果然还是想好好捋捋对于人生的想法

感觉打工这几天想一些事，做一些东西的痛苦积累体现了过多，正好我就是那种无以生存意义，逃避至渣的人物，不过说实话说实话，套娃一下，我也算个没有什么真正意义的人，但却是很容易创造意义的人，同样现实也是

这也算一个奇点吧，我这个人，我都不知道怎么解释的一点，这也算我和世界联系所数不多的奇点，毕竟如果现实世界的关系也濒临崩溃，那我和世界为数不多的交点就会很暗淡，失去，

我并非为了见证什么而活着，我就是在等待，我自己得到的一个“终极”的答案，这个答案肯定是一个人，在我想象中呢，她至少具备着无尽的共情理解我的能力，我并不需要她带来什么关系，优势，好处，甚至并不需要对方存在，这似乎是个很矛盾的话，正如我也会冒出和人差不多的情绪一样，

虽然我期望，这个世界，但我不会承认是世界活了下去，而是相互存在的我们，这或许有点意识流，但我真的能理解死了后继续活着的人，当然得是有双重意义，

说回现实吧，

平时带着一副面具，倒不如说我都很少和人聊天，到了新工作环境也不和谁说什么，就连关心我的父母，我也兴致残缺，

这缘由无可至深对这个世界的逃避，我是知道的，我不想披着一个外衣，经受着不少痛苦，寻找不到什么意义，还装作一个“人”一样，

我也知道这种行为懦弱，但或许是从小逃惯了吧，就算再怎么样逃跑，最终还是会回归某种程度的现实，就像我从小挨打离家出走一晚上，最后到了河边，还没到之前就想到了我怎么那么现实的走了和还是回去，

或许是这种根底的逃避和现实，让我产生了拒绝的想法，以至于现实的我其实并不会干什么，甚至没怎么下过厨，当然其实我个人感觉应该可以做的，但是我并没有下厨的对象，

为了我自己吗？外卖可以解决，再不济有面条，再说了花自己钱，浪费一些时间，做这种事是很难有收益的行为，

说实话活到现在，虽然有时候有很多“人”，应该有的感觉，不过感觉这一切都变得虚无，就像CHAOSHEAD所描绘的那样，一分二，二分四，所谓的我到底存在什么？

不过在这个世界中，我见过很多为了活的人，甚至见过有不同的答案，类似自己的人，不过我从他们身上看不见答案，也看不见我的未来，

我记得，从小时候，我也不是那么孤身一人的，有着朋友，那时候我母亲也会在床前放一些戏曲，虽然不太符合我的风格，不过有些桥段还算挺有意思，大概不止六七年前了，

所谓的朋友，似乎在这个社会的解释下变得极其的势利，对啊，有没有用是一座桥梁，感情当然也可以作，

其实最让我痛苦和失望有三个人，当然这也是虚妄，在我看来这些关系不重要，只是因为本身就是虚假的罢了，第一个人和我同姓，说实话，他并没有让到达我说的程度，不过他让我第一次知道了，人真的会走着走着变成一种人，第二个人，姓zhou，

很奇特的感觉，我也不知道为什么当时对她有喜欢的感觉，现在我也想不起来那种感觉了，那时候也是初中了，脑子也成熟了，或许是一次宕机，不过我不想这样解释给虚伪的我听，

我觉得我心动了，当时对她有种天然的滤镜，不过记得很久之前我就说了，从二中某天开始，所有的未来和现在都坍塌了，只要我做的事，所有的感觉都会深深铭刻在我所有感官上，无论是痛苦还是欢喜，

当时没跟她有表达喜欢的意思，也没说什么男女之间的话，就是平时玩玩，其实起初我也不肯定这是不是一时的感觉，有时候的一些示好，当然我也会yy一下，

不过说实在，那时候真的很有活着的感觉，我也知道可能是假的，但这种东西，自我是否定不了的，是啊，命运，是无可能违抗的

不过记得到了毕业那段学期，就开始转下了，那时候和她聊了一年多，因为现实其实说什么关系很尴尬的，这种不止是动漫的感觉，如果说对方表白，那我会十足的接受，但如果是我自己，首先就得面对，难道对方就是在玩呢，

我也捉摸不透，现在我也为过去的我想来一会，我也是一头问号，在我自己眼里我也是一位有智商的人，虽然这种标签他人基本不会承认吧，也没人在意嗯

因为最近偶尔间和她聊了通电话，发现她对我的感觉，和那一年的聊天都差不多，感觉...都是一个语气，但那段日子，确实她和我聊了很多，生活，城市，天台，星星，家里

这是一般人会聊的吗。其实我也有点后悔，明明这也算是人生经历重要的一笔，为什么啥都不做，当然最后我想明白了，我也算那种害羞的人物吧，虽然我有独特的视角，但有时候我会选择最舒服的方式去生活，

其实也有想过，创造点新鲜感早点说出这种无所谓了的事，当初真的还闹了一些乌龙，明明我对她有兴趣的，不过当时她跟现在没什么不同，我也是在确定不了，不过我倒真没主动的找她玩，因为我很卷啊，不过我也很专一（现实性），

第三位，如果看到这里，也不用说姓名了吧，不算我人生轨迹重要的一员角色，曾经在我眼中跟我有百分七八十像的，到职中估计有个三四十，现在我觉得我们就不是一路人，

其实我挺相信一种时间上的感情的，自己也是一个老好人，之所以是一个老好人，当然不是因为你，不过记得以前你有说自己是一个好人，不会去做什么什么事，虽然当初对你挺有意见的，不过真的我活着逐渐喜欢上了一种接近本我的老好人

我说的有点意识流，老好人主要的契机其实就是宫代，还有集，不这些先不谈吧

我说喜欢过你，其实更接近一种精神上的认同吧，

相处起来很舒服？没必要说一些违心的话？偶尔吃的东西口味差不多？不用顾忌脏乱口水？拥有差不多的兴趣？不会否认对方的价值（重中之重），

是的，我觉得一段关系真正的形成，必然是尊重对方内心真正的，承认的东西，说到这里，其实我心里并没有太多东西，也确实有很多东西可以随便乱谈，甚至包括血亲，

但是说实话，正因为如此，所以我偶尔听得，谈的，必然涉及到我真正想要之物，也并非是种奇特的索求感，我有考虑过从他人处获得什么感觉是不是有问题，但我觉得在没意义面前谈论意义就没意义。

所以我就越发的讨厌，厌烦，但并没有触及到我的底线，因为我是基本善良自我性到根底的人，就像香月华一样，我绝不会报复，也不会恶意揣测，

其实很多聊天，说是不在意，说是我为什么要计较，其实反过来看，不少矛盾和挑起点，还有恶语，基本极少出自我，当初记得删的理由就是太不尊重自我意愿了，

尤其是自以为是的聊天方式，对啊，你是不在意，你是觉得我也可以无所谓，你发恶言我可以无语，你发曲解我的本我，我可以忽视，自顾自的高兴，我也可以当个观众，

但这，不就和他相去甚远了吗，虽然他也不是一个纯粹理想到化身，但至少给了我点“人情味”，现在的这个人，让我恐惧，现实…

我并没有太多活着的感觉，我只是觉得这一切不该是这样，就算我不改变，就算我改变了，也做不到，记得当初打了很多字，现在有时候也有些话想说，但是以前是写了又改，改完发，或者写了删了，现在我连写的念头都阻止了

我什么都做不到...

也并不是说我是个聊天什么的，也不是说谁能带来什么玩意，本我的牺牲，自我的追问也好，其实有没有想过，

为什么我要成为一个没有意义的意义，遵守一些认为好的东西，因为啊，我是相信人择定义的，再加上，现状如此，如果真的不是如我所说的改变了，那又是怎样？

刚才看了看以前的老同学的生活，突然发现我们之间是如此区别之大，有钱的甚至现在还在无意义的娱乐至死，为什么我要说这种话，可能是我认同不了他们活着的意义，

有的同学结婚了，他们真的能坚守吗？一副好像社会人的味道，还有一群啥同学去凑热闹，还有以前的小学同学又在过着自认为有意义的学员生活，这不是因为我受难，很苦所以就说了，而是我这个人，天生就不会说一种话，不会装作一副面孔，对我来说，虽然会难受，但接受不了，放弃了这个世界的节点，也并非不能接受，

在某种程度上，我觉得这话很对，我们的人生都是一盘散乱的拼图，没有哪怕一对能相互拼合的残片，无数毫无意义的体验和思考充斥着我们的视野，最终不堪重负选择Xx

为什么觉得一段话成为不了真实呢？

在我眼中 其实有某种认可悲惨的尺度和人 相信如果是我自己，看见我如此或许有办法以及有着理解，但是我却无法自救，

但也不需要拯救，因为拯救我们的，只能是“终极”形式的答案，亦或者“我”自己

就大概这样写了，其实说回现实，为什么我也有现实的一面，

说个很矛盾和平常的把，

在现实面前，找不出以外的“现实”的方式，因为对方/放弃或者没有，所以导致的境地，

其实我吧，觉得我大概是同龄人最有善意的了。也不知道从何而来，也是从友人那借的外表么？有点不像，

不过上回听说周某人找男朋友了，我不知道怎么评价这一事实？我虽然现在没有想法和感觉，但是其实说实话，为什么听到这个信息 头有点奇怪的感觉，但只是一瞬，不过这种pts，真的少了，别再给我传递这种错误 奇怪的感觉了 那只是单纯感觉的反馈罢了

我不需要这种东西 

好吧就这样 写了3500字 随便卵打的 觉得是真的可以觉得 反正这篇文也不打算改变个什么世界 这个世界本来就出现问题了 但是我能或许只能独活 

嘛，其实对现实没太多说的了，再见，现实，爆开现实，午安现实，

有的时候，真希望自己是个人生赢家 或许不用想什么 也能达到类似的思考 同时也不需要总是幻想 和自我架构，才能达到幸福的解法和初探，

不过，貌似从朋友，学校交起比较好 可是从哪个时候呢？会不会我睡觉一睁眼就到小学时候去了？哈，这种事，