[翻译]剃须4 第3话 教室
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上了高中以后,给我的第一感觉是喘不过气。
教室里，满溢着大家的元气。近乎无限的能量被有限的同学们所分配着。
似乎每一位同学都想占据更多的能量,搞得看上去全员都在拼尽全力,你追我赶。一副高度竞争中的景象。
从很小开始,我就是竞争方面的苦手。
母亲从小就不太疼我.不管我再怎么使劲,得到了多好的结果,她永远只会夸奖哥哥,自己几乎从来没有赞赏过。
连在最亲近的家族里都永远得不到赞赏，在这样的环境里长大，也就让我看不到什么努力的必要了。
小学和初中一路摸鱼,成绩也勉勉强强,录取到的高中也就对应的一般般。
开始成为高中生的时候,就有注意到自己和别的同学在“闪闪发光”程度上的差距。
不过对我而言都无所谓,怎么都行。
同龄人会很关心的比如“自己坐在哪里哪里”“谁和哪个女生交往上了”“谁被哪个人嫌弃针对了”,我都没心情参加讨论。
虽然也会相应失去为之心情波动的机会。
感觉自己应该是和大家有什么决定性的差异,才会让我变得这样。
人际交往方面,大家都在开开心心互相交往,我却连交往的气力都提不上。
整个高一,一个像样的朋友都没交到,当然也没有得到任何一个人的嫌弃。
整天就像一个小透明在班级里生存着。
不过自己不但没有感到不满,看着大家构建的闪闪发光的人际关系圈，我还觉得不进去像自己这样还好多了。
“明年啊,大明年啊，就这么一直当个小透明开开心心度过呗”
伴着这样的想法，一年就这么很快结束了。
之后就没有那么顺利了。
刚升高二那会,我被一位男生告白了。
那个男的从高一开始就和大家混得很熟,人气很高,连我这种边缘人都记得住他的名字。
记得他进了篮球部，而且打比赛也会被选进首发球员,在女生圈里天天能被八卦。
为什么这么有人气的男生,会莫名其妙对我表白...
“高一开始就一直喜欢你了”
听到他的话，实在是藏不住自己的震惊。
因为...这个..在班里位置这么边缘的我,怎么会直接被班级中心地位的他一直注目着是吧。
不过,就算被那样的视线注目着,也无济于事。
当时我完全就觉得谈恋爱就是一种麻烦事。
只要是和恋爱有关的小道消息,传播起来简直就跟光速一样。
只要一搅进去,班里的女生就会大声八卦,一听就知道谁和谁交往起来了,谁和谁交往不顺分手了,被八卦的同学底细瞬间曝光。
当时自己没搅进去,所以也就没参加这种“游戏”。
如果只是单纯的作为小道消息传播,其实到头来什么也不会改变,并不是什么大事。当时是这么想的。
只不过,女生这个物种属实恐怖,说完“OO和XX交往起来惹~”还能再补一刀,比如附上一句“这对真般配呐”这样的蜜汁评价。
在校园的阶级制度里,上层阶级的同学们,基本只会和同一阶级的同学互相交际。
这一点大家都不言而喻。
【注:スクールカースト school caste(校园-种姓制度) 日本的校园里经常有比较严重的阶级制度化倾向,这个词为了表现阶级性把印度的种姓制引了进来。可以百度看看,报道蛮多】
我直觉上会觉得，交往不交往随自己喜欢不就行了,很简单一事嘛。
但是考虑到了一些不能说的东西以后,就把告白的回应修改成了这样子：
“不好意思。我还不是很懂恋爱之类的....”
选了这些到时不会添堵的词汇,拒绝了他的告白。
作为边缘人的我,肯定是不能和“上层阶级”的他交往的吧。感觉这样会引起很多不必要的麻烦。
然后,那时候对于恋爱的感觉，自己好像也总理解不来。
选用了这两个理由拒绝了告白的我，却在之后这样领悟到自己的糊涂之处。
“知不知道齐藤被悠月酱表白了啊?”之前飘过这样一句话
齐藤就是刚刚找我表白的男同学。悠月则是班上的一位女学生。
拒绝了齐藤的表白以后,我莫名其妙就被悠月还有几个女同学叫到一个楼梯台去了。
悠月在班里算是中心地位,在这个小世界里闪闪发光地生活着。
长得很好看,运动也比较擅长,在男生圈里人气相当高。
上高一没几个月我就听过她的八卦了,像是OO向他告白了这样的。
然后,她向齐藤告白了。
再然后,他向我告白了。
被人家问到“那个你知不知道啊？”（表白你的那个,我的菜,懂？）
好像也只能回答不知道,然后就这么回答了。
“不....不知道诶...”
“嗯...”
感觉悠月同学会因为她喜欢的齐藤向我表了白会很讨厌我,就打算赶紧说出事情的原委。
“不过...拒绝了”
悠月狠盯了我一下,顺便否定道：“那就是说其实你很清楚咯？”
“那...不..不素那样d...”说的同时，脑子也在吐槽自己到底说的什么东西。
如果她喜欢齐藤，然后我拒绝了齐藤的告白的话,那就是我有罪过。感觉她大概是这么想的。
然后她围绕这个想法斩钉截铁地放了一句话：“来自齐藤的告白都敢拒绝，你知不知道你有多狂妄冒昧？”
这时上课铃响了,该说的也差不多说完了，她们三个和一直发着呆听她们讲话的我也就解散开来了。
明明只是理解她们说的话就要花上好几天。
因为,全班同学把我完全孤立以后，我才瞬间理解到她们的思路。
当然,我本来就没有一个朋友。“孤”是一直都在的。
但是这里，我感受到了一种直接的，具有针对性和目的性的孤立,大家似乎是怀着这样的目的,从我身边远离。
在这种孤立下，我也变得只能刻意避开他们。
她们在传我的什么小道消息并不清楚,但是每次看到那种刺向我的微妙的视线，就能明明白白理解肯定是在说什么“我做错了什么事情”之类的。
从来就没交到朋友的我，也自然找不到人把这些东西明明白白告诉自己。
然后，就过上了几个月的孤独的生活。不仅是独了。
不过老实讲，如果有人问自己有没有觉得很难过，其实也没什么感觉。
因为这样孤独的状况都是自己选出来的，但是其实不去做选择，自己也会这样罢了。
我有把听的广播剧看的漫画之类的都藏起来,以避免事情发展出暴力的倾向。(比如把你漫画偷走或者拿出来当场念，嘲讽，人身攻击,基本没什么好结局）
有的时候似乎状况也会有些不妙，会发生一点麻烦的事情，不过稍微处理一下，或者思考一下，过了一个礼拜就又感觉没啥了。
然后呢，如果在学校成绩还可以的话，母亲也能闭上嘴，不会对我学校方面的东西刨根问底。
然后我好像就在班级这个小世界里，彻底地失去了存在感一样。
感觉这东西也没啥困扰人的。
每天这么想着，漠然地度过每一天。
突然有一天，那个人在我的眼前，
出现了。
