夏天的回忆
食用前提示：本文为作者真实心理活动，没有传递负能量的意图，不喜勿喷。
作者不是抑郁症也不是精神病（起码还没确诊）。
全文的人称代词基本上无误，不要把男女搞混了，他和她还是有区别的。
文章排序很乱，写的不好，大多是罗列的材料拼凑在一起，再修一下衔接的地方便了事，不要从文学的角度评判它，没什么意义。
最后，哔哩哔哩客服别找我啦，我好得很！
转眼间快8月了，暑假也过了一半了，我听过最早的开学日期是8月1日，按理来说有没有更惨的，不过世界早已不能用道理来约束了。按说这个时候学校录取完成，假期任务布置下来，初中的事情应该早就抛之脑后了吧。不知道为什么，一年来的坎坷就像现在完成时，不断影响着我的现在和未来。
如果说三年来有什么事物能够贯穿初中生涯，除了老生常谈的师生情，同窗情，校园情之外，可能就是明日了吧。我记得初一初二的时候还有一个同学陪我一起玩，一起肝本，那应该是我这个不大外向的男孩子为数不多和别人联机打游戏的经历。但很遗憾，可能是因为太肝太氪，他后来去了部落冲突。翻看他和我的友谊记忆，发现我们也才打过11场副本，虽然不多，但弥足珍贵。他和我的关系其实在初二初三以前一直很亲密（没用错词，真的亲密），尽管后来他和我走上了不同的道路，联系越来越少，我还是想和他说，我真的一直记得他，就算有过矛盾有过冷淡，也从心底一直喜欢他，希望他心里也能给我留点位置吧。。。
大概是从初二开始吧，在这个游戏上花的时间越来越多，狂热到凌晨两三点起来打本也不困。现在想来也不是没有伏笔，毕竟小学就在同学家打过一下午的游戏。那段时间也为现在这个号打下一部分基础，虽然投入的时间和回报根本不成正比，踩了很多坑，不过这也正常，毕竟那个年龄段的游戏理解也就是闭门造车。况且哪里有一帆风顺的事业呢？高强度的肝本是否给我的内心带来等价的快乐不记得了，时间倒是荒废了很多，不过我也不敢保证不玩就能把这些时间都用在学习上并取得更好的成绩。
不知道是不是因为初二太肝导致成绩坐不住了，升初三的考试给了我一发暴击，成为我现在局面的开端。初三一年在明日上花费的时间确实比初二少了很多，但在周末时间占比上依旧举足轻重。一方面是因为凌晨不肝了，另一方面则源于假期减少，这两种原因我都能接受，毕竟数据摆在那，你不接受也不行？初一初二大家都在隐藏实力，几乎就我一个在卷，所以成绩还看得过去，生活中的各种矛盾也能暂时压一压。到了初三，成绩下滑，别人又在不断上升（特别是在意的人），他们与我的差距拉的很大，一发不可收拾。真是屋漏偏逢连夜雨，成绩再也无法掩盖生活的破败，精神的小屋瞬间被各种矛盾组成的暴风雨席卷得只剩残垣断壁，让我的精神越来越敏感。很多别人不在意的瞬间往往在无形中刺痛我的内心，让我胡思乱想。
我知道自己需要什么来安抚一下我的心灵，明日就在这个时候悄悄填补了空白。说实话，明日骗肝骗氪游戏环境差我早已有深切体会，从两点半起来肝本那段时间我就开始意识到这是什么样一个游戏（那时候周本联盟都没刷新）。但也许是两年多以来的长期相处，让我越来越离不开它，又或者是不想放弃自己花了那么多时间养的号吧（实际上那个时候这个号的数据仍然像我的成绩一样不起眼）。
局面就这么支撑到初三下，区一模的再次失利让我的心又一次跌到谷底。正逢明日外挂猖獗，看着网上的喷子不分青红皂白地维护开挂的人，我甚至有一种重回文革的感觉，对它也越来越失望。之后我放弃了打架，走了打本的道路，想在打本中慢慢养号，待时机成熟，重新在秋日区一百线闯荡。为此我转了种族，甚至重新点了技能，放弃了很多打架有用的属性。在对这个号来说是大变革的关头，我却忘了我玩这个游戏的初心和卡级的意义。为数不多的乐趣本来就是从打架的爽快，胜利的喜悦和上榜的自豪中获得，而我亲手将这些快感的前提条件毁掉了。一段时间里打本伤害确实有了提升，游戏内容的改变也让我获得了一些新鲜感，时间长了未免对打架又怀念起来。
不过那个时候我心中有了更在意的事。体育中考后，一周两节（竟然有两节）的体育课，那珍贵的80分钟，让我在知识的殿堂里与一位故人重逢。在鸡蛋花的指引下，我在命运的安排下，时隔一年，再次走进了一外的图书馆，在二楼的某个书架上取下了那本申维的东坡传。相较林语堂的和另一位学者收编的来看，它既不像林语堂写的那么高深，也不像后者那么随意。作者轻松愉快的笔调让我瞬间对东坡的故事着了迷，甚至抄录了其中的部分诗词，遗憾的是到现在都没有背下来。东坡的故事让我找到了一点温暖，大词人的平易近人与为民请命曾让我着迷了好一会，在书中的世界里感受到人世为数不多的人性的光辉。
读完东坡传以后，我捧起了搁置已久的《百年孤独》。说来惭愧，当初吸引我阅读的竟然是书中堪比黄金时代的性描写。为了更好地分清楚书中的人物，我甚至专门做了一张表格，概括每个人物的姓名，身份和大致经历。读完这本书之后我在网上查找解析，不仅发现了一张更加清晰简明的人物关系图，还更好地了解作者的思想，我也愈加佩服作者的格局。书中看似怪诞不经的情节实际上包含了作者深邃的哲思，书中七代男女的不同性格代表了人类两性的特征以及种种欲望，并在最后一代集中，也无怪书中的性描写有些泛滥，毕竟这种欲望是人类繁衍下去的前提条件。时至今日，网上和现实中这方面的资源越来越多，对于解决这方面的欲望确实方便了不少，不至于让男孩子把自己的快乐建立在女孩子的痛苦之上。写到这里，我不由得想起现在盛行的单身主义。说实在的，我自己也倾向于这方面，不但是因为欲望可以解决，更多的是其他方面的原因，比如责任之类的，这些在后文会详细讲到。
中考结束后的第一天，我和我的同居在竞技场快乐地玩耍。看着他紫盈盈的金甲和配件等级，我内心氪金的欲望又一次止不住了。点开福利界面，找到希望基金的选项，输入密码之后，我以为会像上次的尝试一样弹出选择支付方式的界面，进而让我填写银行卡有关的信息。但是我错了。等待过程的圈圈转了一会后一行黑底白字出现在我眼前：
“支付成功。”
我整个人都懵了，在明日里冲过钱的都知道这四个字几乎小到看不清，但在我眼里，这四个绿豆大小的字不断放大，放大，最后撑满我的视线。领取了奖励之后，我慌乱的内心仍无法平静下来，毕竟这是我第一次往游戏里充钱，而且不是我自己的钱。就算是零花钱我也用之有愧，毕竟不是我亲手挣来的，何况我似乎没有零花钱这一说，而我平时也没有什么花钱的需求。
几分钟之后，我开始思考对策。首先，这件事必须得和家里说清楚，我确实是按错了，被网易套路了一把。尽管我并不想让家人知道，但与其让他们质问我不如我自己先说吧。这也是最难开口的，我同学几年前就因为往穿越火线里边充了一毛，就被他母亲教育了一番，而家里因为这个经常吵起来，虽然我们没有到缺衣少食的地步。我也不觉得贫穷在这方面有什么优势，毕竟有钱还好，若是没钱怕是更加不可开交。
我打了电话和父亲说了这一点，因为父亲平时事务繁忙，和其他许多事一样，这件事最后不了了之，这也是比较理想的结果。结局虽好，过程却不尽人意。涉案金额虽然不高，但好歹也是钱。父母至今记得我小时候在小区门口弄丢了十元钱的事情，并时不时提起以告诫我。我并不觉得这很啰嗦，毕竟一文钱难倒英雄好汉，钱财的管理确实重要。杜少卿散尽家财的故事虽然令人向往,放在现实生活中闻所未闻。我真正反感的是说了太多的话。不知道从什么时候开始，大概率是初三以来吧，和家里说话就越来越少，毕竟没什么话好说的，我也不想掺和进家里琐碎的争吵。我逐渐变得有些沉默，起初母亲注意到了这一点，但在数次交流后没了下文，事情就这样不温不火地发展着，直到现在。打这以后，我猜我是绝对不会碰那些金额项目了，除非几年后我有了收入，但那时明日还在吗？
中考完之后我以为可以让心灵平静一下，尽管我在心里一遍又一遍告诉自己中考不是磨难的结束，而这个故事的开端就是暑假。。。刚才经历的事情在别人眼里可能无足轻重，却在我敏感的内心里无意间又留下了一道疤痕。
可这对于接下来发生的事情不过是个开胃菜罢了。幸运的是，我确实得到一部分的慰藉，就算不完全，我也很感谢生活的馈赠了。
考后的一个星期吧，我经常往图书馆里转，受了在一外图书馆那段时光的激励，我希望在镇上的图书馆里也找到一本能让我从现实里抽身一会的书。在三楼文学区的第二列第二行的那个大书架上，同样是第二列第二行的书框，《风庐散记》出现在我的视线里。我很想在架子上找一本汪曾祺，冯骥才或者宗璞的书，果然不失所望。此三位文风质朴纯真，通俗易懂，很合我的口味，也能在生活上给我点安慰。。。
这本书前几篇在燕园中的探索足见作者对生活的留心，从后几篇开始主题便转为对人生的感悟，如《报秋》《好一朵木槿花》等。她描写花木的文章往往显出顽强的生命力与迎难而上的精神，初中语文课本就收录了两篇，大概是因为她弟弟冯钟越的逝世让她对生活有了进一步体验。“自1971年姑妈去世以来，我家屡遭丧事”，读到这一句的时候不免内心沉重。是啊，我生活中这些鸡毛蒜皮的小事和人家比起来算什么呢？她出生在战火纷飞的年代，随父亲颠沛流离，建国后又经历了文革和一系列政治运动，而今家里又遭丧事，亲爱的弟弟更是在壮年离她而去。今年她已经98岁了，我悲伤地想到，不知什么时候或许就会在新闻上看到她不幸在哪个医院因为什么疾病逝世的消息。。。据她自述，她打小就疾病缠身，在十多年前就已经因为眼病告别了阅读，不知现在身体状况怎样了？“霞落燕园”“人老燕园”这两个她亲手写下的标题，如今形容她自己再合适不过了。
看着她的文章，心中对生命的敬畏又多了几分。可惜这只是一针强心剂，并不能从根本上改变生活的现状。我看过那么多荔枝故事，农村孩子或者十多年前没钱买书的孩子接触到书后就无法自拔，最后借助知识的力量成功的情节我早就看烂了，也对此不感冒。它可能会融化我心灵外边包裹的那层冰，却对我心早已成石的现实无力回天。再接着是自招的考试和中考成绩公布，直到分数线出来。那段时间里我一直在寻找省肝的道路，只刷一些性价比高的副本，形成现在的模式。毕竟家里人都不愿意看着我一天到晚打游戏也不出门，别人家的孩子或许早在用功读书了。从自招成绩出来的时候我就已经接近于破防了，但真正让我绝望的是分数线。从某种程度上来讲，能稳上一中对我来讲已是幸运，但同时自招压线却被同分比较挤下去的结果让我有些无法接受。其实这个分数合情合理，但对一直做白日梦的我的潜意识来讲仍是暴击。我恨我无法违抗自己心灵，特别是潜意识深处的意志，它主导了我的心理。我拼命让自己习惯并接受初三以来的这一切，却无济于事，人怎么能违背自己的意愿呢？
自招成绩，中考成绩，分数线一一闯进了我考后平静的生活。感谢也许是上苍看我心里这么煎熬而赐我的运气吧，我上了岸，自招却像开玩笑一般让我刚好压在分数线而没被录取。这个结果虽让我有些不能接受，但细细想来也合情合理。我能上岸已是万分幸运，难道还要让一个不付出其他任何努力的人凭运气战胜比他努力万倍的竞争对手吗？但父母多少有些失望了，在我身边一次又一次念着同学们的成绩和录取学校，真不知道他们从哪里搞来这些信息，大概这就是群聊多的好处？说到底，他们也只是为了激励我？我心里这么想，和之前许多次对他们的不满一样，这些不满大多时候也积压在心底了。可怜天下父母心，我堕落到现在，不怪他们罢。就算还有别的事情在我心里留下创伤，也是我承受能力不够强罢。。。
考前在脑海中一遍遍设想过的考后生活在现实的“无情打击”（这好像是毛爷爷批判党八股文章中的一个词）下像阳光下的水母般融化，碎裂了。想来也合理，哪里有不报班的呢？只是不知是不是因为我在父母提问下的犹豫不决，初三一年都没有报过补习，现在报的也只是兴趣班。父亲一年以来无数次询问我对报班的意见，几乎每次（特别到了初三下）都表明他的态度：他是很想我报个补习的。对于这种事情，虽然我不太想，但并不是不能接受，毕竟周末也没把时间花在什么“正当”的地方，最后给他的答复也都是让他做主。可父亲不知道为什么迟迟没有实现他的规划？到了现在终于再没什么限制，可以让他们大展宏图了。
也许是因为在父母眼里玩游戏太多了吧，也许是因为父母受了别家孩子的刺激了吧，也许是我在他们眼里显得“叛逆”了吧，我要开始上课了。课程主要分为两部分，在家里预习高中和报班锻炼身体，资料父亲早已替我准备好了，早在中考之前他就希望我看看高中的课本。那时候我们学生内部也流行这种活动，当然了可能仅限于购买了平板并能下载高中课本的学校。许多学霸都热衷于这项事业，我也看，不过区别于学霸的热衷，我只是附庸风雅，蜻蜓点水罢了（这台电脑不知道为什么打不出来顿号，凑合着看看吧，有些标点符号错了别在意）。大概由于这种课外的研究，学霸们才能汲取更多的养分，也称得上是学霸。
对于这种课程，大家别看我上一段段首的那句话好像很不情愿，事实上我也不反对。我反感和讨厌的是另一种东西，这里不明写了，不知道有没有人能看懂我的心思呢？可是这课程的时间好巧不巧在下午，我们镇上的图书馆尽管离我家很近，开放时间却集中在下午。总而言之，我不能常去图书馆了。
上课的那段时间，风庐散记与我断绝了关系，毕竟无法去图书馆，我也不喜欢借书。在一外借书的时候就有很长一段时间忘记了还，最后班主任找了上来，若是给父亲知道这档子事怕是要被教育。好在风庐散记没有连贯的故事情节，可以随看随停，如果以后有机会我是想看完的，这件事后面再讲。
课程快要结束的时候，我踏上了前往远方的火车，临行前将一本《平凡的世界》塞进了我的书包，那时候才看了十几页。和包里的纸，笔以及草稿纸的用处一样，我想在闲暇的时间里多做点有益的事情。
事实证明，我的选择是十分正确的，美中不足的地方就在于只带了一本书。用平板刷课程毕竟会疲劳，书籍就恰好填补了这个空白。就在我失去文字的滋润已有一个星期的时候，《平凡的世界》带着它一身的乡土气息走进了我的生活。我很喜欢这种气息，也很喜欢作者的文笔，路遥的文字给我的感觉有些像老舍。我深陷其中无法自拔，5天竟然赶完了400页的书。虽然我的速度肯定算不上快，这样的速度也可能让我无法品味到其中的一些细节，但我很享受那种一行一行读下去的感觉，去探索在双水村发生的故事，去看那个年代底层人民的生活。这种感觉，和肝明日不相上下，我仿佛回到了中考前在晚自习上偷着看百年孤独的时光，现在想来，真怕那个时候班主任给我把书收了。。。
第一本的阅读让我意犹未尽，恨不得穿越回旅游前把第二本也带上。可是到网上看了一下后面两部内容的梗概之后，感觉还是保尔的老套路，只是相比苏联作品而言这本书的乡土气息让人觉得更加熟悉，更能勾起阅读兴趣。外国的译作很多具有长而繁杂的毛病，语文课本上也提到这一点，因此我更加喜欢阅读自己国家的作家的作品，语言更加流畅，表达更加清晰。
了解完后面故事的大概走向之后，感觉阅读兴趣不是很高了。大概因为对情节好奇心得到了满足和对情节安排的。。失望？之前在语文课本上看过这部书的大体内容，比较期待少安和少平的成长历程，第一本的情节也很符合我的预期。但到了第二本第三本，尤其是后者，感觉作者把一些不该死的人写死了，和心中的圆满大结局不是很符合，不免有点落差。不过这么安排也合情理，毕竟在我初次读到秀莲这个人物的时候就感觉这个姑娘太过完美，以后说不定要被写死，事实证明也如我所料。。虽然我真的不想让她去世。而对于晓霞的牺牲和少平的毁容则比较符合保尔的经历，仔细想想，哪有不经历磨难就圆满的？这样安排看似让两对夫妻阴阳两隔（少平和晓霞还没结婚），但也是现实对他们的一种磨练，促成他们灵魂的圆满，我相信这也是秀莲和晓霞愿意看到的。尽管不是很想看到自己喜欢的人物被作者写死，我还是会把剩下两部读完的，其中一定还有更多细节和值得深思的地方。
这本书在人物形象塑造上也很成功。我认为最能体现这一点的不光是主线人物细腻的心理，更在于不那么正面的人物描写上。以孙玉亭为例，开批斗大会的时候双水村没人批斗，孙玉亭便找了疯子田二凑数，原因是他说了几十年的“世事要变了”。这事情传到田福军耳朵里，这位县上的领导直骂他荒唐，连一个疯子都要追究，坐在台下看批斗的人们也觉滑稽。但批斗结束后孙玉亭觉得心里空虚（具体什么忘了），却又放下了他平日那副嘴脸，让田二父子快些回家，原文有一句描写，写他们三个瘦弱的背影走在一起。我觉得通过这个细节足见玉亭心里还存着一点人情，不至于为了革命彻底失去理智。其他地方也有体现，比如王满银出事的时候他的一系列心理活动。这些都是我读下去的动力和兴趣。
在前文的一切正在发生的时候，我也几乎没有断过明日的日常，除了中间两三天发生了特别不好的事情，这个可以去看一下我的动态，但我不知道删掉了没。如果说初一初二的时候喜欢明日是迷恋和狂热，到初三随着压力变大成绩不理想，游戏环境也进一步恶化，对明日慢慢地就变成失望和麻木。肝明日逐渐成为周末固定的活动，如果说有什么用处，可能就是消磨时间吧。每个周末都有联盟周本，还有日本和日常，叠起来确实很耗时间，而且那个时候异变联盟很难混，还受到设备上的限制（毕竟初三了，不让玩也很正常）。明明消磨时间有很多有益的方式，比如看书，对于有兴趣的书我也会很狂热地去看。我不知道为什么我没有走这些道路，大概那个时候精神状况真的很差，没什么心情也没什么感兴趣的书，加上我固守的性格，便消极地将时间花在明日里。试想一下，如果少平接触的不是晓霞，不是书本，而是另一个领域——放在他眼前的是一部游戏机，故事又会如何发展呢？毕竟匡超人就是活生生的例子啊！
随着时间流逝，往日的伤口虽然时不时被揭开，但终究有了些好转的迹象，尽管到现在为止也好转的不彻底。我渐渐变得平和，不再没日没夜地想过去那些事情。我知道解铃还需系铃人，生活中的矛盾迟早得解决。可是我并不想再提起过去的很多事，因为这可能导致更大的心理波动，也不会有什么用，甚至可能造成更严重的影响，不仅是对我，也对我身边的人。逆来顺受可能就是我身上的主色调吧，不但是因为自己不清楚自己的力量有多大，还有可能因为这种意识越来越弱了，就像《隐入尘烟》中马有铁的那匹驴子一样，就算被放生了也还是呆站在原地，因为它已经习惯了被牵着走呀。这时候我发现我的平和似乎更倾向于对生活摆烂，我不会很执着地追求一个目标，因为我清楚我身上还背负着太多枷锁，但我还不至于消极对抗，毕竟性格里大部分就是软弱和妥协。。。最可怕的是，我以为我正在放下，而事实却是往昔的烙印在我心里不断加深。我曾天真地以为我会一步步忘掉以前的痛苦，但一次次的触景生情让我一次次回忆起过往最痛苦的几个镜头。脑袋在这种时候似乎也不听我的安排，疯狂地想象着无数种消极地结局，并在心里把这些幻想的后果都归咎于我。。。真可笑啊，我竟然被我自己的精神不断折磨着，不断在臆想中审判着，否定着。
一年以来的心理压力让我越来越相信命运的安排，“领取而今现在”这句诗在我眼里认命的意味越来越浓。我知道自己总是会在某些事情上有某种特定的反应，不管这种反应是积极或是消极，幸而总会冷静下来好好想想眼前的一切。在哔哩哔哩上关注我的人就清楚，一年来我发过多少这样的动态，最严重的一次甚至引来了bilibili客服的关注。往后命运的齿轮如何转动我真的不清楚，曾经多少次我想让它停摆，却又一次次因为自己的懦弱而作罢。我想过多少种自己的结局，多少遍对自己说在这个世上没什么值得留恋的事（事实也的确如此）。以后的一切，我真想交给命运，交给其他人，反正不要交给我自己就好。我愿意像机械那样活下去，人类的情感在我眼中除了影响我的决定之外没什么用处了罢。。。
可我终究还是肉身，除了一点主动权之外没办法摆脱命运，或者这具身体给我的这一切。我无数次尝试着将自己的情感隐去，对各种事情不再产生那么大的波澜，结果却事与愿违，并在有些时候给我带来更大的痛苦。
不知不觉中七天的旅途迎来终点，我也不知应该开心还是意犹未尽。旅途结束的火车上，看到一位母亲在用湿纸巾擦拭卧室的把手和门框，从心里感叹女性的细心。再想到来时火车上那几个大汉（现在也有，尽管不在一个卧室），不觉一阵不适。。。
躺在床上看手机的时候，一位女孩子从门前经过。第一眼见到她的时候，我就想让她睡在我那号卧室的那张剩下的空床上，养养眼。但她只是从我眼前匆匆而过，我也很快意识到我这白日梦的不切实际，对于一个十五岁的男孩子来说，想这种东西好像在所难免（对所有女孩子说一声抱歉，我真的不是故意去想那种东西的）。平心而论，我不想让自己成天想着女孩子，但有的时候大脑好像驾驭不住身体。。。不光在这方面，在很多情况下我的身体都会不经脑袋决策而做出反应，就像看到好笑的画面就会忍不住捧腹一样，这大概是一种长期形成的简单反应（我真不是有意写下来的，如果冒犯到任何人还请原谅）。好在我这想法不久便消失了，毕竟对一个只有一面之缘的人没什么好想的，何况这还是异想天开。
过了一会儿，令我高兴的事情发生了：她竟真走了进来，把她的包放在床上，开始慢慢整理东西。我心里略有些愉悦，终于不用和几个大汉睡一个房间了，好歹有个女孩子净化一下空气，贾宝玉的那句台词也并非无稽之谈嘛。
只见她一上床便从包里拿出卷子和练习书开始写作业，她的自律让我瞠目结舌，大概眼前的这个女孩子是某个地方的学霸吧。这时再端详一下她的脸，发觉她长得有些像TA，只不过脸更加圆，眼睛也更大一些，连眼镜戴的也是相近的款式。如果TA也在这列火车上，也会做和她一样的事吧，TA也是不可多得学霸呢。
想到这里，我又记起了自己从初二到初三成绩的起伏和中考、自招之后的种种，正如前文提到的那样。班主任曾不止一次地在全班面前表扬TA的进步，现在想来大抵都是对我说的。初三大考中考得最差的一次，班主任找我“促膝长谈”，那句话至今时不时回荡在我耳边：“我记得初三之前TA都一直在你后边的吧，怎么到了初三就落在TA后面了呢？”班主任不知道我喜欢TA，事实上极有可能只有我自己一个人知道。虽然平时不少谣言说我喜欢TA，甚至传到了班外，但我个性不张扬，大家也就都当个玩笑而已，并不较真。从那个女孩子身上，我或多或少看到了TA的影子。
写了一会卷子之后她便打开手机打游戏，间或用语音发几条信息。我不时瞟几眼，猜测她大概玩原神，和大多数同龄人一样。从她发的语音中，我想她大概是高三的学生了，怪不得这么用功。TA到了高三，应该也还会在卓越，应该早就不碰手机了吧，毕竟初三TA就戒了游戏了，我甚至开始在心里描摹她伏案奋笔疾书的样子。如果说有什么想学的，大概就是唱歌和画画了吧。有个好嗓子，能把自己喜欢的歌唱得好听；有一双妙手，能把自己喜欢的都画下来。不过我也许没那个决心和毅力，不然早就像其他人一样学有所成了吧。
不久卧室里便关上了灯，大家都盖上被子准备睡觉了。她的弟弟和妹妹不时来我这个室和她调侃几句，这个时候大约都回去睡了。她正躺在床上看手机的时候，她的父亲忽然打开室门探望她。
“哟，这么早就睡了，可以啊。要是被我发现你半夜还打游戏，看我不揍死你。”父亲和她寒暄了几句也回了。不愧是高三的学生，到底比我年长些，竟有这般反应的速度把手机收起来。自那以后，每有人开门，她都转过身来向门口看一眼，像极了我夜晚玩手机的样子。我在一旁静静刷着视频，偶尔看几眼她的动向。她蒙着被子，但从轮廓看得出来她没在睡觉。或许是和我一样觉得被子里闷，她把头露了出来，转过身去背对着我，但墙壁的反光依旧告诉我她在刷手机，别的经验没有，这还是明白一点的吧。
身为一个即将升入高一的学生，此刻我却担心起自己高三的前途。看着她刷手机的样子，我想起初三一年周末打明日的时光。初三前就想过要戒掉，却因为种种原因一直与明日保持亲密的接触，这不光是因为我没有自制力。我相信，要是能有更好的外部环境，我完全可以在这一年里认真学习吧。我想，高中三年或许就会成为初中的重演，只不过我这个主角好歹经历过一次了，尽管根本放不下。十点半的时候我撑不住了，中午没有睡觉，眼皮已经忍不住合上。安顿好一些物品的摆放，最后看她一眼，我便沉沉的睡去了。她仍然在刷手机，也不知道她几点才睡下的，按说经过一天的奔波和学习，现在早累了吧，不过人家或许有什么提神的东西吧，比如咖啡。这东西初三就有人用了，每天早上在饮水机旁装水总能看见几位同学有条不紊地在冲咖啡，想来已是老手了。
第二天早上，我在车厢的抖动中醒来，晚上做了梦，幸而梦本身没有什么吸引力，也没有被突如其来的清醒打断。唯一不大高兴的就是车上的空调让我感冒了。我扭过头去，看见她歪着头、合着眼，一头长发在枕头上散乱地披着，那样子和平常的她大相径庭。想来我十五岁了，大约还是第一次看到同龄的女孩子睡觉的样子吧。拿起手机打了一会游戏，本想下床洗漱，但因为懒一直躺在床上。大半个小时之后，耳边传来她的床发出的吱吱呀呀的声音。见她慢慢直起腰来，用手指梳理她过了一晚而杂乱的头发，掀开被子下床走了出去，后来又在洗漱间看见了她。我以为还能与她度过剩下的十个小时，不想她洗漱完便收拾了书包离开了卧室。是啊，我为什么天真地以为她会与我到一个站，或者在我之后下车呢？
我知道总有离别，却想不到离别来得这么快。我还想继续看她写作业，看她刷手机，看她用四指打原神。。。从遇见到分别，算算好像只有十七个小时，还要除去睡眠的时间，和她在一起的时光大概只有几个小时。明明是陌生人，我不明白为什么会这么想和她在一起。或许是因为遇见太多大汉了吧，或许是因为想念TA了吧，又或许是因为一见钟情了？我不敢再往下想了，我不想让自己喜欢上很多女孩子，也不喜欢一见钟情。
她真的好像TA。这几个小时，从她身上我好像无数次看到了TA的影子。
熟悉的感觉涌上心头，我再一次想起这一年对TA的想念。我怎么也想不到，冲出来的黑马竟然是她。我本以为，就算去不了那里也可以和TA在一个班里度过剩下的一年。当现实摆在我眼前时，当点开TA分享给我的成绩单时，我有那么一刹那呆住了，尽管TA给我打过预防针，告诉我班主任说TA这次考得很好。从那以后TA的成绩像火箭一样一发不可收拾地向上涨，而好巧不巧她考得最好的那次恰恰遇上我初三生涯的谷底。。。
看着她走后空荡荡的床铺，我莫名地伤心和悲痛。对于一个陌生人我明白我始终放不下，不知道为什么。我明白我所做的一切都是对潜意识的粉饰罢了，改变不了任何东西。她已经下了火车了，茫茫人海或许以后再也不见，就算再见还能认出来吗？还能记得吗？许多事情，刻意追求却再也回不到从前。我与TA同班两年，同校一年，以后大约还要同校三年，同班可能再也没有机会了，毕竟不是一个层次的人了。我知道，时间会抹去一切，小学表白过的女孩子再见时已没多少感情，另一个则可能以后都不会再见。命运却偏偏这么安排，让我迟迟不能离开TA！还要等三年，三年之后我不相信命运还能把我和TA绑在一所大学。三年很长，我还没有习武之人的心境，在他们看来三十年如一日。我真想忘了以前那些事情，但总会因为种种事物勾起以前的回忆。是不是因为小学没心没肺而没留下什么记忆，所以容易忘却？我不想因为这种事情而影响学习和生活，我的学习和生活本就千疮百孔，等不到这场暴风雨来临便要自行倒塌，难道还要将残骸卷走吗？
我不想长大，我怕成为我最不想成为的样子。我不想返童，这样会丧失一部分思考的能力，让我活在浑浊和麻木中而意识不到，尽管意识到了也无法改变，但总比一无所知好。就算到了老年，也无法逃脱俗事缠身。我想过出家，但我可能没有支持我决定自己人生轨迹的决心与毅力。我不想恋爱，支持一段恋情开始，走向婚姻，进一步生子养子，需要很多努力，不仅是我自己。我不知道能不能在茫茫人海中找到我自己的那个Miss.Right。你想啊，在八十亿颗绿豆中放入两颗红豆，要将容器摇晃多久才能使两颗红豆相遇呢？就算不一定要最适合自己的那颗红豆，我也未必能遇见那个人，就算遇见了，我们能否经受住一系列考验还是个未知数。况且我这样的，有多少女孩子能喜欢我呢？
很多时候，我都在想有没有一种无痛的升天方式。据说安乐死看起来安乐是因为无法表达死亡的痛苦，在失去这唯一的希望后我便不知道还有什么路子了。不过我想，当一个人有勇气选择用自己的权利结束生命时，他所承受的痛苦应该已经超越死亡本身了，不然为什么要自寻死路呢？这样想下去，我觉得生活给我施加的压力还没有到达上限，但我并不想主动触摸到这个上限，也没有办法触到这个上限。
我也不知道我现在的样子到底活的如何，大概很不好吧，我自己明白我的精神状况是什么样子。我不知道接下来的三年里会不会有什么事情让我触到这个上限，如果有，我应该庆幸吧。最差的情况是，明明心里很痛苦了，却还要接着活下去，没有赴死的勇气，就像现在这样。
我并不觉得未来这三年能让我的心理状况改善多少，成绩的进一步下跌让我的情绪恶化，从而让生活各方面都进入一种僵局，我便会开始摆烂，将时间花在他们觉得没有意义的事上，在外部力量干预下我还得放弃这种东西，最后将情绪压在心里？这是我推算的一种恶性循环，情绪不断堆叠，却没有释放的方式，每次我想把这个气球的气放一些出来，出气口却总是被堵上。长此以往，气球爆炸的时候有两种表现形式：外部了解了我的需求或者我前往西方极乐世界。前者又能分为两种情况讨论：外部环境改变后我走上正轨或者在短暂的无力的装饰后重新露出本来的模样。前者太过理想，就像很多励志故事叙述的那样。以我对自己的了解，我的性格不会吐露心声。后者正是我无数次经历过的，现在也正在经历的情形。未来的路很长，充满了很多不确定性。我不知道以后的事态会如何发展，现在看来正朝着我最不想要的方向。
今天是七月的倒数第二天了，明天我身边的很多人，包括我要好的朋友，就要开始他们高一的征途了。作为新一届高一，他们已经享受到了父亲学校高三的待遇，这是幸运呢还是不幸呢？其实如果有人陪的话，多上半个月课也没什么，毕竟在家里也是闲着，父母也不想看到我无所事事。我看重的并不是物质上的条件，而是精神上的陪伴，如果有人看到这里的话相信已经对我有些了解了吧。幸运的是，总有那么一位我非常在意的人在每个我落难的关头陪我一起，在我看来这是命运刻意的安排，在别人看来或许只是巧合吧。尽管他和我关系不一定很亲密，但每当我想到我并不是一个人的时候，我就会得到一些安慰，就算他根本没在想我。
可是，这种单向的依赖往往是没有回报的。我仍记得有一次我不知道犯了什么病肚子疼的不行（作者是男的），想握住后桌（男的）的手缓解一下。可能因为我平时有点缺温暖吧，可能因为我性格偏向女孩子吧，可能当时真的疼得不可开交了吧，对我来讲那个时候能得到一只有温度的手让我紧紧抓住真的很重要。但就在这个关头，后桌却顾不上我，甚至略带讨厌地把我的手拨向一边。我真的很失望，结果上课的铃声又徐徐响起，我不得不硬撑着听课，幸亏没掉眼泪，不然脸都丢光了？
其实后桌和我一样是个温柔的男孩子，就是因为他性格上和我的相似我才很喜欢和他在一起，但这次真的是对我创伤最大的一次。现在想来，我也确实该谅解他，毕竟人家有人家的社交圈，我不能总是黏着人家。再说我觉得我在他心中大概也就是个同学而已吧，毕竟他成天一副没心没肺的样子，不知道是城府深还是真的不在乎。不过，如果我是他的朋友的话，难道他不能在我最需要他的时候给我一点关心吗？他应该不难看出来我当时真的钻心地疼，就算我没有告诉他。我最不擅长的就是对外人掩饰表情，更何况在这个时候！
我没什么朋友，也不善于交朋友。可能受了很多方面的影响吧，很多时候我真的不太看得到人性中的美，当然了也可能是我带上了有色眼镜。这三年大概对一个人，起码对我来说是社交成长的关键期。很不幸，有只小梦魇挡住了我的去路，让我在这三年经受了同一个噩梦而没有解决。说一句可能不太好听的，甚至解决问题的过程中都充斥了应付以及其他我不想看到的态度，这里我就不展开讲了，毕竟有的东西不能讲太多了。我不怪那只小梦魇，一来我本就是绵羊的性子，二来我也理解那只小梦魇的难处，虽然不像逃少的背景股市一样得抓人才能睡着。我说这些，如果有人觉得我矫情的话也正常，毕竟在常人看来这两件事没什么紧要的，只不过对我来讲有特殊的意义吧。无论如何，回到我刚开始的地方，祝新高一的学霸们再创辉煌吧。
现在是晚上十一点过半了，一天即将结束，第二天快要迎来开端了。夜晚是宁静的，是安详的，是无人打扰的，虽然有时它又变得充满恐怖和不安。写下这篇文章的开头时正是一个夜晚，在昏黄的灯光下。人们总是把一天之中最甜蜜的话语留给夜晚，尽管这篇文字并不甜蜜。原来黑暗的环境真的能激发人的文思，曾经一位世界级作家就是这么写出传世之作的。现在我体验到了这种感觉，它让我的心逐渐平和。这种平和可能是一时对往事的遮掩，但我好歹能享受这么一会的平和。我开始审视一天之中，甚至十五年以来的一举一动，尽管这很神经质吧。我将这些写下来，起初是为了发个动态，当然，也给我的一位好朋友看看。我的文章向来写得不好，这种作品也纯纯当个发电就好，就看个字数罢了。
