成长2——失学

2月22号，考研成绩出来时，345。emo，担心自己进不了复试，但是跟我考一个学校的同学鼓励我，说这个分数很可能是能进复试的，不过需要很努力。然后自己又还是积极准备复习吧，离散、数据库、c、智力题、面试问题、英语面试问题、大学期间做过的项目。

3月21号，复试名单出来，真的末尾进。还是高兴了一下下的。毕竟还是进了嘛。

3月26号，一整天，早上面试，下午笔试。算是搞了一整天，面试完我就知道自己完蛋了，老师问的，我没准备，加上自己紧张，自己给自己挖了坑。（但事后想想，我可以说我的毕设方向啊），还是自己准备不足加上临时变动能力不强吧。从面试完一直都在想，为什么自己没准备好，我看了一眼我平时的计划，我复习计划上没有写我要去复习我实训笔记，或许，这就是命吧，给我开了一扇窗户，又让我自己给闭上了。

3月31号，早上看一眼群，说过了的同学会收到邮箱通知，我没收到，我知道我寄了。那是一种心理上的震动，看了眼细分，确实是，面试成绩很低。然后一阵复杂的情绪涌上心头，说不上来，就是对未来没有方向了，心痛、想哭、不知道该咋面对自己、父母家人、朋友、同学。就在图书馆里待着没有归属感了，毕设也不想做、啥也不想做、也不想在寝室躺着，也不想找人交流（但，我还是给几个同学说了，我觉得我很可笑，很滑稽，大家都是在说喜讯，我一个没考上的还要一个个通知）。看着朋友圈别人的一个个喜讯，更是将这种伤心无限拉大，不是不为别人高兴，因为我已经顾不上别人了，悲伤的情绪将我拉扯，撕碎，心理上一遍遍受着谴责（真的是怒其不争，哀其不幸） ，为什么自己没有准备那部分的内容，为什么？为什么？为什么？为什么？我关了朋友圈，删了QQ，因为我现在无法出自真心的去祝福，看了自己又会伤心，所以索性不看。

这几天坐在图书馆，看着屏幕，一走神，就会想到这件事情，莫名其妙，眼泪就出来了，好几次（我本不是那么爱哭的人）。每天都跟老妈老爸大姐二姐说话。但现在一想到就很伤心，他们都说没事儿，大不了再来一年，可是，我现在才想到一件事情，这么长时间以来，我都没让他们省心过，头发的事情，就够让他们操心的了；学习上，也没让他们骄傲过，小升初、中考和高考，都是这样，没有一件事是让他们省心过的。我才意识到，我是自私的，我的未来计划没有爸爸妈妈，我光顾着自己往前冲，忘了他们。这很恐怖，我自己才意识到，但也值得庆幸的一点，自己还有机会去补救。现在才体会到，至少我还有家，我还有家人，他们都是我的后备支撑。

思考了许多，这一周左右，没有归属感，对未来也没有方向。也终于体会到了之前二战学长讲到他复试被刷时的感受，也理解了他在讲时突然眼睛变红出现血丝感觉眼泪就要喷涌而出情形。也终于体会到了人的悲欢并不相通这件事，也不想去想这么多了。

但生活总是要继续的嘛。这也算是一次宝贵的人生经历了吧，突然感觉自己就真的成长了，之前内心叽叽喳喳，混混沌沌、要靠自己滑稽的行动去取悦别人。现在感觉自己沉稳多了， 知道自己的边界在哪里，也算是一个成长吧。还有就是，其实自己知道自己进入复试时，其实内心是非常复杂的，既高兴，又不相信，高兴是不言而喻的，不相信就是不相信自己真的走到了这一步。但现在想来，自己啥也控制不了，那就只有好好准备复试内容（进了复试说明你是有机会的，不要怀疑太多，既然自己的分低，不容出错，那就更应该好好准备），想太多不好。还有就是，现在有真正的思考自己人生的方向，马上就要毕业了。我真的热爱什么呢？我能干什么呢？我在干嘛呢？我能做好什么呢？我想成为什么样的人呢？等我探寻，不想活得这么糊涂了。那就脚踏实地的走下去吧。

人生路还长，早点认识到也好。没有什么是熬不过去的，可以的。勇敢的面对吧。哈哈哈。

对了，这几天都自顾不暇，没有来得及，真正的去感谢那个给我发复习资料的从来没有见过面的同学，等我们学校解封了，我要好好的感谢他。真的，在这一路上，家人、给我讲数学的学长、他、还有其它朋友，给了我很多的支持。虽然现在结果不是很棒，但是我不能再弄丢了他们。