废话制造机（六）

好久没写东西了，突然又想动笔了
确切的说不是想动笔，就是脑子痒痒了
把那些没有记在日记本上的墨水换成代码
填在这个可以随身携带的小框框里
当然，实际上内容还是没什么变化
依然和往常一样写写画画
记录一些生活上发生的破事和趣事
把那些生活中的甜的苦的好玩的无聊的事情
悄悄的藏在字里行间然后公之于众
就像挖宝一样，细细品味
最后，友情提示
本篇依旧很长，不喜欢的亲可以在这里就退出了

第一部分，sheng（______）
1.1，没有日历的sheng活
我自己也不太清楚为什么要写这些东西
就像我有事没事喜欢在本子上写写随笔
把所想和所见通过指尖留在那一张张“薄纱”上
隐隐约约可以看见听见闻见的感觉
突然我想到了那些有自杀倾向的人
生前悄悄写下一大篇长长的求救信
好像说了些什么但是又什么都没说的感觉
仔细品味一下的话，好像在哭诉
拜托看到的人救自己一命一样
当然，在这里要澄清一下
我没有想自杀的情愫啊
我只是单纯的喜欢碎碎念
喜欢张嘴闭嘴说一些有的没的事情，像
“我早上吃了两碗汤，一碗沙汤，一碗胡辣汤”
这样的没有什么意义的话
虽然是学鲁迅先生的文字
“我家门口种了两棵树，一棵是枣树，另一颗也是枣树”
且也只能是调侃一下自己而已，自言自语
“你看，这个神经病又开始逼逼叨叨了”
但是当我写下这两句话的时候
身上的担子真的变得更轻松了
那种真实而又并不存在的感觉
让我觉得无比的舒畅，就好像
大夏天吃了一大口没有西瓜籽的冰镇西瓜
大冬天钻进开了一天电热毯的被窝里一样
那种飘飘然做梦的feeling
飘啊飘的，像风中的塑料袋，水中的纸屑
不受控制的自由，也有点儿像做梦
毕竟这就是我的生活，没有日期的随笔
真的和写在“薄纱”上的字一样一样的
平静，虚幻又恍如隔世

1.2，耳边里的sheng音
我录过很多有趣的视频
还拍过很多满满都是故事的照片
时不时地会翻出来看一看
有的记录年限已经很久很久了
甚至我自己都记不住是什么时候的事情了
但每一次看的时候都会
忍俊不禁的笑出声来
或陷入沉寂然后开始上文的“飘飘然”
说实话，我不止一次的想写完这次长篇
每次都只是写了一点点就写不下去了
也许是实在不知道有什么好诉说的
也许又或是自言自语太影响思维
总之这篇文章我从去年的12月就开始动笔了
而现在，已经是22年的5月了
六个月，我听见不知道多少的自己的喃喃自语
可是却都没能记下来
所有的声音就这样默默的随风飞走了
也不知道会飘到那个人的脑袋瓜里蹦跶
说来的话，我对自己的这种体验也感觉很奇怪
我一直告诉自己，不管我听见什么声音
都是因为有“人”再告诉我什么东西
所以我会爬到房顶写东西
坐在外面的草地上写东西
在闹市区的快餐店里写东西
开着特别大的音乐去写东西
在写什么我不知道
可是每次翻开以前的那些“东西”
我都能看到好多的sheng音
甚至于有些时候我觉得这些声音竟然是可以触碰的
像云朵，像泡泡，像棉花，还有棉花糖～

1.3，蜗牛的夜夜sheng歌
在大城市待久了总有种错觉
好像自己不属于这个世界了
倒不是找不到属于自己的一片天地
只是那种恍惚，一次一次的冲击着自己
也就是在这种恍惚中，整夜整夜的失眠
很久以前有朋友问我为什么天天晚上不睡觉
就像我纳闷为什么有这么多人白天不会瞌睡一样
然而，这个问题我并无法回答
因为答案是，我不知道
他随后问我另一个问题
你是不是天天晚上打游戏啊
。。。
。。。
之所以用“很久以前有朋友问”这样的词
是因为我也已经很久没有这样的“朋友”问我这样的话了
诺，就是这种蜗牛一样的感觉
慢慢的爬啊爬，可是在大城市里永远爬不出去
大城市其实挺好的，要什么有什么
只是就只有一点不好
好久没听到打雷和刮大风的声音了
甚至连风和雨都不愿意和钢筋混凝土的朋友多来往
这种孤独不是真的没有朋友没有社交的孤独
就只是。。。那种无法言喻的孤独

大海这么深，只有最上面的海水才能成为浪
印度洋记录最高的浪有34米
最深的阿米兰特海沟有9074米
浪高只占大海的千分之3.7
浪不总那么高，海，却一直那么深
不想写了，用一个知乎博主的话结束吧
“以为整个中国就是北上广的纸醉金迷。
其实，北上广深大概只占全国面积的0.33%
加上新一线城市，也只是占了全国面积的3%。
在剩下的97%的土地上
有着约300个地级市，3000个县城
40000多个镇和66万个村庄。
全国约84%的人在这里消费，生长。
脱离人民太久了，忘记了人民的生活到底是什么样的，忘记了中国在北上广深之外，还有广大的城镇农村。”
转自知乎答主 纯粹

第二部分，再也记不住了
不止一次想删除那些已经记不住的好友
但是想到也曾一起欢声笑语过却又舍不得了
年前逛朋友圈的时候看到好多老面孔
看了好久好久
谁又考四六级了
谁又在熬夜准备考研
谁家又做了一大桌子的饭菜
谁又跑出去玩了几天拍了好多好多的照片
谁又被疫情整得心烦意乱
每个人的故事都那么新奇又有趣
可是看完了又不知道该说些什么
点开评论，输入，删除，算了，下一条
直到自己手机砸在脸上才反应过来该睡觉了
然后麻木的放下手机
躺在被窝里沉沉的睡去
实际上当第二天起床的时候
我并不记得昨天晚上我看了些什么
社交网络上的那些千奇百态
但是却能记住那些和他们嘻嘻哈哈吹牛打屁的日子
模糊的像冶炼的铁火星
“咚”的一声，好多碎片，好多画面
然后又归于平静，木鱼样的等着下一声“咚”
删除好友这个想法真的真的不止一次出现过
我觉得可能是因为独自生活的时间太久了
所以总觉得不想打扰别人
于是半自我安慰似的逃离“社交”
毕竟大部分的聊天也都只是问一声早安晚安
在那之后
日子还是会恢复平静
这种社交我一直觉得属于无用社交
加上本身社交需求就很低
于是就更不喜欢这种沟通
但是并不代表我不热爱生活
我很高兴在这短短的生命中能认识那么多人
听到这么多有趣的故事，见到那么多有趣的灵魂
通过他们，让我更加确幸
我反而很爱这样的生活
可以做我想做的事，学学口琴，弹弹吉他
抱着自己的猫猫，她安安静静的睡在我的腿上
我迷迷糊糊的看着都不知道在讲什么的电影
这种感觉特别的舒适
那种一头扎进自己的被窝的那种放松
像极了浑身发软的那种眩晕感
自由，惬意，脑袋空空的“飘飘然”
我真的特别羡慕普普通通的生活态度
这种普通的状态和孤独或者寂寥没有任何关系
毕竟孤独是内心的，跟怎麽过日子没有关系
一只不会孤独的生物
只是因为它不知道什麽是孤独
所以每天这样悠然自得的日子
我确实还挺享受的
话说到最后，我还是把很多微信好友删了
从700多个好友删除到只剩下200多
整整花了我人生中宝贵的5个多小时
也罢了，反正人生的旅途中很大几率再也见不到了
我也不奢求再说一句话，再见一次面
还是一个人的日子过得轻松一点

第三部分，爱情和面包
我一直很喜欢看电影，各位应该都知道
不过最近转战电视剧了
在某部电视剧里“看上了”里面一个女演员
演的不错，而且剧情还挺好看
于是充了30块钱买了个某网站会员
重点不是这个，重点是那部电视剧18集
结果女演员第一集就死了
。。。
昨天群里有人说夜里可以看到星宿2还是多少来着
反正说是能看到经过月球的样子
结果顶着瞌睡等到半夜0点半
还是啥也没看见
然后就迷迷糊糊的躺到了床上
翻来覆去的看了很久的微博
翻到了以前的对象
那个曾经我一度以为会一辈子这么下去的女孩子
时间过得真快，现在她孩子都百日了
我不知道我想说什么
只是我现在没有了面包
也没有爱情

–未完待续–

最后放几张照片吧，免得你们把我忘了
最后，我减肥好像有点起色了