给夜月的一封信

谢谢你，很高兴你能打这个电话给我，我想你的内心也许也犹豫了很久，对不起，我不知道这是你的电话，如果知道，虽然我会犹豫几秒，但我还是会接开，看看朋友想要对我说些什么，或者来想要做些什么，而不是那么无礼的就挂断了电话，我感到很自责，也很幸运跟无奈，也许这是唯一一次，我们能够有机会通电话语音的机会，怪不得总说有缘无分呢，五年前我变得胆小畏惧，老师跟同学经常打电话给我，开导我安慰我，起初我接了很多通，慢慢跟他们聊，后面我变得很害怕，不知道该怎么面对，我很差劲，没能振作起来，辜负了他们对我的好，慢慢的除了熟悉的电话，陌生的电话我都直接挂断，不敢去接听，一方面依旧很期待他们能给我打电话，一方面又害怕自责，不知道该说些什么好，索性通通拒绝收听，一开始我看到福建泉州的号码，是我的所在地，我以为是同学给我打电话，但是我不敢去接听，我选择挂断，我用微信搜索一下看看应该会知道是哪个同学的微信，本来搜索一看，首先看到的是一个粉红色的娃娃头像，再往右一看熟悉的两个字，夜月，那一刻我感到深深地震惊，感觉高兴又很害怕，知道了以后始终没有回拨的勇气，我是不是很懦弱胆小，只敢在角落里打字的爱哭鬼，真的想不到你会打电话给我，一方面震惊你是怎么知道我的电话的，我记得我没有把我的电话告诉给你跟炎，另一方面心想，你怎么会来到福建泉州这个地方，我感觉很担心，你来到那么远的地方又是一个女孩子，衣食住行自己可以自顾吗，不过随后我又转念一想，17年的时候你已经是个高中生了，现在应该是个准大学毕业生，或者已经刚刚毕业了，不知道你来这里是旅游，还是来玩一玩或者读书，希望你能照顾好自己，为什么总是在夜深人静的时候去回复别人，我想要有足够的时间去思考，我应该怎么回复，说些什么好，可能达不到你的要求与期待，我还是我其实我也想努力去改变，也许注定我不是一个幽默能言善语的人，第二点是我害怕看到对方的回复，也许是一个让我伤心流泪的回复，为什么没有去回拨，。就是因为不知道该怎么去收拾，这段破碎的友谊，心里面想的是它能够变好，越来越好，但是我的能力明显不够，想要这段关系能够平常温和的维持下去，不知不觉却走向了悲伤与悔恨，我怪自己不太会聊天，我也不知道为什么，有缘无分，比无缘无份更加悲催，给了你希望，但是我把握不住最后终究走向了绝望，我想挽回但是最后只会留下悔恨的泪水，因为我没有能力，而且为什么我们没能彻底的一刀两断不再联系，有一方去联系，一方便挂念着，不舍得不甘心，那次聊天你也给我总结的很到位了，短短的一句话，我总是想要主动的应该做些什么能够挽回缓和我们之间的关系，做不到没办法，17年到23年时间过得真快啊，我觉得我挺主动找你沟通应该说些什么做些什么，你也有过三次找我，第一次我把你删了，我觉得我已经到极限了，只是双方你也不愿扯破那层纸，后面你来找我，你说你在洗澡才没有回复，第二次来找我的时候21年我说我已经弃坑一年半了，我跟炎没联系了，他高考结束考上大学重玩赛尔号，你来找我就是因为他创战队需要人，就这样你都愿意来找我，我心里面感觉很伤心，也羡慕你跟炎在我心中你们是最好的朋友，没有你们两个也没有我，不过我让你失望了，我确实彻底弃坑了也不想回归玩了那两年，第三次就是这次的电话让我很意外，刚认识的那一两个月，我也慢慢想要接近你，我觉得主动有诚意的去沟通做些什么，你能够看到心中能够感受到，为什么对我比对其他人更有戒备，也总是无语的，一天两个一个礼拜一个月两个月，不敢去打扰你，也想去慢慢的了解你，而且你还比我小好几岁，一两个月过后，有一天晚上我看了你的扣扣空间，上千页的说说，我都看了，想要真正去了解你，发自内心的说一些话，然后我发了三五个小时的语音，到了下午四点多你回复我了，短短的几个字，我挺失落的，但是也怪我自己没有去体谅你，打这些谁愿意看啊，我以为你能看到我的真心跟诚意，那天晚上我一个晚上睡不着人也很难受一直咳嗽浑身酸痛，所以我在半夜回复，一方面内心很期待马上看到对方的回复，又怕看到让自己失落的答复，也许换来的也是一句短短几个字，随着时间我真的慢慢淡忘了，但一年还是会想起来一两次你跟炎，但是已经释怀了，但是今天下午的电话又让我感觉头都要裂开了，我想做好又害怕做不好，也怪我，去年是我先去主动打扰你的，我真的关系能够变好，但不管怎么样，我希望你能快乐健康，一眨眼你也长大了，虽然比我小几岁，比我成熟比我老练是个真正的大人了，永远越来越好，我在心里面默默祝福你，我的内心真正的感受是有开心也有难过。