小日记 12.29

不知不觉一个不注意又到了年底，感觉自己每天都在自省总结当中，但是又不肯付出行动去改变它，我记得上次写小日记，是因为频繁的做了很多兼职，感觉累了，写了一些东西，自从那以后再也没有挣过外快了，我又恢复之前的上班，家没有一丝波澜的无聊生活，之前还会称之为“逃离日”——就是短暂的出门去一个地方吓走，天气冷了，也懒得收拾自己，没有兴趣出去逛一下了，偶尔还是会坚持每周一跑，现在真的冷下来了，连这个活动也不知道会不会坚持下去，之前迫切想要逃离这份工作的心情也淡下去了，又给自己一个留下来的理由就是一定要熬到能年休完了，再走，好歹也是做了快十个月了，年休一定要好好的组织一回出去旅游，努力的省钱不就是为了这一刻，希望疫情好转吧~
最近又有点书荒，显得无聊，买的那几本书，我感觉又要荒废，但是又舍不得再去买书了，先看完那些书吧。
我突然觉得我是不是个很无聊的人，心里总是感到空寂无聊，最近总是想要喝酒，还总想找别人约，或者别人约我出去活动，生活真的太平淡了，无聊到害怕……我是不是开始害怕孤独，这就是代表着其实我内心是渴望脱单的，我还是想要遇见爱情，不管我曾经觉得一个人是有多自由自在，这也是往好的方向发展吧。单位的很多男同事或者女同事之间都有很多有趣的话题，个个多多少少都能够成为很好的伴侣，但是我感觉我总是融入不进任何一个圈子，这也不是我第一次感受到挫败感，我只能做到不得罪任何人（这也是自相情愿的，谁知道每个人心里对我的评价，如果是真正的好友，绝得不会出现我的面孔），从高中我就有这种落寞感，以前的我不以为意，现在的我越来越害怕这种感觉了，想要极力的冲出这种窘境。今天中午突然去超市买了一瓶啤酒，我想喝酒并不是一两天了，我想我也算是深思熟虑了吧，所以就大着胆子去喝了一瓶，真的自从大学毕业聚餐后，好像没有碰过酒这个东西了，我也不是讨厌喝酒了，就是觉得酒精热量太高了，不想喝酒了，节假日跟家人聚会也没有喝过了，今天一瓶喝完有点上头了，还是不要对这方面重新起兴趣，不想再碰这个了，好奇心翻篇了。一到了冬天，本来就不是很强烈的自律又再次打折了，我也好久没有组织一次“逃离城市日”了，自从知道迷恋上了抖音快手可以赚点零花钱之后，更加宅在家里，我还是我把控好休闲和宅在家里之间的关系，而且要想到什么就要去实行，不能一直拖着，我想要骑着自行车然后在宁波市逛一个小时，去一个喜欢的地方散步一会儿，这就是我理想的休息日。最近也没有喜欢的电影来打发时间，总是在剧荒和电影荒，但是一个好消息出苗，就是同事在附近租了一间公寓，也就意味着日后有机会的话，我可以在江边跑完步，然后麻烦她，在她的公寓洗澡，这是我今天最高兴的事情了。我还是那个迷茫的小刘，明年依旧没有规划，我只能祈祷明年能够顺利脱单，这比我找到更加称心如意的工作让我开心的事情了，当然也希望我在年休完后，努力找工作，有比这里更加适合的工作，其实我到现在对这份工作，虽然有点远，但是我也已经适应了这个节奏，唯一让我自己不满的就是工资太低了，攒不了多少钱，虽然我不是月光族，现在以我一个人的消费能力，还是能攒下客观的数字，但是由于开源太小，只能节流了，再节流也只有那一点点，很无奈啊。中午的时候在蜜雪冰城蹭无线的时候，听到外卖员们的相互抱怨，的确现在的生活谁都不容易啊，我又再次觉得金钱的重要性，我还是要更加努力的攒更多的钱。
我也不知道是不是年纪大了，责任心变重了，不过也是应该的事情，总不可能一辈子都啃老吧，还是要留出一部分的资金去给父母买点东西，平常我也不知道她们需要什么，只能做到偶尔要买些生活必需品的时候，跟他们说网上买划算，于是我就帮他们网上买，或者她们要点什么东西，帮忙网上买一点，我也不知道怎么对他们好，我也是一个易怒的性格，尤其是亲近的人，总是会发泄脾气在他们身上，但是在外人面前又是一个怂批。