这四年
到现在都还记得，19年的暑假第一次在小镇上遇见她，那时的我刚从暗恋多年的情绪中走出来（原因是暗恋对象结婚了！心里觉得是一种解脱，也有一些遗憾，也都放下了)。我一次又一次的拒绝大学同学去镇上当辅导班老师的邀请，心软的我终究还是没有推辞掉，或许这就是缘分，带着我那刚考上大学的表弟一起去了那个陌生的小镇，正是这次机会，我遇见了她。 暑假天气很热，我也很怕热，所以我刚去的时候还是很排斥，但加上她有三个女孩子，我还是表现的很有风度，男孩子嘛，大多如此！她离家近经常可以下课就回家，所以相处的少，一起说话的机会也不多，以至于最后我跟她说我喜欢她，她还很震惊。那是一种我从未有过的感觉，因为每次看到她要回家我都在想，没多少天了，好像见面的机会越来越少了！ 直到给孩子们办完了结课仪式，我才意识到，真的要分别了。临行前，我把她的行李用力绑在她的电动车上，生怕她自己一个人路上出现问题，后来想想，这个时候我应该是喜欢上她了。 后来回去了，忍了好几天发现越来越想她，所以就找她聊天。也许是生平就有点胆小自卑，跟异性聊天始终不敢大大方方的，越是喜欢一个人越喜欢在她面前装高冷，现在想想有点可笑。聊了一个多月，开学了去学校了，我越跟她聊越想聊，那时就像是女朋友一样了，但我也没有表白，我在想我配的上她吗？这样一个好看而且热情开朗的女生！ 后来，可能她觉得我也不错，跟她同学聊过我，她同学问我是不是喜欢她，我扭扭捏捏的承认了，她同学也就让我表达自己的心意，于是我大胆了一回，生平第一次跟一个女孩子说“我喜欢你，做我女朋友可以吗”，然后我就有了女朋友了，那时的我应该是最开心的最幸福的，因为喜欢的女孩子也喜欢我。 原谅我忘了第一次去她学校找她的场景，因为陌生和紧张，脑子里一片空白，只记得在电影院里第一次牵了她的手，那是我第一次牵女孩子的手，以至于后来闻了又闻，回去的时候自己笑自己是花痴！但我真的有女朋友了，难以置信… 我还没来的及把这个消息告诉家人，我只说我喜欢上了一个女孩子，比我小两岁，接下来的事让我如晴天霹雳，妈妈和姐姐都说她的属相不好，我知道，农村里没受过什么教育妈妈和姐姐这种思维存在很正常，于是我一遍又一遍的跟她们讲甚至是争吵，没想到跟姐姐发的争吵的语音还是被她听见了，她跟我说如果我家里人这种想法一直存在，我们就别在一起了，我不愿意，我答应了她，家里人以后不可能对她有偏见，我会竭尽全力说服我家里人，不能因为这些没有根据的，虚无缥缈的东西而破坏我的幸福。 然后，疫情如约而至！比她早一年毕业的我匆匆忙忙的就参加了工作，她也在学校里准备考研，周末偶尔会去她的学校，找个空教室陪陪她，但我内心是害怕的，怕我打扰她学习，我想她变的更优秀，我又怕她太优秀，一贯自卑的我，终于在第二年辞职，在她的学校边上租房准备考研。也许是疫情影响复习时间不充足，她考的也不太好，但她选择了调剂，去了在另一个城市的安理工。 那时的我，真的希望她能留下来，再考一次，陪着我考，因为我也选了她最想去的安大，当然是因为我能力不强，安大理工科分数低。我跟她说了一次，她拒绝了，她说，考研太痛苦了，不想再来了，有学校要就去上！说真的，很失落，那时的我，多么希望她能陪我一起，最好再两个人一起上安大。但现实就是，她去了淮南，我留在了合肥。我无比的失落和难过，这是我自己的问题！自私，总想让别人迁就我。 终究还是变成了异地，又有疫情，见面的次数也不多。后来，她想让我公开我们的恋情，也仅限于发个朋友圈和QQ空间，但我还设置了部分人可见，我没能力当海王，也不是不愿意公开，我只是想变的优秀，然后大大方方的把她介绍给所有人，炫耀给所有人看，我始终觉得自己不如她，她是一本，我只是个专升本，也许是从小家境不好，过穷苦日子的原因，我极度不自信，自卑始终环绕在我四周，摆脱不掉！有时候我也在想，为什么我当初不好好学习，为什么我家里没有钱，要是这些条件都有的话该多好呀！我也可以活的很自信很阳光。 22年初，差了十多分，我落榜了，伤心了很久很久，我又觉得自己配不上她，一次次因为自己心理原因跟她争吵，也让她对我敞开心扉，她不介意，她说，出生和学历并不能代表什么，人生还很长，以后一起奋斗就可以，真的让我感觉到很暖。现在想想，遇见这么个女孩子是我一辈子的福分吧！22年的疫情，是我一辈子的痛，不光是阻挡了我们的见面，也改变了我人生的轨迹。我终究是没能忍住，在22年七月份，又一次选择尝试考研，我辞去工作，还是去年的房间，一切痛苦我又经历了一遍，疫情把我关在宿舍整整两三个月，我也见不到她，也没有人跟我说一句话，只有跟她每天打视频和偶尔去超市买东西跟老板寒暄几句，我想，这就是孤独吧！ 我恨，恨疫情，考试前需要核酸证明让我去做核酸，不出意外的阳了，熟悉考场的那天，我近乎是爬下的床，硬撑着自己坐高铁回了安庆参加考试，我也不敢跟家里人说我又考研了，我只想让自己变强大，让所有人闭嘴，我可以做自己的决定，决定我的人生！显然，我又一次没考上，说实话，这次我心理上是好过点的，我知道她不会嫌弃我，最让我高兴的是，我跟我妈妈说她，我妈妈说什么时候也带回来让我们看看，那个时候我是真的很高兴，我的坚持终于得到了回报，我得到了家里人的认可！ 但接踵而来的是妈妈的小脑萎缩日益严重，我带她去北京，带她去大医院帮她检查，诊断结果却是让我感觉天塌下来了一样，医生说没有药可以治疗，只能靠锻炼，暂缓病情发展，至于能活多久，只能看命，三年，五年或者是更久，但也有可能更短！我强忍着痛苦，我不敢让妈妈知道这个消息，我真的很难过！我也不敢告诉她，我自己默默承受着，后来来合肥的复查，也是让我备受打击，一次次的检查，一次次同样的话术，一遍遍的摧毁着我的最后防线，我的自卑，我的懦弱，我的无能，全都出来了！如同山洪，我很不舍，很难过，但我还是狠心的对她，我想跟她分开，我本身就自卑，加上突然起来的变故，我真的觉得我给不了她想要的生活，我害怕她嫌弃我，嫌弃我的家庭，然后我对她冷淡，冷漠，其实每次说一些伤她的话我的心都在滴血，五一放假，她想让我去陪她，我想再狠点心，我知道她的性格，我故意说只去一天，我假装说我有事，不去，她很难过，很伤心，痛骂我！当时觉得，骂吧，骂了就舒服了，我自己心里也会好受一点。后来，她给我发了一次消息，说想给感情画个句号，见一面，那条短信我看哭了，我真的没有勇气，我那个时候真的真的没有勇气，我害怕，我恐惧，我怕见了面我下了这么久的决心又付之一炬，我哭了很久，但没有给她回，也没有再跟她发消息了。其实我每次打开我们的聊天栏都会往上翻好久好久，看着看着就哭了，她删了我，我却舍不得删。 六月开始，我的心隐隐作痛，我每天强忍着笑脸对人，但没人的时候，我就忍不住，感觉自己的心里少了一块，我人前强忍笑脸，人后快得抑郁症了，我想她，好想好想她，想的发疯了！我每天都在想，如果我的妈妈不在了，那我对这个世界还有没有留恋？很显然，有的，那就是她。这次我真的想通了，只要她不嫌弃我，我永远陪在她身边，我认清了自己在感情上的所有缺点，我只希望她还能回我身边！ 然而这次，再也不像我想的那样了。以前，他前男友加她，她问我能不能同意，我说可以，我相信你，事实确实是，我相信她，我只是对自己不自信，对她，充满了自信！这也成了我这辈子最后悔的事，这近两个月没有理她，在她阳了最痛苦的时候，室友都不在没有人照顾她的时候我却沉浸在自己的内耗中，以前的迷之自信也付出了代价，她的前男友总会通过一些我并不上心的途径关注她，知道了她的痛苦，在她最难的时候帮助她度过难关。抛开情感，我很感谢她的前男友，没有让她在最难过最绝望的时候一个人挺着！ 我终究是为自己的幼稚无知和冲动付出了代价，我和她之间从此变成了两条平行线。真的，我只有痛，只有恨自己，我亲手把曾经那么爱自己的女孩子伤的体无完肤，我的心，永远的缺了一块。 我找了她，我说我真的真的很对不起，也许我没有资格说这个话，但我还是希望，如果这辈子还有机会，她未嫁，我会尽自己的最大努力给她幸福，我愿意用余生去弥补，如果还有机会，我心里缺的这块希望还是她给补上！ 最后，还是夏天，天气还是那么热，屋外的蝉鸣想把我带回那个夏天，但夏天如约而至的来了，时间却再也回不去了，我也写完了我的故事了。人生有几个四年？一个人青春就那么长，我却亲手断送了它。喜欢一个人很容易，爱她却很难！今后，我要努力奔跑，变成她曾经最想我变成的那个样子！希望余生还有机会再给她幸福，我的爱永远不变！我自己在祈求，如果以后他没有给你幸福，一定要让我知道，我不会再让你一个人了！ 男孩子啊，如果遇到一个满眼是你的女生，永远不要放手，放了再抓住，就太难太难了！ 2023.7
