在关系中总是被拿捏，刘医生教你掌握自己的主动权

很多人应该都有这样的困扰，在日常生活人际交往中，都会觉得自己很少掌握主动权，总觉得自己会不自觉地顺应别人的思维走。今天就教你四个强者思维，让你再也不被别人牵着鼻子走了。同时呢，帮你找回你的社交主场，做一个不轻易被拿捏的傻孩子。

第一点：懂得自我情绪前置，少过度共情。当你在这一段关系的时候，你只管守住你的主场就行了。具体你要怎么做呢？

 

1. 少去纠结别人怎么想，要多用考察的心态，淡定地观察别人。他做我朋友合格吗？他做我男朋友过关吗？我要继续给他点好处看看，还是收回我的好？要不要pass掉，还是留着再观察一下？

 

2. 想做关系中的领向者，你只需要抓大框架就行。

比如这段关系，他是在成就我还是在消耗我，比起我要怎么让他更在意关注我？不如多想想他能不能为我带来什么价值，能不能让我变得更好。

也就是说，一定要优先考虑我自己的感受，我喜不喜欢，我能不能接受，我要不要继续。而不是总为别人找理由过度共情啊。他没回我消息，可能是他太忙吧？他背后说我坏话！可能是我哪做的不好？我要不要向他道歉呢？

 

我就想问问你，别人有病干嘛你要去看医生啊？这就是妥妥的自降身价给别人当洗脚丫头。很多时候被人牵着鼻子走，多数都是你惯出来的呀。

第二点，输出你足够的价值资本，任何关系，让对方更重视你的前提就是你输出的价值是不是足够的。就像在感情中，男人并不一定需要你对他好，他才跟你继续关系。但如果你的价值资本足够，就对他有绝对的吸引力，那就值得他为你付出。

 

那这个价值到底是什么呢？比如你的情商高能给一个笨笨、憨憨的男生，展示出你有趣的灵魂，让他无法自拔的商业。或者别人没有得到足够的爱，你能让她舒服，足够依赖你或者是资源。别人跟你在一起，事业有靠，你能提供有效的建议，参与他的人生，提供社会价值。这样你们的关系就会更稳固。

当你不断的往上走，对方感受到的就是你高价值的体现，那这种高价值会让别人也变得更好，所以别人离不开你。人性都是趋利避害的，当你给别人输出80%不可替代的价值的时候。

 

这时候，你只需要花10%-20%的精力去维护这段关系就好了。所以记住了，不要反复纠结别人怎么看你，你要用80%的精力关注自己的成长，做好价值输出，这才是获得欣赏和更多爱的前提。

第三点，成为高位给予者。分享一下你和别人的相处模式，你是不是很在意别人能不能接纳认可你？一旦没得到别人的反馈或者是反馈是差的，你就会患得患失？你的喜怒哀乐全凭别人怎么看，你就像个婴儿一样，在被动着等着奶喝。

 

而真正的强者在关系中是绝对的主场意识。我和你关系好不好就我说了算，给不给你奶喝，由我说了算，这就是高位给予者。我不会在别人那里找认可和安全感，我能给予自己安全感，我也能给予别人爱和安全。

 

但要看他值不值得，我乐不乐意，当你不再执念，不再强求，向别人要回馈了。别人爱怎么看你就怎么看，你无所谓了，你就开始变强了。所谓无欲则刚，也就是这个道理。

 

第四点，具体化构建你的关系框架。人性都是欺软怕硬的，你自认为对别人，好在别人眼里呢？也许你就是没原则，没框架，所以人际交往中，你一定要构建你的框架。

那这个框架到底是什么呢？无论是两性啊，还是朋友啊，同学啊，同事之间想清楚。

1. 你到底想要什么样的朋友关系、伴侣关系、同事关系等等。一定要具体化你的标准。

比如朋友对我要是两面三刀了，利用出卖我，只要有一次，他就不是我的朋友了。我要找的男朋友，他要为我付出什么样的行动？而不是来个甜言蜜语我就被哄好了，一定要具体化你的标准。

2. 很多人在别人一次次触碰他底线的时候，总是选择忍气吞声。如果你想在人际关系上少受伤，至少要学会表达，你不能接受什么？你的底线在哪？

其实啊，别人用什么方式对你，其实都是你一手培养出来的，看似你做了一次小小的妥协，但每次妥协的累积都是对你自我框架的严重破坏。

所以我希望大家都懂点人性，谈感情，面对人际关系，既要有菩萨心肠，又要会霹雳手段。

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我是大家的知心刘姐姐，有什么问题都可以向我咨询。