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抵抗不止是抑郁的第1005天

2023-04-09 23:20 作者:__Jerry__  | 我要投稿

写在每篇的开头给可能有的读者和自己:


我这三年完全变了一个人,自己都不认识自己了,但开始写专栏的初衷就是要把现在对抗病魔,对抗心魔的过程记录下来,给自己信心,每篇文章都是自己心里真实所想,尽力不带悲观情绪和负面导向(我写到这自己都不信,但我会尽力做的,否则我不会开专栏),算是给自己和她的情书。就这样,开始吧

我好羡慕能哭出来的人

  • 这三年多只有一个朋友,他今天分手了,很为他难受,但突然之间我好羡慕他,或者说羡慕一个可以发泄出来的正常人,毫不夸张地说,我这三年可不光是“遭老罪喽”这么简单,当然话说回来,我不想把每篇文章都搞得乌烟瘴气,因为我开头就说过了我写专栏的原则,我也不想再开倒车。

只是,这一瞬间,真的好羡慕能哭出来的人

  • 如果换做是我,肯定是又像这三年一样一直憋着,最后把自己再弄伤,想到这我就后怕,因为这三年的生理心理太折磨我了,哈哈,好像又说回来了,其实不然,我现在真的在往出走,最近做题明显地有思路了,尤其是昨天更了解了指针之后,心里面还挺有成就感的,而且昨天短暂回到了高中时候能熟练社交的我,和1V1的老师说了一些当时看来很敏感的话,但事后看来是我多虑的事,我觉得这种感觉很熟悉,但说不上来在哪里出现过,写到了这,我才突然想到原来的自己,是班里话不多,但很多人都愿意找我帮忙的人。因为自己算是半个物理课代表,和老师的关系比较近,但有因为不是正派挂职,所以可以在老师和同学们之间充当一个“润滑剂”的角色,有点类似警察的卧底?或者说“黑白通吃的安欣”?哈哈,而且因为晚上下课到晚自习有一个小时,班里同学们都会朝食堂和校外走去,去操场的基本就我一个(我去跑步),而我们学校的超市和操场挨着,所以经常给大家带东西也让我这个“插班生”迅速融入了陌生的班级。写到这,真的想起了很多,不是说以前的自己各方面多强来贬低现在的环境(虽然事实确实如此),但我不应该把这个负面情绪发泄到现在不是吗?还是我第一篇专栏说的,对于现在的我来说,做一件事之前,做一个选择之前,只用考虑一件事就行了,就是我这么做,对不对得起她,这是我的执念,也是我心里一直牵挂(我以前一直理解为:无法释怀,现在看来是扭曲了和否定了一切),更是我心里最强大的动力。

  • 现在走出来回头看着三年,有时想想确实很可笑,抛弃了自己,把自己变得人不人鬼不鬼,同时身心崩溃,但这一切都是一个人 要经历的,尤其是在锻造人性格的韧性上,我不认为这是“不必要的”弯路,可能是我觉悟低吧,我总认为,有一些很少但却不可以忽略的弯路,必须趟过去才能使自己“升级”,至少我觉得我升级了,当然不排除我本来就等级低的可能(笑)。

  • 去年大年初五开了播客,到现在九十多期了,当时是为了摆脱,按照刚才说的时间线的话,还在“走弯路”最挣扎的阶段,但现在开专栏,真的是我可以迈向以前的阳光的开始了。

  • 能释放自己,真好,这是我今天学到的,希望以后类似的情景摆在我面前是,我也能迈出那一步,去向曾经的自己,那个受大家信任的自己,爱她一辈子的自己一样,去展现和释放自己😀

ps:最新的两期节目,自己的语速真的快了起来,是自然的快,逻辑清晰的快,这感觉,就是那种不需要任何语言形容的自然和顺畅😀


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