魔兽回忆录2-有时候，放弃可能比坚持更难
大家都知道，其实这版本大米奶牧的日子并不是很好过。
我也曾经破防了很多次，因为各种各样的原因。
但归根究底还是因为奶牧这版本不够强，所以没有很多机会去冲击更极限的玩法。
经常有人吐槽我，你这么玩也太累啦，和游戏对着干有什么意思？
既然想冲层，为什么不去玩T0职业？
因为…因为我就是不想放弃我的小牧师啊。
其实在很长的一段时间我也不太懂究竟是为什么。
即使这已经不是我第一次，在版本的打击面前，依旧坚定地选择这个职业了。
上一次讲到了，我成为一个戒律牧的时候是在雷电王座。
出道即巅峰，很难说是一件好事，还是一件坏事。
玩过MOP版本的治疗一定还对那时候的怪物戒律有印象。
暴击泡泡盾+智能救赎+灵魂护壳+优先计算吸收量的机制让别的奶可以说是连汤都喝不上。
这一点在大版本末期SOO团本里展现得淋漓尽致。
先计算了戒律牧的各种超高数值大盾，剩下的缺口能给别的治疗瓜分。
这还不算平稳期无脑智能救赎秒抢的数据。
我记得最夸张的例子：有一次我去打G团，那时候治疗第一还是有补贴的。
那个团要打SOO全通，但是前面打得太慢了，打到黑索面前的时候我实在是得去上课了。
于是我把号丢给了一个从没玩过牧师的朋友，让他帮我把剩下三个boss打完。
“你没事就按123打打boss，其他技能看着用用就行了。”
我简单交代了一句，然后就下了。
其实我当时的想法只是想让他混完然后帮我拿工资，毕竟抠门的我可不愿意退组变成打白工。
晚上回来他跟我说，他混了3个boss，但是最后结算总治疗，补贴还是我的。
现在回想起来，如果当时我玩的是别的治疗，和这种怪物混同一个版本，真的是要骂街了。
不过，出来混总是要还的。
过了那个巅峰版本，戒律就开始逐渐走起了下坡路。
WOD的时候主治疗方式变成了盾，但是强度还在，只是某些boss有些许小麻。
对于当时还有着固定进度团的我来说基本毫无影响。
第一个低谷是LEG开放时的戒律重做。
也许是设计师终于发现在绿字成长以后，插件治疗优先统计吸收量会令其他治疗感到很有挫败感。
所以戒律终于从一个曾经靠吸收量吃饭的治疗被做成了主要靠救赎加血的治疗。
也就是现在戒律模式的基本雏形。
当时大米是一个刚推出的模式，玩的人还不是很多，整个游戏的核心依旧放在团本里。
谁团本表现好，谁就牛。
很遗憾，刚重做的戒律真的是很垃圾。
你问我有多垃圾？
我从5.2开始玩戒律，5.4进开荒进度团，一直都是开荒主力，团本治疗数据从没掉到过第2。
7.0开了，我们团开始准备大小号拆团打H积累装备。
团长跟我说，你换神牧进本吧。
神牧团本什么表现需要我多说吗？
多少年，多少个版本了，这个专精好像没有一点变化。
前两天直播我还开玩笑，说神牧真的算是一个学习投资最划算的专精了。
你学会一次以后，就可以用好多好多个版本。
换神牧进本的意思是，H你先打着，开荒M还让不让你进，估计得再议，除非你换职业。
当时我们那个团还算是进度比较快的团，目标是奔着服务器首杀去的（我们F和战歌是合F，那个版本人还不算少）。
所以打进度，只会带优势职业，跟本不可能带一个神牧。
但是戒律又烂到连H都不让进，怎么办呢。
在曾经没有大米的时候，我也像现在上班一样，每天晚上都准时参加团本活动。
我很认真的研究关于团本，关于治疗的一切东西。
我很认真的抠着我每一个boss、甚至是每一把，哪怕只是开荒尝试的数据。
我以为如果我失去开荒顶级团本的资格，那这个游戏也没什么值得我留恋的了。
“不能玩到版本最具挑战性的内容，那还有什么意思？”
曾经每天奋斗在团本里的我，一直都保持着这样的想法。
但是当这一天真的来到我面前的时候，我却好像比想象中，更坦然的接受了。
或许我早在看着测试服数据的时候就想到了会有这么一天。
其实我也可以早早的准备别的职业，只要我想。
其实我也可以和团长说，我愿意reroll，但我没有。
跟随着自己的心最终做出的选择还是：好吧，那我退出，我不打了。
我宁愿放弃我曾经最珍视的一切，去当一个自由自在的野生牧师。
尽管当时的我已经被固定团家养了太久。
我永远可以穿着最好的装备，打着比野团快得多得多的进度，骄傲地走在主城的街道上。
偶尔想去打打野团玩一玩，都是秒组，都是夸奖。
我什么都不缺，什么都有，唯一要做的只是尽力去开荒就好。
想打什么，想玩什么，都可以组到和我一样装备好操作也不差的现成队友。
但从离开固定团的那一刻开始，我就完全与曾经的环境和舒适区告别了。
我必须继续自己闯荡。
刚开始还觉得非常的不适应，因为真的离开这种环境太久了。
久到我让我觉得外面的世界就像是在玩另一个游戏。
没过多久其实也就习惯了。
打打H本，打打PVP，找个休闲团慢慢的开荒，好像也不错。
只要我和我的小牧师还能够在一起奋斗下去，努力下去。一切都还不算太坏。
那个版本他们真的拿了服务器首杀。
在我开荒的过程中有两次离首杀真的非常接近，但是我没有，一次都没有真的拿到过。
最痛苦的不是输了，而是中断了，连去比到最后的机会都不曾得到。
这是我至今以来一直的遗憾。
后来有一天那个团长在YY跟我们聊天，说他们当时开荒如何如何，说以前我们一起打如何如何。
忘了说到什么，我只记得我问了一句：
那如果现在让你重新选择，你会愿意带牧师吗？
他笑了笑，没有说话。
那个团本叫翡翠梦魇，现在应该还能查到当时的WCL。
那是自杀流暗牧大放异彩的地方，但是前排却没有一个白色治疗的身影。
所以其实，对我来说最艰难的选择，早在2016年LEG开服的时候，我就已经做过了。
放弃，有时候比坚持更难。
那时候我一周要上6天班，全靠上下班挤地铁的时间狂补攻略和视频，研究手法。
但最终还是苦于职业的限制，不能够继续战斗在一线。
但你问我愿意放弃这个职业吗？
我还是会回答你，我不愿意。
当年的我其实也没有刻意的去坚持什么。
只是等我反应过来的时候，早已在无形中默默做出了我的选择。
今年的我又站在了这样的选择面前。
只是现在的我成为了一名全职主播。
我终于可以做自己最喜欢做的事情，用我所有的时间来研究我喜欢的游戏。
但是，我也因此有了一些新的束缚和压力。
以前如果我玩得不好，那也没关系，因为也没人看见，没人在意。
但是现在不行了。
如果我玩得不够好，首先我就不会放过我自己。
所以在很长的时间里，我因为限时池太低而痛苦，我因为赶不上那些最顶尖的人而痛苦。
但是这版本牧师又确确实实的不是那么的彳亍。
大米只有1个治疗的位置，所以为什么不组那个更厉害的职业？
我得不到那么多的机会，却也不愿意去玩人脉游戏。
我很多次很多次反反复复的问自己，你是想要分吗？你是想要层数吗？
那你为什么不玩奶骑？
你是在坑队友还是在坑自己？
我也曾经尝试去起了一个奶骑，其实我只玩了一个本的时间，我只给她打了一个低保。
我认认真真的研究技能，写了两页的笔记。
但是我再也没有上过那个号。
我不知道为什么，就是不想。
很多弹幕说我是头铁的信仰玩家。其实对我来说好像并不是这样的。
我并没有感觉到自己有多忠诚，多信仰。
我只是不知道为什么，跟随着自己
的心情，自然而然的就做出了这样的选择。
无论是第一次，还是第二次。可能还会有以后的很多很多次。
想通了这一点以后，反而和自己达成了某种角度的和解。
现在当一个进不去组的野生牧师，好像也并不算太坏。
尽管我离这版本极限层还很遥远。
尽管我经常申请一个晚上可能一个本都进不去。
尽管我有时候会被这该死的环境迷惑的人搞到破防。
但我知道，只有这样的我才是最开始，最真实的那个我。
我还是在坚持做着我最想做的事情。
这样就够了。
所以到底是为什么呢。
很多个辗转反侧的夜晚，我总是会无数次的回想起第一次玩ms练级的时候，从山上摔下来的场景。
“你比任何人所想象的都要强大。”
或许从那一个瞬间开始，我已经和这个小牧师精神联结在一起。
她就像是生活在另一个世界的我，替我去完成我不能做到的事情，替我去体验肆意妄为的洒脱和惬意。
人生不可能重来，但是游戏可以。
无论我的牧师被打倒多少次，阵亡多少次，犯过多少错，流过多少眼泪。
有多少人看不起她，嘲笑她，骂她，喷她，拒绝她。
只要她复活，一切都还有机会，一切都可以重新开始。
无论失败多少次都好。
只要她还在，我还在，我们就可以继续向我们的目标努力前进。
也许她不仅仅是一个单纯的游戏帐号，也是我某一部分的精神寄托。
不要骂我沉迷，或许我只是一个容易在极端感性与极端理性之间反复横跳的人。
如果人生可以重来，你还会选择玩游戏吗？
我可能不会了。
其实除了玩游戏以外，我还有很多爱好，也有很多想尝试、想去做的事情。
但是因为入坑了魔兽（当时确确实实就是因为这一款游戏），很多年里我花费了所有的业余时间来研究它，放弃了很多其他的东西。
所以，如果再给我选择一次，可能我不会再选择这样的人生了。
也想去试试别的事情嘛。
但是对于这辈子我已经做出的这个选择，我也不会后悔。
魔兽真的改变了我很多。
从某种角度来说，它已经完全的改变了我整个人生轨迹。
所以我始终无法完全理性的去看待它。
但是仔细一想，至少在这个世界上还有这么一个地方，能够让你永远保持着做最喜欢的自己，似乎真的很不错。
那么，你呢？
