一个来自技校学生的求助

我是初中学历，刚满18周岁目前在一个技校就业班，参加成人高考拿函授的大专学历。

可是我真的很想成为一个程序员，目前自学Java，前端，但这样的学历基本不可能找到相关的工作，真的很迷茫，更是气愤当初的懒惰，对自己的不负责任。

现在想要努力，但好像所有路都是错的，不知从何下手，迷茫无助。

这个技校里的每个人都浑浑噩噩，老师只管收钱，上课考试如同儿戏。因为我的清醒，说我内卷，私下里说我是什么“成功人士”，就因不加入他们的“小团体”，和他们一样，整天无所事事，真是无语至极。

父母是农村人，大字不识几个，当初初中毕业，去了当地的职高本（当时到我这一届，刚好职高，普高对半分，我的成绩比上不如，比下有余，政策宽松）可以参加高考，但是因为抑郁症（我从小是在陕西的深山里读的小学，初中时父母打工攒了钱，到了小县城里读高中，但因为穷，去了最差的一所高中，因为单纯，土里土气被整整霸凌了三年。因为种种的不适应，以及父母教育的不合理与她们基本没有沟通，甚至被同学欺负了，他会用裤带抽我，骂我为什么不还回去），因此基本丧失了沟通的能力，草草退学，在社会上打工。本来就想这样浑浑噩噩下去，大不了就去电子厂干一辈子，但机缘巧合之下，到了一个亲戚家的图文店里当学徒，也是第一次接触到平面设计。

我当时把它当作了自己的救星，拼了命的去学习，可每天都要受到那个亲戚的各种看不起，他说，你有这心思你早干嘛去了。他疯狂压榨我的时间，每天早上5点就要起床，经常要到晚上12点才可以休息。

终有一天，我受够了这样的生活，想到了轻生，在那天晚上还未满17岁。因为害怕喝了一大瓶白酒，颤颤巍巍的喝下了掺着老鼠药的饮料。喝了一半，咽喉仿佛不听使唤，止不住的呕吐。嘴巴、舌头、喉咙、胃止不住的疼痛，疼到半夜里，吐到半夜里，把泪给流干。

一睁眼，天亮了，直不起身体，头痛欲裂，身旁一片狼藉。

终是因为懦弱，我活了下来，为此在人间消失了整整半个月，没有任何知道我在哪里，极度的自私，极度的愚蠢，极度的悲哀。

这半个月里，我回到了儿时的家乡，却因为自卑谁都不敢去见，害怕他们看到这样的我。去吃了肯德基，看了电影，干了很多从未接触过的事情。因为年龄，睡公园长椅，睡厕所，睡地下室。

父母找到了我，没有想象中的殴打，依旧是沉默，这样的沉默无时不在折磨着我，颤抖着腿我颤着音说：“爸，我想回到学校去”。

在几天的联系下，没有一个亲戚愿意带着我这个累赘，他骂我真是个废物。我到了这里唯一要我的学校，一个有钱就可以进的学校。

我便一直努力，依旧是平面设计，到剪视频，做特效，三维软件，一步步自学。突然，我发现其实自己没有想象中的那么笨，这些其实不过如此。自学c语言，自学前端，自学java，它们给我找回了些许自信，仿佛本就该如此，得到了这些，谁想再次回到那泥潭里，那滋味刺入骨髓。

即便没人理解，没人关心，没人在乎，但我会一直努力，家人给了我三年时间，三年是死是活便不在过问，这是我应得的。

我的母亲儿时家中没有钱，只有唯一的男孩读了书。父亲家中五人，仅有他读过书，我的爷爷在父亲刚四岁时去世，奶奶一人抚养家中儿女，在父亲小学即将毕业时去世。父亲从小自闭内向，奶奶去世后便去一个师傅的手里当学徒，吃了不知多少苦，受了多少罪，可以在一个县城里买一套房子，简直不敢想象。

他不明白什么是职高、大专、本科统统这些都不知道，不知到当今社会究竟是什么样子，几乎一生都在工地里。当时不懂事，不明白他为什么对我这么严格，不明白为什么自己的家庭和别人的差距，什么都搞不明白，却伤透了他的心。

母亲说我因为懒，逃到了学校，亲戚对我避之不及，曾经的朋友没有勇气再去联系。仿佛那那三年我便该被欺负，父母的不关心，老师的不在乎，那些同学的高高在上，到了社会又被当作蛀虫，被踩在脚底活该如此。

人仿佛生来便是矛盾的，我恨透了父母对我所谓的管教，却又渴望他们的关心，渴望爱，在他们身上得不到，便像个傻子一样对身边的人好，被一次次的背叛，把自己烂在泥里。

真是活该，真是无奈。