那段迷茫却足够铭记一生的时光

今年结束保研之路以后，休息了一阵子。

现在已经是九月之末，要开始投入到新的学习工作之中了。

看着周围考研的同学日复一日的复习，早起出门，晚上披星戴月地回到宿舍。虽然考研的路有些漫长，需要一年的时间。但是这样的生活仿佛更纯粹，也更充实一些。

看看自己，保研之后，退化严重。我会失落迷茫，不知所措，甚至觉得自己已经配不上“保研”这个词语了。

所以最近在寻找新的方向，决心为研究生学习打下一些基础。当然也会适度的休息，毕竟以后的生活里休息的时间应该也不多了吧。

也想给自己的保研之旅写下一些文字，以此怀念那段称不上痛苦但足以铭记一生的时光。

从今年3月因为疫情延期了好久的考试结束后，就开始陆陆续续准备保研的材料。

4月的时候开始陆续的写个人材料，去各个高校的官网上搜寻导师的资料。有时候坐在电脑桌前一坐就是一整天，看那些研究方向的时候甚至可以说是怀疑人生，那一瞬间觉得自己前三年对化学学科的认识过于狭窄。当时陷入了选择方向的迷茫。幸而有学长学姐为我指点迷津，我开始给自己的研究方向分模块，梳理出一些可以接受不排斥的方向。

接下来的很长一段时间都在弄这些类似的材料。五月开始陆续给学校投递材料，到处签字盖章，有时候因为找不到领导，可能在教务楼一等就是半天。

那阵子准备各种材料真的很让人崩溃。不过这也提高了一些写材料方面的能力。

还记得当时找学校老师写好推荐信时，我从办公区走出来，手里握着那封珍贵的推荐信，小心翼翼地把它平整放进我的兜里，那一刻我感受到了前所未有的平静，我心想不管我有没有申请成功，都不重要了。我已经因为它付出了我的所有，所有我可以做的我都去做了。

那天下着小雨，空气格外清新。望着那栋熟悉的楼宇，我转过身，轻轻地走了。

后来，我十分意外地收到了心仪大学的入营通知。当时的自己又惊又喜，这一切仿佛是戏剧性的故事：在报名截止当天下午焦急把材料交上，推荐信发送出现了问题……没想到卡我的不是学校，居然是推荐信没发送成功。接着参加夏令营，拿到offer。说出来真的像是电视剧中的情节一样。

五月的时候其实心态还好，六月的心态真的好崩溃。因为想海投，所以几乎都是重复性的材料修改枝叶。也陆续收到了一些入营通知，开始准备introduction和其他一些材料。不知道那段时间为什么心态崩溃，只是哭的次数变多了，开始大幅地熬夜，抱着ipad看资料，顶天的看文献，看方向，那段时间真的好害怕。也不敢和周围的同学谈论这些事，只要一说出来，就会被人认为是凡尔赛，“你都有学上了，有什么可担心的呢？”可是自己的内心却知道，如果不是那个梦校，我宁可不上。有时候遥远的目标，是动力也是压力。我开始学会了时常往备忘录里写一些心得，给平淡的生活里增添一些色彩。不过因为有些忙，所以不定期更新。

现在回想起来，那段日子简单而纯粹。每天回来的时候，总是喜欢戴着耳机听着孤勇者或者勋章。当时的自己也不知道会走向何方，看不清前路，也望不见归途。十点半的教学楼里没有人，楼外没有单车，要足够快才能赶回宿舍洗漱，是不能影响舍友的。

记得很清楚，有一天晚上没绷住，直接哭了，哭了好久好久。在深夜里和同学聊天，寻找一些慰藉。然后第二天接着干，依然不知道前路在哪里，就算是这样，还得干。然后还夹杂着入党的材料要弄，堆成山的材料等着我，日均6000手写。

七月就来了，接连的三个夏令营都是很重要的。而且nku和fdu的面试几乎是撞上了，还在面试nku，因为fdu给我打电话催我去面试nku网断，于是不到五十分钟吧，面了两个，那几天都是两天一顿饭，肉眼可见的变瘦，爆痘。心力交瘁，觉得自己表现地不够出色，当天晚上哭了好久，然后哭完接着干。所幸，都拿了offer。

现在回想起那段艰难的岁月，我心无杂念，我满心想的就是我的未来，我要变得更出色，我要更强，我不需要别人来定义我的人生，我希望这一次是我做决定，而不是别人决定。

直博这条路是我自己选择的，说实话，初衷是去高校教书搞科研。现在的想法也没有变，现在高校里基本是非升即走，考核制，所有的一切都变得很艰难。

我在这个世界上活一天，还是希望能在这里留下一些东西的，留下一些专属于我的记忆。比起墓碑，我更爱存在。我希望在很多年以后，一隅可以有和我名字相关的记忆被人们保存。我认为这样的人生更有价值。