自现实本身。我承认我是个情绪不稳定的人，这些自我精神内耗是折磨着我的病，就是在这种精神状态下我完成了我的研究生考试，我没有再来一年的勇气，如果最后不遂人愿我会选择一种全新的生活方式，告别过去的人和事，不管曾经带给我温暖还是伤害所有东西都再也不见了，感谢这一年教会我成长，学会对身边的一切降低期待值，因为没有希望也就不会有失望了，晚安！