你的一生

你的一生是你一个人的战斗吗？你是谁？请问 你是一副肉体，肉体有高低贵贱吗？ 我只知道生存让肉体有了高低贵贱，有钱人家的孩子喝专门供养的山泉水，而你却喝着水垢细菌堆满的十几年未清洗的水箱的水，长期屁眼痒。在我吃阿苯达挫的那一刻我明白了，我没有什么了不起的，就像有人一直嘲讽我说的那样，我的肚子里长虫了，贫穷让我们毫无尊严可言。就像一只饿死的流浪猫，剥开肚子全部都是石头一样。 今天看了一个国外的实验，专门看有爱家庭的孩子和没有爱家庭的孩子的区别，有爱家庭的孩子被放到一个陌生的环境，桌子上摆放着积木，他们兴致勃勃的玩起来，而那些没有爱家庭的孩子却一直看着周围看着实验人员，看他们的脸色，都患有厌食症和自闭症，就像一个麻木的玩偶一样，双眼充满了焦虑和不安。也就像我的前半生，每一刻内心深处都渴望找到一个母亲的替代品，都在考虑他人的眼光，都是考虑别人怎么想我，我要如何表现才能让别人满意，我会不会被打，内心充满了不安全感，每一刻都想要走入社会接触人群都想要找到一个能够带给我爱和救赎光明，不会暴力我的人。因为我生活在一个暴力而且充满了无视的家庭里面，我似乎没有自我，我做的一切都是为了得到父母的爱，或者是不得罪别人，我害怕别人攻击我，得到父母的认同，即使只是一个笑脸而已。我极力讨好别人，害怕被再次抛弃。可是即使如此，我的人生却像被诅咒了一样。 我一直知道靠我自己的力量，我不可能走到今天，因为我是一个没有什么出息的肉体，一辈子只会自我怀疑，自我否认，不会想着如何赚钱，可是我却还活着，我不知道为什么我还活着 我在一个没有爱的世界一个人走了三十几年，就像视频说的那样，我小时候有厌食症，我身材矮小，经常被我哥打，他甚至可以往死里打我的头打几十下，我对男性一度恐惧，我面对暴力的男生我会妥协，即使我不想和对方有什么关系，可是我就像被诅咒了一样，我的第一次是跟一个跟我妈很像的人，他的身体语言似乎在说，如果你不顺从我跟我在一起，我就弄死你，我就像鬼上身一样，跟着对方走了，然后他开始花我的钱，打我，直到把我掏空为止，可是我不知道如何反抗，现在想来，自己的第一次就像是被诱奸一样，我想肯定是有人会说你怎么不去报警啊，对啊，可是那个时候我不觉得这有什么，因为我习惯了在黑暗里面忍耐，我的世界里面一直都是忍耐的，我不知道我可以反抗，我失去了反抗的力量，后来我才知道这叫习得性无助，就像你一直处于绝望，一直被欺压剥削，即使你遇到同样的处境，你依然会选择忍耐顺从，从那以后我就像生病了一样，我回到了家里面，因为我觉得自己病了，很严重的病，我回家在火车上，我甚至连站着的力气都没有了，眼里都是黑的，犹如我的内心一样 可是你看我还活着 我一直到现在还存疑为何我还活着，我想这样的世界，我不指望有谁来救我，毕竟我挣扎过去外面的世界，即使我努力赚钱，依然也无法弥补我内心的空洞，是的，我就是那个一直看人脸色，渴望母性替代的那个人，渴望与他人接触来获得救赎的那个人。我一直不能理解为何我不能安心的工作，现在我明白了。 我一直在想为何我还活着，是的，就像你们想象的那样，回家之后，我一直呕吐，然后我就住院了，转氨酶900多，医生也查不出来什么原因，住了十天花了五千多，我的父亲一直跟医生说可不可以回家吃药，这是我第一次住院，回家后，我偿还了我的命，我的父母向我下手了，理由只是他们有了孙子，容不下我了，可是我在死亡那一刻，是的，我曾经跟死亡很近距离的接触过，他们没有用刀砍我，只是说了几句他们知道会毁了我的话而已，再加上我大病期间，还有我应该也是有很严重的抑郁症，那些话就像一把无形的刀一样，我走在路上，跌跌撞撞的，我靠到一颗树下面，坐了下去，似乎有人在问我要放弃生命吗？可是有人在不断的拥抱着我，让我不要放弃说爱我，求我不要死，可是我说我累了，没有人爱我，可是我似乎感觉到我的身体里面有什么东西在动，那么微弱可是却那么急切，那么努力的样子，充满了恐惧和焦急，让我不要死，我第一次感受到有人那么需要我，于是我选择了活着，然后有个声音跟我说，这是你最后的一次机会了，以后没有了，于是我慢慢似乎恢复了过来，过了一段时间，我回家了，我爸那天晚上跟我妈打电话了，我妈后来跟我说他说了很奇怪的话，说可能我以后不去给他送饭了什么的因为他那个时候糖尿病烂脚住院，我知道他给我打电话就是看我死没有死。 对啊，这是我的一生，我真的是犯了所有的错，我的一生甚至是充满了罪恶和不该，就像我家里人告诉我的我不该活着，我的家里一直赶我走，我给自己一条生路，我选择出去，可是最后我还是回来了，因为我失败了，我不仅没有找到，还被伤的更深，可是现在我却很坦然，因为我还了所有的一切，我不欠他们什么了，我自己怪自己为什么要做那些傻事，我也说不清楚，后来想想这辈子真的什么出息都没有，什么也没有实现，一辈子都在寻找母亲，寻找爱，寻找归属，即使我很努力学习，工作，赚钱，可是我的内心深处永远都有一个看不见的无法填满的深渊一样，可是我努力挣扎，努力给自己希望，可是却似乎又被再次拉入黑暗，过去的几十年的潜移默化的影响，给我的身体打上了深深的烙印，我跪着（内心）极力讨好求别人对我好一点，我给钱，可是似乎别人知道了我的软肋，拼命的践踏我，索取我，甚至是羞辱我，说我没有什么了不起的，我不配，藐视我，抢了我的一切，最后我把自己作死了，如果说我不是回家，我也不会死，我不是遇到渣男我也不会死，可是我偏偏都做了，可是我不知道为什么我现在如此的坦然。 所以像我这样的拿到如此烂剧本的人，一个不值钱的肉体，为何还活着，靠我自己，这幅肉体真的不行，我想了很久，我想人可能真的不只是肉体吧，人是由灵魂和肉体组成的吧，不是吗？不然你如何解释这一切，一个把自己作死的人，一个被现实踹死的人，现在还活着，靠我自己真的不行，所以说听听你内心的声音吧，也许这就是人的伟大之处吧，人的内心深处的灵魂是那么有力量，那么顽强，守护着自己的肉身，那么爱着自己，我从那一刻我想我才是真正的我自己。你觉得你是谁？你不仅仅只是你的肉身，当你超越你的肉身那一刻，你才是你真正的自己。