我的20年抑郁症之路—2008年
本来我已经写到了2010年，2008年发生的一些比较重要的事情，我都已经写过了，但是我始终觉得这一件事情应该特别列出来，因为这件事情可以说是在我人生中非常重要的，是我人生中思想转折点的一件事情。就是这件事情，让我彻底丢失了自己，完全的变成了狗女人洗脑成功的工具。 这件事情就是我为狗女人立下梦想，努力挣钱，在大城市买个房子，把她接出去享福。我从为自己立梦想，好好考大学，转变成了为她立梦想好好挣钱，扛起她的人生。她和我，人生倒挂。就是这么一个思想转变，彻底改写了我的命运，让我悔不当初，现在想想这件事，想想自己当初立下的这个可笑的梦想，真觉得自己当初好蠢，太蠢了。 事情还要从2008年开春说起，那年开春，地上的雪刚刚融化，还有点冷，我们应该是刚开学，某个星期天，我和狗女人坐在东屋里，踩缝纫机，刚开春嘛，地里面也没多少农忙，麦子正在慢慢长，所以家庭主妇往往这个时候比较闲，她们呢，就会选择做一些衣服，裁一些布，或者是做一些鞋子之类的，做这种手工活。狗女人也是，那一天应该是还没出正月，我陪着她一起在东屋里面踩缝纫机轧鞋面。做布鞋。当时我还很矮，坐在凳子上踩缝纫机，腿都不够长，我就扶着缝纫机的桌面站在地上，一只脚踩缝纫机，一只脚撑在地上，帮忙轧鞋面，沿鞋边。当时大概有十几个鞋面需要轧，还有十几个轧好的鞋面需要沿鞋边我在旁边干的可卖力了。很宁静的一个春天，很美好的一幅画面，但是就这么个美好的画面，随着我姥姥也就是狗女人的妈打来的一通电话，全部都毁掉了。 我当时专注于踩缝纫机，轧鞋面，并没有听到坐在旁边的狗女人跟她妈在电话里聊了什么。等她挂了电话之后，我就随口问了一句：“妈，你跟俺姥打电话说啥了？”她叹了个气，哭丧个脸，用着一股子哭腔怨气腔说：“唉😔你大姨啊，她们学校安排全体教师去海南岛旅游了，坐飞机去的呢？一来一回都是人家包的，俺都没坐过飞机，我天天都想着，这都是一个家里面出来的闺女，这真是不一样的命啊，俺啥时候能坐飞机唉😔”然后她越说越生气，就觉得好像我大姨也就是她大姐特对不起她一样。一个劲儿搁那怨恨诅咒上天，当然了，少不了怨恨她亲爹妈。她永远都是这样，怨恨她爹妈恨的要死，但是只敢在背后对我面前骂骂咧咧，然后打我骂我撒气，到她爹妈面前，她又是一个孝顺的闺女，又是一个很良好的形象，呵呵。 说完之后，她愤恨的哭了，不知道的路人如果看到了这个场面，还会以为真的是别人欠了她什么一样，搞不好还真会觉得她是无辜善良的，路人都挺傻逼的，当时的我也挺傻逼的。我就觉得她很善良，很可怜，所以我还很心疼她 我就一个劲的哄她。我说：“妈，你别哭啊。你别哭啊。没事啊，没有人瞧不起你啊。”我虽然是这么哄她的，虽然是这么心疼她的，但是我当时心里面可纠结，可难受了，我特别害怕看见她哭，她一哭我就觉得好像是我犯了罪，就是那种犯罪感特别的沉重，在我的心头，给我压垮的感觉。她嘴里面咒骂大姨也就是她大姐，她咒骂的就是她大姐，怎么怎么瞧不起她，她的妹妹，他的弟弟们怎么怎么瞧不起她，什么外甥跟外甥女还有侄子，都不认她，还有什么回了娘家之后个个都不跟她说话，个个都对她不好，这些人都是瞧不起她故意挤兑她…… 其实当时我虽然小，但是我心里跟明镜的似的，以我大姨为首的兄弟姐妹们，对我这个妈，也就这个老婊子真的挺好，她们始终觉得这个二姐没有上学过得很可怜，她们就想帮一下这个二姐。处处想法子抬高这个二姐，他们为了抬高这个二姐不惜往死里打压无辜的我。尤其是我大姨，身为长女，在我姥姥姥爷老了之后，所有的事都是她在搭理，可以说她就是那边那个家的大家长主心骨。那边的兄弟姐妹们，包括兄弟姐妹们的孩子，都非常的信服她。比如说我，我就是从小很佩服我大姨这种当教师的风范，做事雷厉风行的风范，我觉得她就是这个家里面的主心骨，我从小就是在模仿她，我想的就是我们这个一家五口，将来我一定要撑起来，尤其是对我妈这个老婊子，我成绩很棒，我要好好挣钱养活我妈，把她接出去享福不能让她在农村里面被迫害。我要帮她摆脱封建思想的迫害。这个想法从我很小的时候就有，从2008年那一刻开始正式确定。当然了，为什么会在2008年那一年正式确定呢？还有一件事情不得不说。 话题回到刚刚，那个老婊子，又哭又骂，憎恨她父母，嫉妒她大姐那一刻。我当时在哄她，我也在哭着哄她，我看她哭，我心里面就跟犯罪了一样。然后我为了哄她，我就把话题岔开，我把话题引到我小舅身上。让他打电话跟她小弟，也就是我那个小舅，聊聊天看看他在做什么？我当时傻逼似的，还以为这样做可能事情会变好一点，她的心情也会好一点。实际上我错了，她心情不但没变好，反而人品心智变得更恶劣了。 还是那个老式的摩托罗拉手机，长十厘米，宽三厘米，厚一厘米，黑白屏，那个时候打电话可贵了，一分钟两块五，但是发一条短信才一毛钱。老婊子心疼钱，她不舍得打电话，一般都是接电话的，毕竟接电话不要钱。所以呢，她就不舍得打电话跟她弟聊天但是又确实想问问她弟在干啥？于是她就让我帮她发短信，问问她弟弟在干嘛？ 那是我人生中第一次发短信，用的拼音九宫格，所以我印象深刻，我记得当时为了省钱，每一次都发一大段，当时短信的限制字数是500字，我差不多都快把500个字的字数打完了。然后那边回我一个很简短的消息问：“你是谁？” 我很兴奋的来了两句：“我是你家的亲戚，你猜猜我是谁？我叫林X” 然后那边又高冷又简短的给我回了一句：“发错了吧？我没有姓林的亲戚。” 然后我当时就自报家门了，我又发了条消息，把我的姓，告诉了他，我说我是她二姐的闺女，是他外甥女，他瞬间来兴趣了。有一搭没一搭的跟我聊起来了，然后我把字复述给老婊子听。他当时在北京读大学，反正日子过的还挺开心，不冷也不热，也没饿着，当我们结束对话的时候，老婊子，又难过了。又委屈又怨恨又埋怨的说：“唉😔你小舅都上大学了，我如果当时上学了，我也能上大学，我这是啥命啊？我天天想我，这是啥命啊？过得又穷酸，又被人看不起……” 反正各种各样的埋怨，各种各样的诅咒，各种各样的抱怨，各种各样的怨恨，翻来覆去就是那两句，嫉妒她大姐坐了飞机，她父母偏心，没有让她上学，她怨恨兄弟姐妹们上大学过的风光，我心里在滴血 。我就一股子哭腔的说：“妈，你放心，等我长大了，我一定考上好大学，好好挣钱，带你去海南岛旅游，一定让你坐飞机，我还要在大城市里买房子，我要找一个没有任何亲戚的大城市，在那里买个房子给你接过去享福，让你不用被那个老不死的欺负，也让你不用背。兄弟姐妹们瞧不起，就选上海，上海那里没有任何亲戚，我要在那里找个工作，买个房子给你接过去，那样你就不用担心亲戚瞧不起你了。” 当然了，小小的我就这么坚定的发誓了，这个承诺我是认真的，我是很认真的，我是真的想把她带出来带到上海这边，好好生活让她躲开农村里面的重男轻女思想，也让她不用担心被兄弟姐妹们瞧不起。但是她根本就没有听，她可能也根本没有放在心上。 可笑又可悲的是，我放在心上了呀，往后的很多年，我都是在以她的心情和感受活着的。我都是以完成她的心愿，讨她欢心活着的，从那一刻开始起其实我就已经背负了她的命运我就复制了她的命运。然后心里越来越压抑，越来越受折磨，在2021年背负着她的命运的我压垮了我自己，回头看才发现，我那本来可以光彩明亮的人生，活生生变成了高开低走的人生而2021年的我，还是在下坠，整个人的状态，人生全都在下坠，我清醒的看着自己下坠却无法自拔，无法自救。呵呵呵，现在想想真是可笑，真是自己找死
