我在神秘学的门口踌躇着

我在神秘学的门口踌躇着，不时地往里眺望，却不敢更进一步。

过去的世界多好啊……陌生却不吓人，狭小却蕴藏乾坤。自从见到了这个名为神秘学的庞然大物之后，一切都乱了套了，新的概念没完没了地涌现，旧的思考方式不再适用，世界观不断被颠覆。举几个例子，它说宇宙有十二个维度，它说维度需要通过扬升来实现转变，它说……算了，它说的太多，你自己去阿卡西记录上看吧。此种悲剧还未来临的时代，我虽也不算个坚定的唯物主义者，可也没想到世界竟会这般吊诡，像是一直在观看荧幕中的悲喜剧，突然有一天发现自己也身处一场闹剧中，而这闹剧无始无终，以天地为剧场，万物星辰为背景，要演到不知道什么时候才能停下，期间你会经历各种各样的痛苦，而宇宙告诉你这都是为你好，这是修炼的必经之路，我们冥冥之中走上这条路，又在冥冥之中写下所有，刻进万事万物的源头。这之后涌现了千奇百怪的宗教，也不乏唯物主义者，他们是一群推崇物质至上的朴实之人，他们说宗教不过是用来愚民的工具。可自从凝视神秘学的殿堂日久，这句话似乎愈加经不起推敲，不，整个物质世界和依托它存在的唯物主义本身都是那么的可疑。这倒不是说宗教皆有道理无可指摘，而是用单一的眼光去衡量事物，容易造成片面的观感。古往今来所有的片面观感都是因为人力不够发达导致的，人力一天天进步，人们的世界观也就一点点拓展。可是宇宙是近乎无限的，人的力量也是如此吗？人们在物质世界里开疆拓土，把自己能触碰到的地方定义为真实，所有无法理解的事物，都纳入到灵异亦即神秘学的范畴，可见神秘学是对科学的一种补充，并且这种补充是近乎无限的，因为人力所能到达的高度有限，剩下的一切都只能归为神秘。

我绝不是在吹嘘唯心相较于唯物的合理性，亦或是神秘学有多么不可捉摸。恰恰相反，恰恰因为它是可以捉摸的，才令人害怕和不安。我们作为宇宙的孩子，被赋予了无限的可能性，有幸成为灵长类，其中一部分人更是有幸探听到了自然的窃窃私语，开悟了真相。他们把这份感悟化作文字，一代代传递下来，形成所谓的学派或宗教。信或不信，取决于体验的多少与是否深刻。但如果那一切都是真的呢？如果先哲们并没有欺骗我们呢？可我只是瞥了一眼，就被先哲们留下的话吓得汗毛倒竖，在他们的描述里这个世界并不和平，似乎永远都有人在受苦。我多么希望他们是错误的啊，我多么希望这个宇宙没有那么复杂，它就是一堆物质的集合，那些传说只是虚妄的想象，那些神灵只存于幻想。而我在这粒名为地球的尘埃上降育，有且只有一次的生命，把所有的一切都奉献给了爱与被爱的人，问心无愧地度完一生——如果能这样就好了。让这个世界少一点痛苦，这种想法是有错的吗？为什么非要用痛苦来作为成长的催化剂？这也是宇宙的恩惠吗？以前我也知道苦难无处不在，可当知晓自己是被一种更大的神秘莫测的力量圈住了以后，那份对于苦难的淡然一下子就被一种巨大的恐惧取代了，像是挣扎着求生的猎物最后看了一眼捕食自己的猎手。诚然，我们与宇宙的关系并非加害者与受害者，可我们也必须得承认，宇宙的意志是远在我们之上的，无论怎么鼓吹内在神性的高贵，我们也不可能和宇宙并驾齐驱，正是这种在绝对的浩大与神奇面前的渺小和卑弱，造成了我今日的不安与恐惧。

    这就像一滴水，滴入海中。

“什么嘛，我再也不要玩角色扮演的游戏了，不过是中二病罢了。”

“我才不要觉醒，我宁可永远睡着，谁要是搅了我的清梦我就跟他急。”

“老祖宗说的对，敬鬼神而远之。”

我在门口怯生生地嘟囔了几句，而后悻悻地溜走了。

回到自己真正的家，放空思绪，吃了一碗妻子做的白米饭，然后躺了下来，开始与她诉说我这些天的奇遇。我试图与她形容我所见到的风景，可是怎么也形容不出来，像是思维卡顿了，记忆出岔子了，又或者是言语失灵了，总之我没法真正表达我内心深处的那片景象。妻子却好像心领神会一般，凝视着我的眼睛，很努力地想要从中望出什么来。我凑上前去，闻了闻她散溢着香气的头发，突然感到一种从未有过的安宁。那些缥缈的记忆一下子灵动鲜活了起来，我仿佛忆起了自己是谁。宇宙有多大，时间有多宽，人定胜天否？也在我心中一一形成答案——可这些都不再是我所关心的了。此刻散溢在妻子耳边的发香，便是我所拥有的一切。