50多岁的我还有性生活的必要吗？对于老公的需求我能拒绝吗？

和平共处还是冷战僵局？夫妻之间的沟通危机

她叫李娟，他叫张强。他们是上海人，住在浦东新区的一套两居室里。他们结婚已经三十年了，有一个儿子，已经在美国留学工作了。他们都是国企的职工，她在一家化工厂做会计，他在一家电力公司做技术员。他们的收入不高，但也不低，算是中等水平吧。

他们的婚姻生活也算是中等水平吧。没有什么大起大落，没有什么激情和浪漫，也没有什么争吵和冲突。他们就这样平平淡淡地过着日子，像两个室友一样相安无事。

他们已经很久不吵架了。不是因为他们彼此理解和包容，而是因为他们已经没有什么话可说了。他们对对方的生活兴趣越来越少，对对方的想法和感受也越来越漠视。他们早就放弃了试图改变对方的想法，也不再期待对方能满足自己的需要。他们只是各自做好自己的事情，互不干涉。

她喜欢看电视剧和综艺节目，他喜欢看新闻和体育赛事。她喜欢听流行歌曲和老歌金曲，他喜欢听摇滚乐和民谣。她喜欢逛街和购物，他喜欢钓鱼和打牌。她喜欢吃辣和甜，他喜欢吃清淡和酸。她喜欢跟闺蜜聊天和八卦，他喜欢跟同事聊天和吐槽。她喜欢旅游和拍照，他喜欢宅家和睡觉。

他们几乎没有什么共同点，也没有什么共同爱好。他们很少一起出去玩，很少一起吃饭，很少一起看电视，很少一起聊天。他们甚至很少一起睡觉了。他们已经分房睡了五年了。

这是她提出来的。她说她睡不好觉，因为他打呼噜太响了。她说她需要一个安静的环境，才能放松身心。她说她不想再跟他挤在一个床上了。

其实她还有别的原因。她不想再跟他做爱了。她觉得跟他做爱没有什么意思，只是一种例行公事，一种身体上的排泄。她觉得跟他做爱没有什么感觉，只是一种乏味和痛苦，一种精神上的折磨。只是一种习惯和责任，一种道德上的束缚。

他没有反对她的提议。他说他也睡不好觉，因为她动来动去太多了。他也需要一个舒适的空间，才能休息身体。他不介意跟她分开睡了。

其实他也有别的原因。他也不想再跟她做爱了。他觉得跟她做爱没有什么新鲜，只是一种重复和单调，一种身体上的负担。跟她做爱没有什么刺激，只是一种平淡和无趣，一种精神上的空虚。他觉得跟她做爱没有什么欲望，只是一种形式和礼貌，一种社会上的规范。

于是，他们就这样分房睡了。他们各自有了自己的房间，有了自己的床;各自有了自己的电视机，有了自己的空调。他们各自安排了自己的时间，安排了自己的活动;各自安排了自己的朋友，安排了自己的兴趣。他们各自享受了自己的自由，享受了自己的隐私;各自享受了自己的快乐，享受了自己的孤独。

这就是他们的婚姻生活。这就是他们的夫妻关系。

爱情的保质期有多长？夫妻之间的浪漫缺失

他们是怎么相爱的呢？

他们是在上海市第一机械制造厂相识的。那是一九八八年的春天，她刚从会计学校毕业，分配到这家国营企业做财务人员。他已经在这里工作了三年，是车间里的技术骨干。他们是在一次厂里组织的春游中认识的。他主动搭讪了她，她觉得他很幽默，很风趣。他们聊得很投机，很快就交换了电话号码。

他们开始约会了。去看电影，去吃饭，去逛公园，去跳舞。他们互相送礼物，互相写情书，互相表白心意。他们牵手，拥抱，接吻。他们感觉自己是世界上最幸福的人。

他们决定结婚了。那是一九八九年的秋天，他们领了结婚证，拍了结婚照，办了简单的婚礼。他们没有买房子，因为那时候房价太高了，他们没有那么多钱。他们住在厂里分配给他们的一间单身宿舍里，只有十几平方米，只有一张床，一张桌子，一把椅子，一个电视机。但是他们觉得足够了，因为他们有彼此。

他们开始了新生活。那是一九九零年的冬天，他们生了一个儿子，取名叫张明。他们为了孩子忙碌起来，为了生活奔波起来。他们没有时间再看电影，再一起去吃饭，再一起去逛公园，跳舞。他们没有心情再送礼物，再写情书，再表白心意。他们很少再浪漫。他们感觉自己是世界上最累最忙的人。

他们开始变化了。那是一九九二年的夏天，上海市开始实施改革开放政策，国营企业开始面临市场竞争和体制改革的压力。他们所在的厂里出现了裁员和降薪的情况。他们为了工作担心起来，为了钱发愁起来。他们对彼此的态度也变得冷淡和苛刻起来。他们经常为了一些鸡毛蒜皮的小事争吵起来。他们不再觉得彼此是最好的伴侣。

坚持还是放弃？夫妻之间的婚姻选择

二零零零年的春天，他们所在的厂里被一家外资企业收购了，所有的员工都被辞退了。他们拿到了一笔不菲的补偿金，但也失去了工作。他们面临着重新找工作或者创业的选择。他们对此有了不同的看法。

她想重新找工作。她觉得自己还年轻，还有能力，还有经验，还有学历，自己可以找到一份稳定的工作，继续做会计或者财务。她觉得自己需要一个固定的收入，一个正常的作息，一个安全的保障。她觉得自己不适合创业，不喜欢冒险，不愿意承担风险。

而他想创业。他觉得自己还有梦想，还有热情，还有技术，还有人脉。他觉得自己可以开一家电力设备维修公司，利用自己的专长和资源。自己需要一个挑战，一个变化，一个机会。他觉得自己不适合找工作，不喜欢受限制，不愿意服从命令。

于是，他们就开始争论起来。她说他不现实，不负责任，不顾家庭。她说他只想着自己的兴趣和爱好，不考虑她和孩子的感受和需求。说他只会花钱乱投资，不会赚钱养家。她说他只会给她和孩子带来麻烦和困难。

他说她不理解，不支持，不配合。他说她只想着自己的安逸和舒服，不尊重他和鼓励他。说她只会省钱过日子，不会享受生活和追求进步。他说她只会给他和事业带来压力和阻碍。

于是，他们就开始疏远起来。她开始找工作，投简历，去面试。她开始跟同事和朋友多接触，多交流，多参与。她开始忽视他和家庭的事情，少了关心，少了沟通，少了陪伴。

他开始创业，筹资金，租场地。他开始跟客户和合作伙伴联系应酬多了起来。他开始忽视她和家庭的感受，少了体贴，少了关怀，少了温存。

他们各自忙着自己的事业，忙着自己的工作，只有偶尔在一起聊聊孩子的情况。讨论一下父母的养老问题。

二零一八年，他们开始分开睡了。她说她睡不好觉，因为他打呼噜太响了。其实她还有别的原因......

慢慢的来到了2023年。她55岁，他60岁。分房睡已经5年了。她觉得自己对于夫妻间的那种事越来越没有兴趣。

说起来,他们的婚姻已经不再像年轻时那么辣情隽永,但他们却觉得过得很知足。

第一点,她们早已不再吵架。孩子们都长大成人了,我们也懒得理会对方的一切,各行其是,也不跟对方计较。年轻的时候,我们总想着要改变对方的脾气,可这么多年下来,早已看透这是不可能的事。就让他去吧,我也习惯了。

第二点,她们不再谈论爱情。这么多年的婚姻生活,感觉都磨光了,再提起爱情,还觉得有点做作。不如就这么平淡而真诚地过日子,这样才踏实。

第三点,离婚这个词对她们来说已无意义。年轻时一吵架,就喜欢拿离婚来威胁对方。但这么多年的婚姻生活,把我们从情侣变成了老伴,离婚只会让生活更加艰难。我们习惯了对方,年岁大了,有个人在身边照顾也是件好事。

其实,对很多老年夫妻来说,婚姻生活的意思往往就不多了,尤其是在农村。许多老人家都分房睡,白天各忙各的,几乎没有什么交流,这就是他们的婚姻生活。曾经我的父母也是如此。我爸经常夜不归宿,我妈也早已不会再问他去哪了。他们各自过各自的生活,虽然住在一起,但已经没有了沟通。要不是有我们这些孩子,他们甚至可以天天无话。

然而,对我妈来说,这样的生活已经很满足了。不再为鸡毛小事吵架,各过各的也挺好。30多年了,为什么还要纠结过去,不如想想一起走过的路,还有什么放不下的?真要习惯这种生活,过得也还开心。这就是老年夫妻的生活,平淡但知足。她们接受了对方,接受了这种生活,觉得这样也挺好。

其实,老年夫妻的生活也并非全无意思,只是意思的方式发生了改变。

她们不再需要热烈的亲昵或者甜言蜜语来体现感情,一起走过的岁月和默契的相处,已经是最大的意思。

李阿姨和老伴在一起这么多年,早已没什么不能接受的了。他有他的脾气和习惯,李阿姨也有李阿姨的小性子,但她们都选择理解和包容。有时候看着老伴那张皱巴巴的老脸,她会忽然觉得很亲切和温馨。那是一种只有老年夫妻才会有的情感,不再烈情似火,但却如暖阳般让人心安。

她们常常一起回忆过去,笑话年轻时候的种种。记得有一次,老伴突然说起她们年轻时候初恋的事,李阿姨当时吃醋得很,她们还为此吵了一架。现在想起来真的是傻事一桩。她们俩一看对方,就禁不住哈哈大笑,气氛一下子变得很和谐。这些小小的回忆,都足以带来难得的惬意。

老年生活注定要面对一些不如意,比如身体不适或生病,但有老伴在身边,还是觉得很踏实。老伴生病的时候,我会细心照顾,让他好受些。李阿姨病倒的时候,老伴也会很关心我,急中生出来的温情,让人觉得被爱着和被需要的安全感。

许多人羡慕年轻人滚烫的爱情,觉得老年夫妻的感情已经黯淡。但我觉得,真挚的感情不在于表现的形式,而在于是否真正地在乎对方。我们虽然不再像年轻时那么热烈,但我们之间却有那股看不见的力量,让我们捆绑一生。

这就是老年夫妻生活的意思,不在于形式,在于心。我们在乎彼此,关心对方,一起面对生老病死,这种情感真挚而宝贵。所以,对我来说,老年夫妻的生活也仍然很有意思,只是我们已经不再执着形式,真心真意,方能真正长久。

50多岁的夫妻还有性生活的必要吗？

对50多岁的夫妻来说,性生活的必要性是一个复杂的问题,需要从多个维度来分析:

从生理健康角度:

定期适度的性生活有益于身体健康,可以预防疾病,减缓衰老,保持生理机能,这对老年人尤为重要。所以从这个角度,性生活对50多岁的夫妻来说是有必要的。从心理健康角度:性生活可以提供心理愉悦和满足感,减轻压力和焦虑,提高生活质量。

长期没有性生活容易导致一系列生理心理问题,

1. 亲密关系减弱。性生活是夫妻关系中很重要的亲密纽带,没有性生活的长期婚姻很容易因亲密度下降而面临危机。夫妻之间容易产生疏离感,甚至连日常的温存和亲昵都会减少,这无形中会损害婚姻的幸福度。

2. 自尊和自我形象受损。对许多人来说,性生活是自我认同和吸引力的重要体现。长期没有性生活,很容易对自己的身体产生不安全感,甚至觉得不再有吸引力,这会对人的自尊和自我形象造成一定损害。

3. 心理健康受影响。没有性生活可以导致压力、焦虑、沮丧等心理问题。性生活不仅能够提供生理上的愉悦,也能获得心理满足感。长期缺乏这种满足,很容易产生负面情绪,对心理健康产生不利影响。

4. 生理机能减退。性生活对维持生理机能有重要作用,长期没有性生活,生理机能会逐渐衰退,如荷尔蒙分泌变化、血液循环减缓等,这会加速人体的衰老进程。

5. 疾病风险增加。没有性生活还会增加一些疾病的风险,如前列腺炎、阴道干涩等。定期的性生活有助于预防这些疾病或症状的产生。所以,对50多岁的夫妻来说,适当的性生活不仅是维持身体健康的需要,也是保持婚姻幸福的重要手段。适度的性生活可以减缓人体衰老,预防疾病,也可以增强夫妻之间的亲密关系,提高生活质量,这对老年夫妻的幸福生活至关重要。

从夫妻关系角度:

性生活是夫妻关系中最亲密的纽带,长期没有性生活可以疏远夫妻之间的亲密关系,增加彼此的怀疑和误解,所以为了维持美满的夫妻生活,性生活也是必要的。

然而,同时也要考虑年龄增长带来的生理变化,50多岁的性功能和性欲望会逐渐下降,性生活的频率和质量会有所变化,这是正常的生理过程。

所以性生活的必要性也需要根据个人情况进行判断,并不意味着必须像年轻时那样频繁或激烈。

对50多岁的夫妻来说,性生活在一定程度上是必要的,但是性生活的形式和频率需要根据个人情况变化。适度的性生活可以满足生理、心理和社会需求,有助于身心健康和关系和谐。

但是也要尊重自身的生理过程,不要过于强求。适当降低性生活频率,改变形式,同样可以达到满足的效果。所以,50多岁的夫妻性生活的必要性需要平衡各个方面,既要满足基本需要,又要尊重生理现实。

定期适当的性生活,对老年夫妻生活质量有重要意义,但是形式和频率可以根据个人情况调整,这就是50多岁夫妻性生活必要性的平衡点。

定期的亲密接触和温存,可以达到增进感情的目的,不一定非要每次都达至高潮。平和慢慢来,尽兴而无需着急,这才是老年性生活的真谛。

性生活形式也需要变化,不必拘泥于传统性交的方式。其他亲密的行为,如拥抱、亲吻、爱抚等也同样可以获得身心满足。这需要老年夫妻开放心胸,摒弃成见,寻找适合自己的新方式。

性生活频率的变化也在所难免,这是生理机能下降的正常結果,不代表夫妻感情有所减弱。相反,理解并接受这一变化,体现出对彼此生理变化的支持和包容,这才是维持老年婚姻关系的关键。

所以,对老年夫妻来说,性生活的重要性不在于追求激情或频率,而在于通过性生活增进感情。不管采取什么方式或什么频率,只要能够达到心灵的契合和对彼此生理心理变化的理解,这才是老年性生活的真正意义所在。

本文认为,50多岁的夫妻,如果能够做到在性生活中注重质量而不是数量,重视心灵上的契合而非生理上的激情,理解和包容彼此生理机能的变化,那麽定期适度的性生活对他们来说仍然是重要且有必要的。这是老年夫妻获得幸福生活的关键要素之一。

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