恋爱心理学
人际关系是人与人之间的心理联系。
高情商是建立一种与对方不一般的，独特的心理联系能力强。
人生犹如一团麻。
控制型等于不安全感加归外因。
想读懂别人，但却不愿被外人洞察。我们总希望保护自己。
我们透过自己的“糖纸”看世界。
面试官都有自己的“糖纸”。
认知结构会影响我们的行为和情绪。
了解自己和他人不同的认知结构，可以让我们重新看待自己与他人的关系。
迷茫不是看不到路，是看不到自己。
自我图式=人设，“人设”清晰，职场之路就清晰
读心术：读心从读自己开始，了解自己的认知结构，了解自己的自我图式。
他人评价与自我评价有差距。
攻击外部=情绪化，攻击自我=自卑
情绪是一个信号灯，一个压力阀
情绪的波动本身就受先天基因的影响
寻找偏差：控制情绪只是做疏导，要真正解决情绪化问题，需要从认知中寻找端倪。
认知偏差才是真正造成痛苦情绪的根源
识别、接纳情绪，不要掉到对错的执念之中，认知结构才造成观点差异
ABC大法：（A：诱发情绪的事件；B：认知偏差；C：情绪困扰与情绪化行动）
三种心理防御机制：
①自骗型心理防御机制
②逃避型心理防御机制
③攻击型心理防御机制
心理防御机制可以在心智不成熟的时候，迅速帮我们恢复心理平衡，但也会让我们面对压力时选择回避和退缩，自我无法成长
不少人都是高度依赖外界认同，以建立自我概念的模式
个体发展关键阶段，需要升级自我概念的构建方式与心理防御方式
三十而立，从心理学上来说，就是三十之后，应该由自己主导自我概念的构建
设立目标，实现自评，是重新建立自我概念的重要的第一步
其次是对于挫折，要将焦点指向对自我能力的提升上，而不是指向对自我的攻击上
成长这件事，自己的责任是最大的
第一/对“对错公平”没有执念
第二/不在错误中否定自己
第三/不抗拒和恐惧结果
时间不存在一招制敌一夜逆袭的大招，自我重建之路一定是循序渐进的过程
无力感真正的成因，以及扫除人生无力感的两个方法
习得性无助，就是我们后天学习到的无助
习得性无助的成因，与认知风格有关。
扫除人生无力感，重塑自我四步法。
①察觉自己下意识的消极认知想法。
②用相反的证据反驳不合理的想法。
③重新归因。
④质疑核心的错误假设。
不断获得成功的体验。
复听与复谈，反复思考与实践。
亲密关系主导我们的幸福感。
不会爱，不但会影响自己的幸福，也会影响身边最亲密的人。
在亲密关系中爆发情绪的几率最高。
我们没有理清自己与他人的心理边界。
在亲密关系中，我们能感受到巨大的幸福感。
但亲密关系的对方并不是我们的一部分。
再亲密的人，也是一个独立的个体。
在关系中边界不清，也有可能是该亲密却又过分梳理。
首先自我成长发展有其自身规律，在关键时间点，帮助孩子逐步建立边界意识，是我们父母与孩子逐渐分离的使命和任务，也是建设心理边界意识的源头。
进入成年期后，我们需要向内审视与向外表达，第一，我们要随时觉察自己是否越界？我们是否在物化对方满足自己？
儿童期的依恋模式
会深刻影响我们成年后的依恋模式。
安全型、不安全型的回避型、不安全型的矛盾型。
婴幼儿期对父母的依恋，是个体社会性发展的开端。
2)就是用自己的话来复述对方的意思，
让对方有机会肯定那就是他想要表达的信息，这样做是为了更完整地理解对方的意思，来检验自己是否理解正确。
如果我们要让对方愿意表达自身的情感与需要，我们需要在沟通中注意两个动作:
I)就是表达对对方的关注和理解，让对方明白你在认真听她说话，
第一/自我袒露
第二/使用同理心理解，并接纳对方的情感与需要
开放区 隐藏区
【乔哈里视窗】
盲区 未知区
男性大多是目标型，女性基本上是人际型的。
其实在亲密关系里，最初独立的两个人，-开始是能够意识到彼此的差异的，但随着关系亲密程度不断推进向前，可能彼此双方就会完全忘记这个差异的存在。
男性面对压力时候，一般采用独处蓄电模式，女性面对压力时候,一般采用唠叨倾吐模式。
两性认知差异几乎遍布于绝大多数两性相处关系里
第二当界限被打破时，能清醒认识，又坚持原则勇敢向对方表达“你过界”了的信号。
不同个体在同样角色关系下，对心理边界尺度舒适感的要求也是不同的.
迷恋型/扮演依赖者的角色，常常表现出对恋人的过分控制。
四种成人依恋模式分别有什么典型表现
①安全型/能获得更高的关系满意感，信任恋人。
②冷漠型/回避情感的卷入、自我表露和相互依赖。
③恐惧型/对恋爱进行灾难性的评估，不愿倾听和处理恋人的烦恼。
依恋模式不仅影响两个人之间的相处，也会影响最初彼此的选择，但是可以被改写。
迷恋型:提升自尊、自信。
冷漠型:学会对伴侣更负责。
1/改变对人对事，尤其对自己负面的信念，构逮积极的视角
2/走出长期负面情绪状态，改变情绪化状态
3/对改变人生现状更有力量，相信自己可以并愿意开始行动
4/学会一步步提升行动力的方法，并初步养成去行动的习惯，而不是心里内耗
作为父母，在婴儿依恋模式的塑造上有很多有为的空间。
当需求满足时，体验是积极快乐的，当需求未能满足时，体验是消极痛苦的。
觉察情感并表达出来人与人之间是存在差别的，很多人需要翻越很多障碍。
低回避
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安全型 | 迷恋型
低焦虑—————— |——————————高焦虑
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冷漠型 | 恐惧型
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高回避
尝试理解情绪
那些无法被接受的情绪及情感，会被我们无意识的压抑到潜意识区域。
我们对表达情绪情感是否觉得安全有信心，也将决定我们在亲密关系当中的沟通质量。
在我们儿时成长过程中，我们的情绪经常不被认同。
每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。
他们都在用自己己的方式向对方表达着爱意。
这里给出几类常见的表达爱的方式
第一种，用肯定正面的语言去表达爱。
第二种，花时间陪伴
第三种，就是送礼物
第四种，就是撸起袖子，为对方干点什么
第五种，就是身体接触
①我们学习任何分类学，都不要让自己变得僵化与教条，分类是要提示我们重视人与人之间的个性化与差异化，而不是粗暴的给一一个人贴一个标签，就解决了问题，很多人对爱的表达的方式可能多种混合型的，也可能超出上述的类型范围。
②那么如何提升我们爱的表达能力，下面给出一些练习方式
1/如果我们的伴侣接受爱的频道是肯定的语言
2/如果我们的伴侣接受爱的频道是两个人相伴一起做什么
3/如果我们的伴侣接受的频道是礼物
4/如果我们的伴侣接受的频道行动付出
5/如果我们的伴侣接受爱的频道是身体接触
有言之爱:孩子，我爱你!
无言之爱:孩子，我为你做。
大包大揽的爱
我是从哪里来的？
无言之爱，让父母变成了挡风遮雨的角色。
面面俱到的爱
人格共生的爱
缺憾补偿的爱
我们要让孩子感受到爱，必须是让孩子感到自己被肯定、被认同，而不是满足父母自己的价值感，他们才能发展出“自尊”。
外界肯定的回馈能让人确信自己的价值
泛化与反泛化
6岁以前，多给予积极反馈，对于行为边界不强行止，尽量以引导性反馈方式给出。
6-12岁期间，逐渐减少不必要反馈，不要让孩子什么都要家长的脸色去做决策。
12岁以后，孩子即将进入青春期，为减少青春期的摩擦，就需要从这个时候开始，尽量让孩子自己做决策，承但决策结果。
在批评和表扬孩子时候，将人和事分开
今日我们很多个体痛苦的根，多数从小时候就已埋下。
人际关系好坏会与自我关系有关。
妈妈们可以通过专业系统的学习，懂得如何去教育孩子。
累觉不爱的根本是没有看到和接受人与人之间的差异。
我们每个人习惯于选择哪些方面进行知觉，会存在稳定性的偏好
知觉的选择性，人们选择性的组合一些信息且忽略一些信息，得到自己愿意相信结论。
认知上的偏差，职场当中会去回避自己认为的弱项
职场与生活当中各种他人，都跟我们一样拥有自己独特的看世界的方式
第一个就是人际相处当中，在出现差异时候，放下对具体观点的对错争论。
第二个就是觉察到自己认知当中的那些固化模式，我们的成长住往就被卡在了这些固化模式的瓶颈当中。
第三个就是以开放性的视角看待职场人脉经营与人际关系。
认知结构差异的来源———知觉选择性
艺术家眼中的街道是个美丽的地方。
商人眼中的街道是生意场所。
医生眼中的街道是那些不懂得调理自己健康而造成自身不适的人群所在。
我开始对一个人持更开放和整体性判断，觉得每个人浑然一体，因果而成，而一个人所呈现的人生不同维度的表现的背后往往持有相同的心理特征。
其实我们一直都在跟不确定性做抗争，我们试图能预测人与事的走向，以便给我们带来确定性的安全感。
通过行为去判断个人
每个人的心理过程都会表现出个人特点，构成个体独特的心理面貌，而心理面貌会表现出稳定的行为方式。而测评或面试采集的都是行为数据，通过行为去判断一个人。
按照保持逻辑一致性和情感-致性原则，形成一个总体印象
中心特质和边缘特质
以开放性的视角看待职场人脉经营与人际关系。
我只想真诚的说一句:读人不过读己，我们心中个人建构模型的开放性、动态性决定了我们有多大可能性去认知自我和接纳他人。
当我们在进行识人的过程时，我们实质上是在完成对一个人印象的构建，这个过程会有三个重要的特点:①一致性②中心特质③个性理论
人际吸引可分为亲合、喜欢和爱情。亲合是较低层次的人际吸引，喜欢是中等程度的吸引，爱情是最强烈的人际吸引形式。
影响人际吸引力的因素有哪些
1/熟悉与邻近
见面机会较多，容易熟悉，产生吸引力
2/相似性
双方感知到的相似性
3/互补性
(1)需要的互补;
(2)社会角色的互补;
(3)人格特征的互补，如内向与外向。
互动中隐藏了一个心理学的现象【首印效应
印象是我们对人的一种主观的建构，这种主观性将深度影响人与人之间的心理联系。
4/外貌
5/才能
才能一般会增加个体的吸引力
6/人格品质
真诚、诚实、理解、忠诚、真实、可信
为自己的第一印象加分的++
①外貌形象
②在初次沟通中，寻找我们与对方的链接点
③互补性的差异是建立吸引力的剑走偏锋(这个尺度的拿捏需要不断的练习)
二元对立思维
不是忧，就是差;不是黑，就是白;不是真，就是假;不是感性，就是理性;不是主观，就是客观;不是唯物，就是唯心;不是物质，就是精神；不是成功，就是失败;不是朋友，就是敌人。
对错执念往往成为了人际冲突的根源
“分手意味着背叛”、“批评意味着否定”、“犯错意味着失败”。
看似团队的利益与用户的服务是对立的两端，其实它们是统一的一体,我越尊我的团队的需要，我的团队就越尊重我用户的需要。
成长与家人陪伴的事情
因为我们花费了当下一些陪伴的时间，但是我们更学会了该如何去爱与理解对方，让陪伴变得更加的有效。
对方对你的态度，不过是你对对方态度的孕化。
“灰度管理”哲学
一个企业的清晰方向，是在混沌中产生的，是从灰色中脱颖而出的，方向是随时间与空间而变的，它常常又会变得不清晰。合理地掌握合适的灰度，是使各种影响发展的要素。坚定不移的正确方向来自灰度、妥协与宽容，用成熟的流程来管控公司似于避免了内部的冲突和纷争。
灰就是一种到利益的新思维方式，那么就是不把一切利益对立起来，看到中间的可能发生的转化，一切都是动态整合一体的。容忍失败，允许适度浪费，鼓励内部竞争、内部试错，允许组织内创新，不尝试失败就没有成功.这就是企业的“灰度空间”。
成功者都不是方法论的成功，而是思维方式的成功丢弃掉简单粗暴的二元对立思维模型
全面hold住姐的故事
她与别人建立心理联系方式走的是“我特别需要你”的路子，是应用的“自我价值保护原则”
简单一条人际管理处理原则就为她的职场发展插上了翅膀。
