和孩子闹矛盾了，怎么办？

啊漫老师_催眠抑郁恐惧双相、焦虑强迫惊恐！

举两个例子，

第一个例子，

妈妈体贴孩子，家务活都不让孩子干。但是孩子觉得妈妈也很辛苦，于是有一天，孩子一个人在家时，就想帮妈妈分担一点。孩子把脏衣服洗了，也把晾干的衣服收到衣柜里。

可是，妈妈回家看到衣柜里的衣服，非但没有肯定和认可孩子的行为，还抱怨说：衣服裤子要分开，该挂的挂，该叠的叠，你看你，都揉在衣柜里，乱七八糟。

孩子明明是想体贴妈妈，却被妈妈指责否定，感觉很委屈。

但是事后，妈妈又意识到好像自己做的不妥，因为女儿也是在帮她，所以妈妈有些自责，就想补偿孩子，给孩子买了一条裙子。

第二个例子：

妈妈带孩子去看电影，但是排队买票的时候，有人想插队，妈妈就很生气，骂了那个人几句。

可是孩子却用力的拉了一下妈妈，想制止妈妈的行为，并有点抱怨的说：你跟他吵什么，万一等下打起来怎么办！

听到这话，妈妈就更愤怒了，对女儿吼道：他做的不对，我还不能说几句吗？

妈妈说完这话，自己不舒服，女儿也气鼓鼓的。

因为情绪激烈，所以回家以后，妈妈心里还是反复回忆着这件事。而女儿又有抑郁，妈妈总觉得这件事处理有不妥的地方。

再三思量以后，妈妈第二天找到女儿，对女儿说：

昨天看电影的时候，我吼了你，总觉得处理的不好，所以昨天晚上也在反复思考这件事。

其实回想起来，你叫我不要吵，也是怕发生冲突，怕我受到伤害，我后来感受到了，谢谢你宝贝！

而我当时感受到你用力拉我，叫我不要吵，可是语气里妈妈感觉到你有些抱怨，有些否定，所以当时妈妈情绪急了，这是妈妈的情绪。

只是吼的方式可能让你不舒服，其实妈妈也不舒服。那下一次，妈妈就试着调整跟你表达的方式，宝贝你也试着直接表达你的想法，这样妈妈也可以最直接理解到你的意思，你看这样好不好？

听到妈妈的表达，女儿点点头，两个人都感觉舒服多了。

这是两个妈妈处理与孩子之间冲突的方式，有两点可以说一说：

1.事件虽然过了，但是事后再弥补是可以的。

两个妈妈都是感觉到事件有处理不妥，但事后都做了弥补工作，这很好。

有的家长会觉得，事情过去了就过去了，也不好再去提，但实际上只是事件的时间过去了，情绪冲突却并不会因为时间都消失，情绪的创伤会积累在潜意识里，从而深层的影响我们。

那有人说了，我们家里就是这样的，过了就过了，也没出问题呀！

确实没出问题，原因在于：

第一，人们本身就有对情绪消化和防御的能力，所以情绪矛盾即使没有被处理，也有可能通过我们自身具有的防御来化解，这是很好的事。

但是第二，孩子甚至是大人，如果没有健康的防御，那么没有出问题，只是在于情绪创伤暂时的被压抑起来了，但却不会消失，而是不断在潜意识里积累。

没有出问题，只是积累的情绪矛盾不够大，不够多。但是当情绪矛盾积累到一定程度而无法承受时，那就是大爆发的时候了。

那是每件事情都要去做到情绪沟通吗？

如果能这样肯定也最好，可相处关系里事情那么多，谁都会顾不过来，所以也不需要强求和焦虑。顾不过来的，也有上面说到的本身具有的防御做处理。

但无论是家长或孩子，当我们心里总是反复牵挂某件事的时候，至少就是在提醒我们需要好好去重视和处理一下这件事。

2.处理矛盾，更建议直接沟通情绪。既顾及孩子，也不用压抑自己。

第一个妈妈虽然也感觉到处理不妥，但是却在绕道弥补，以买裙子来抵消对女儿抱怨带来的影响。

收到裙子，女儿可能是高兴的，但被抱怨的委屈却不会消失。

也有人说，那我买了裙子，就直接可以告诉她是因为抱怨她了，所以弥补她一下。

这当然也是可以的，但最好还是建议理清楚各自的情绪和缘由。这样，既可以顾及孩子，也不用压抑自己。

就像第一个妈妈，因为妈妈有要把衣服分类的习惯，女儿没有去按照妈妈的习惯做，这必然会让妈妈受挫，感到焦虑，所以妈妈有烦躁或者抱怨，这是应该的，根本也不是错。

而女儿一心想帮妈妈，却被抱怨，有委屈也是应该的。

所以两者的情绪都是没有错的，都是应该有的，也不是非要道歉。但是可以去梳理清楚，各自都不压抑。

只是妈妈也可以告诉女儿的是，下一次可以试着改变沟通方式，试着表达，而不是一味抱怨。

而第二个妈妈，就挺好的，直接梳理各自情绪，都不压抑，都释怀了，也就不是问题。