自虐情结:非要去爱一个对自己不好的人
柠檬心理丨作者
柠檬心理&QQ音乐丨音频
我的表姐在我读大学时谈了一个男朋友,当时所有人都反对,因为首先这个男生是很瘦小的,两个人站在一起感觉他比我表姐小了一个号,其次男生的学历很一般,家庭条件也不好,最最关键的是,通过观察发现我表姐在这段关系中付出的更多,男生并没有表现出有多爱或者多疼我表姐,所以当时大家都不看好,但是我表姐就是要嫁。
果真他们结婚后不久就开始了“三天一小吵,五天一大吵”的生活,不到一年,我表姐气得跑回娘家好几次,后来两个人离婚了。我以为我表姐要重新出发追求新生活了,没想到没多久他们又复婚了,就这样拉拉扯扯几年,现在亲戚朋友们也不关心他们的事情了。
你说我表姐不知道嫁过去可能会面临这些生活的痛苦吗?并不是,在结婚前我们闲聊时,她就说过她知道以后可能会后悔,但还是结婚了,而且在离婚后,还是屡次选择跳进这个漩涡里。这让我不得不怀疑,可能在我表姐身上,有一种自虐情结在作祟。
什么是自虐情结?这里需要先讲一下弗洛伊德在孩子身上发现的一种奇怪行为。孩子喜欢捉迷藏,有时候他们会故意藏起来,让大人找不到自己。此时一方面孩子的内心会很紧张,他们害怕大人会忘记自己,甚至借此抛弃自己。但是另一方面,孩子躲在了一个封闭的空间里,这个躲藏的过程,又会让他们产生一种刺激的快感。直到最后被大人找到,或者自己耐不住性子跑出来。
精神分析学家对这样的游戏模式做出了分析,认为这是自虐的基本形式之一:当事人先自我制造一个被舍弃、被厌恶的状态,在这个过程中会感受到痛苦刺激,但同时又会期待破镜重圆的巨大幸福感。表面上看起来自虐者很痛苦,实际上他的内心会享受这样的刺激快感。如果事情的发展是从痛苦走向幸福,那他的内心将会得到最大程度的满足。
现在再看我表姐的例子,就不难理解她的选择了。虽然她知道跟对方结婚可能会面临伤害和不幸,但是当对方真的伤害她时,她的内心动态其实是这样的:看,你这么差劲、这样伤害我,但我还是愿意为你付出,我是多么不容易、多么伟大。这种潜意识的想法,会让她的心理凌驾于对方之上,从而产生一种满足感。同时,她又会期望对方转变,如果对方如自己期待的做出改变,这种变化更会给她带来巨大的满足。所以在外人看来,她的生活很不幸,但是站在她的角度看,她能在这段关系中获得一种心理上的满足,所以她始终放不下这段关系,不管再来多少次,她还是会选择对方
另外,有些人为了获得这种自虐带来的满足感,会无意识地诱导别人做出伤害自己的事,就像你和别人吵架,你会对对方说:你打我呀,我看你就是个怂包,根本不敢打我。最后对方被这样的言语刺激,一怒之下就做出了动手的行为。但是对方也不知道自己怎么就动手了,这时候你却能站在更高尚的角度去指责对方动手伤害你。
其实你也知道,两个人心平气和地坐下来好好沟通,有些冲突纷争就能避免。但你就是控制不住自己做出伤害对方的行为,当你伤害了对方,对方肯定会想要反击你,这样一来一回彼此伤害的过程正是你在自虐的表现。
为什么一个人会有自虐情结?这主要是源于你不懂得如何处理那些情绪问题,不懂得如何正确地对待自己,只能用这样让自己痛苦的方式获得情绪上的发泄、心理上的满足。只有你懂得怎么爱自己,怎么让自己变得更好,才能慢慢摆脱这样的情结。具体如何爱自己,可以参考我们往期的分享。