2020最后一天来到薯角乐园

和过去的364天没有区别。

睁眼，脑里过一遍今天的行程，出门，学习，考试，吃饭……真累啊，每一天，重复的每一天。

我很久不焦虑了，取而代之的是平静长久的悲伤，尤其在2020。上半年苦于无法离家，竟发现了许多以前未曾在意的细节，比如说：我的挚友被抑郁症折磨；弟弟的性格在父亲的折磨下，也和我一样，甚至更加闭塞敏感；我的妈妈就像每个被家暴惯了女人一样，暴怒，冷战，最终回到他身边，转而指责我。

哦，对了，真可笑啊，我发现我父亲居然曾有极强的暴力倾向。我当时气笑了，真想立刻给他打个电话，给他说，真他妈的，就你有本事。

至于我，2020年，我放弃了幻想，并立刻开始羡慕还敢幻想自己未来的人，他们是真正的年轻人。我的立场转变的如此之快，立刻便像个没有斗志的老者，想告诉他们，请珍惜你们不切实际的幻想吧。即便在我敢于幻想的年纪，我也没有表现出属于年轻人点大胆。初生牛犊不怕虎的无畏，过去我不曾有，正儿八经成熟稳重，把握人生的能力，我还没能达到。现在正处于尴尬的阶段，前后都是黑的。

真难啊，2020年，甚至已经没力气提起因为疫情而产生的变故。

我对明年没有期待，对今年也并无留恋，平日里沉迷睡前片刻娱乐时光，常常困倦，偶尔愤怒，始终保持沉默，疲于讲话，渴望并抗拒亲密关系，平静的接受一切喜悦愤怒和不公。然而，这并不意味着我放弃了努力，与之相反，我更加拼命的学习工作，我想，我狭隘地想，这大概是现代教育的最终目的：培养年轻人成为沉默的社畜，努力工作，无力抱怨。

我逐渐发现活着就是这么一回事。

今天，我放肆的在这里释放我的悲观。我，固执的悲观主义者，却只敢以这种方式悄悄诉说，求得些微解脱。我不敢告诉身边人我是个多烂的人，我有多痛苦，多自缚，多难过，我怕打扰他们。想看他们笑，看他们恋爱，万事顺意，身体健康，即使偶遇哭恼，也能快快乐乐的忘记。

这种时候，我几乎要忘记我自己了。

如果我喊出救命，我是说如果，会有人来拉我一把吗，或者说，只是答应一声。

我很担心，以这种形式，慢慢消失。

朋友们唱着老歌，骄傲地说要看遍每个台的晚会，我在等着我的歌手。这是新年的力量，足以悄无声息让我流泪。可我不敢哭，怕惊扰了一室祥和。朋友和我讲话，我心虚，不敢直视她的眼。她那么开心，至少此刻，心无旁骛给我分享她的男孩，而我，耽于芜杂心绪。我可真矫情。

轻轻的，新年快乐，四个字。有女孩对我说，声音轻轻的，因为我送了她一包薯角。我立刻便不累了。

想念，想念过去的，能回忆起的，回忆不起的一切，让我哭的，让我笑的，莫名其妙的幸福和感伤，在这一年的终结和伊始……

即使知道自己不会被款待，也要轻轻的说一声，

新年快乐

2020.12.31

Baac